Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями - [17]

Андрей Левченко, бизнес-тренер, мотивационный спикер

7. Вопрос: «Какие вопросы очень важно задать своему отцу?»

Ответ.

✓ Что ты делаешь, когда ничего не получается?

✓ Что ты говоришь себе, когда на душе очень больно?

✓ Что всегда вдохновляет и поддерживает тебя?

✓ Какие люди, персонажи, герои тебя восхищают? Почему?

✓ Что самое главное бы ты хотел передать нам, своим детям?

8. Вопрос: «Какие правильные отношения между дочерью и отцом? Чего дочери от отца ждать, а чего нет?

Ответ.

Нет описания «правильных» отношений. Есть отношения, когда обоим участникам отношений комфортно. Важно понимать, что отношения, любые отношения, – это когда вкладываются оба. Папа может всё, что угодно. Важно понять чего КОНКРЕТНО ВАШ ПАПА не может. Так, например, если он не может говорить детям: «Я вас люблю», так он вообще её в принципе никому скорее всего не говорит, не говорил и говорить не будет. А если папа эту фразу не говорит именно Вам, тогда это другой разговор. Подумайте, способен ли был Ваш отец на те поступки, которые Вы от него ожидали. В мире всегда работает закон компенсации. И если папа не говорил Вам о своей любви, то ВСЕГДА, всё детство и всю жизнь рядом с Вами есть люди, которые говорят Вам эти слова в достаточных количествах. Мы всегда получаем то, чего очень хотим. Но не всегда именно от тех людей, от кого ждём это. Найдите, откройте в своём отце то, что делает только ОН, то, что у него получается прекрасно и скажите ему об этом. Тогда Ваш папа будет по максимуму делать то, что он может и, может быть однажды, он сделает невозможное…

9. Вопрос: «Мне 45 лет, а всё надеюсь, что мой отец обо мне позаботиться. Понимаю, что этого не будет, но не могу перестать ожидать».

Ответ. Ожидания в 99 % случаев заканчиваются обидами. Давайте поразмышляем. Ваш отец не заботился о Вас вообще? Или он не делал это так, как Вы ожидали? Очень часто вариант ответа второй. Ожидание от человека конкретных действий, часто связано с гордыней. Мы не понимаем, что этот человек другой. Проще говоря – мы не любим его. Ибо, если бы мы его любили, то первый мотив был бы – чтобы этому человеку было хорошо. Обида, гордыня же мыслят иначе. У обиженного и гордого на первом месте: «Чтобы мне было хорошо». Если мы долго удерживаем какие-то негативные чувства, это означает, что мы имеем от этого огромную вторичную выгоду. Например, это позволяет нам оправдывать свои неудачи, свою лень, нереализованность и так далее. Благодарите отца за то, что он был, за то, что он есть, за то, что он будет всегда. Это первый шаг.

10. Вопрос: «Как научиться не переносить на сына агрессию, которая направлена на его отца, который уже не в этой семье?»

Ответ.

Люди не выходят из отношений за один день. Отношения – это привычка, из которой выходишь постепенно. Когда мама начинает выплёскавать на детей негативные чувства, это означает, что она в душе продолжает ссориться с отцом детей. Общается с ним. Вам нужно понять, что крик, арессия и срывы – это способ договорить с мужем, способ постепенного выхода из привычки. Избавиться от этого нельзя. Но форму выхода из привычки поменять можно. Очень хорошо помогает психолог, коуч, хобби, увлечение и, конечно же, творчество!

11. Вопрос: «Как начать называть папу „папой“ во взрослом возрасте? Отношения с самого детства были не близкие, обращаемся к нему просто „ты“».

Ответ. Папа – это слово, которое применимо к человеку, которому полностью доверяешь. Прежде, чем через столько лет назвать отца папой, задайте себе вопрос, готовы ли вы услышать от него: «Я – против. Мне это не нужно!» Ведь Ваш отец может по– разному отреагировать на Ваше «папа», и это его право. Так вот, если Вам всё равно, как отреагирует на Ваше «папа» отец, и вы это делаете прежде всего для себя, если Вы не ждёте, что он резко изменит после этого к Вам своё отношение – тогда обязательно сделайте это. Можно начать разговор с простого вопроса: «Папа, скажи, а как ты называл своего отца?» Наших родителей не возможно изменить. Всегда привожу пример про операционную систему Виндоус. Виндоус 2003 года открывает только файлы 2003 года. Виндоус 2005 го открывает и 2003 и 2005, виндоус 2013 открывает и 2003, и 2005, и 2007 и 2013. ПЕРЕСТАНЬТЕ ЖДАТЬ, что 2003 виндоус восприятия мира ваших родителей откроет ваши новый файлы 2015 года в программе 2013 года. Меняться только Вам. Не выжидайте! Просто делайте из Любви!

12. Вопрос: «Отец любит младшую сестру больше, чем меня. Я всегда это чувствовала, но только после тридцати четырёх лет я поняла, как мне этого тоже хочется, как не хватает».

Ответ.

Детская ревность это явление частое, и при этом не полезное. Когда мы начинаем себя с кем– то сравнивать, мы перестаём замечать на фоне всех остальных людей свои сильные стороны, мы словно зажимаем себя в рамки соответствия одному единственному человеку. Пока мы себя с кем-то сравниваем, наши глаза закрыты, и мы успешно УПУСКАЕМ все возможности развития. Выстроить отношения всегда помогают вопросы. Спрашивайте у папы всё что угодно, при этом вообще не важно, что он скажет, важно то, что он просто говорит с Вами. Единственный способ дополучить любовь – это отдать её другим. Найдите в своём окружении кого-то кому так же как и Вам не достает любви. И просто подарите человеку любовь.