Вы там держитесь… - [9]
Пока я несла свою обычную пургу, у парня глаза из узких стали огромными: он смотрел на меня с неподдельным ужасом.
А в конце моего монолога… ринулся вон. Сбежал попросту.
Оля сказала:
– Ну вот, поклонника моего выгнала.
– Больше не буду (сказала я). Прости.
– Ты иди (сказала Оля). Он щас вернется – наверно, за углом прячется.
Как удачно выйти замуж (руководство)
Лет пять назад в нашем доме открылась мясная лавка.
Главной там была тетка кг на 130, ростом 180 или поболе, с громовым голосом, кулаками с мою голову, которые она часто в ярости сжимала – чуть что не по ней.
Тетку все боялись, но торговля почему-то шла хорошо (тут, конечно, без психоанализа не обойтись).
Как-то в магазине она страшно орала на очень маленького и худенького мальчика (я вначале думала, что это ее сын или даже внук). Оказалось – муж.
Она как-то поманила меня из-за прилавка огромным толстым пальцем в золотом кольце грубой рыночной работы.
– Ты замужем? (спросила она).
– Нет (кротко сказала я).
– Разведена?
– Ну, типа (сказала я осторожно, чтобы не вдаваться).
– Значит, плохо била (сказала она).
– Кого? (спросила я).
– Кого, кого! Мужика свово! Собака палку любит! (Эту сентенцию она произнесла, уже занеся надо мной свой огромный кулак. Я отпрянула.)
Оказалось, что она была охранницей в тюрьме и мужа своего заставила на себе жениться, каждый день подстерегая его у подъезда и нанося ему побои.
Это мне рассказала другая продавщица (шепотом и оглядываясь).
– Не пойдешь же ментам жалиться (сказала эта другая). Засмеют. Пришлось ему жениться.
С чего начинается Родина
Сегодня сидела я на скамеечке около дома и вдруг вижу, как из соседнего подъезда вышла толстая молодая женщина с коляской и собакой. Овчаркой. И коляска, и овчарка были украшены георгиевской лентой. А со мной на скамейке сидел дед – сразу видно, принципиальный и хмурый. Мы с дедом смолили свои пахитоски и смотрели в разные стороны. И тут – вижу – дед, заметив собаку с ленточкой, сильно поднапрягся (ну, думаю, щас потеха будет).
И точно.
Дед злобно говорит:
– Че это ты прицепила наш символ к собаке, а?
Молодуха сделала высокомерное лицо и ничего не ответила.
Дед – опять:
– Ты че, вдобавок еще и глухая, штоле?
Тут я вмешалась:
– Просто (говорю) это собака – прапрапрапраправнучка той, что защищала Родину наравне с нашими солдатами. На границе, когда немец вероломно вторгся.
У молодухи глаза на лоб полезли.
Дед же сказал:
– А ты откудова знаешь?
– А я – военный собаковод. Учу собак с врагами нашей Родины справляться.
Дед вдруг говорит:
– Молодец! (И руку мне пожимает.)
Молодуха в ужасе от нас сбегает.
Дед же говорит:
– Да, врагов у нас много. Всем горло не перегрызешь. Будь ты хоть трижды собака.
– Четырежды (говорю).
– Эт как?
– Четыре награды у меня и моих собак: две у меня, две у собак. В Кремле вручали.
Дед малость оторопел, но поверил. И с опаской на меня посмотрел.
Мы поедем, мы помчимся
Ходила в поликлинику (чудеса, бесплатная и во дворе, и, говорят, хорошая – это ж надо) и заняла очередь в регистратуру за какой-то плохо одетой пожилой женщиной.
– Хорошие здесь врачи? (спросила я).
– Прекрасные (сказала она). Да и вообще все прекрасно.
– Что именно? (напряглась я).
– Ну, забота о нас…
– Партии и правительства?
– Ну да.
– Инвалиды тоже вот радуются: вроде как в бесплатных колясках отказали. Дыхательных аппаратов тоже нет.
– Начинать нужно с себя (вдруг говорит).
– Это вы кому?
– Вам!
– Я не депутат.
– Тогда молчите!
– Я – глас народа!
– Какого? (ехидно).
– Народа чукчей!
– Вот и поезжайте туда, откуда прибыли!
– У меня олени заболели (сказала я грустно). Главному оленю пришлось ампутировать ногу.
– А зачем тогда вам эта клиника?
– А она разве не ветеринарная?
– Не, человеческая.
– А! Тогда я пойду брать направление в ветеринарную.
– Для чего?
– Костыли для оленя выпишу.
Тетка багровеет, девушка на рецепции зажимает рот, чтобы не расхохотаться, а охранник вдруг говорит:
– Я вас помню (и смеется). Вы одного парня довели, рассказывая, что ходите в парандже и внутри нее курите (и хохочет). Я тогда в магазине охранником работал – в ночном, вы за сигаретами приходили.
Тетка говорит зло:
– Так это клоун?
– Ну конечно! (говорю я). Под видом пациента я развлекаю больных. Повышаю им настроение. И адреналин.
– Вы мне его только понизили.
Я потупилась:
– Я (говорю) пока на курсах повышения квалификации: иногда и проколы бывают.
Тетка внезапно бодро говорит:
– Ну седня не получилось, в следующий раз получится!
– Думаете, не получилось? (спрашиваю).
– Получилось! (хором говорят охранник и девушка на рецепции).
– Кому как (говорит тетка). До костылей я всему верила.
– Да (говорю), вы правы: нереалистично. Хотя вот в Европе и США даже крокодилам зубы лечат.
Тетка рассердилась:
– Так, вы опять?
Охранник и девушка (хором):
– Правда лечат!
Тетка:
– Да вы что, сговорились тут все, штоле? Крокодилам! Это ж надо! Мне вот никогда не лечили (тетка открывает широко рот и показывает свой беззубый рот).
Мы все отшатываемся.
Тетка говорит (довольная):
– Че, страшно? То-то вот!
И уходит.
Охранник говорит мне:
– Ну вы даете! Хахахахаха! Приходите еще! А то стоять здесь целый день тоскливо.
– Приду, можете не сомневаться.
