Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями - [16]

Отношения мужчины и женщины – это тема книг «Обиды на мужчин и женское здоровье» и «Почему ты можешь всё: как сохранить семью и преуспеть в карьере». В рамках этой книги я всё же призываю вас самой обратить прежде всего внимание на эффективность вашего собственного родительства.

3. Вопрос: «Папа хотел сына, а родилась дочь, которая всё умеет делать и как женщина, да и гвоздь сумеет забить, если надо. Папа не понимал маму, и я не видела любви. Теперь я эффективна, успешна, но меня в упор не видят мужчины, вроде боятся. Я родителей простила и отпустила, но личная жизнь не складывается».

Ответ.

Да, это очень поучительная история… Обратите внимание, что пока Вы помните, что папа ждал сына, Вы всё время не такая… ВОТ ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ Вы просто не могли развивать свою женственность. Вашего папы в вас было больше, чем вас самой. Всю свою силу сейчас важно направить на то, чтобы быть собой. Это можно сделать только тогда, когда Вы признаетесь сами себе, что в силу и по причине Вашей детской обиды Ваш отец и его «несправедливое» отношение к Вам стало мерилом Вашей свободы. Вы не были собой. Признайтесь себе в этом. Вы так безумно любите отца, что посвятили ему жизнь. Но пришло время посвятить свою жизнь себе. Начните глобально изучать себя. Интерес к себе настоящей вдохновит Вас взять курс на женственность. В этом Вам может быть очень полезна статья Ольги Валяевой «Как восполнить запасы Женской Энергии: 85 способов»

4. Вопрос: «Как простить маму за развод с папой? Мне тридцать пять лет, а я не хочу замуж и не хочу детей».

Ответ.

То, что Вы избегаете брака, не обязательно связано с разводом родителей. Возможно, Вы просто нашли, кого обвинить, и полностью отказались от управления своей жизнью. Нежелание иметь детей может быть связано с гордыней, Вашей личной гордыней и возвышением над мужчинами.

Избегая отношений, Вы словно поддерживаете маму. Воевать против папы и против всех мужчин мира – это тоже может выступать объединяющим фактором. Когда Вы найдете другие точки соприкосновения с Вашей мамой, Вам станет самой гораздо легче. Папа ушёл от мамы, но он не уходил от вас. Не бойтесь остаться одна. Ваша мама всегда будет рядом. Откажитесь от осуждения мужчин. Это первый шаг. Книга «Обиды на мужчин и женское здоровье», рассказывает о том, что женщина, перестав испытывать обиду на мужчину, становиться ему видима…

5. Вопрос: «Как помочь отцу не винить себя за ошибки прошлого?»

Ответ.

От прошлого человека может спасти только увлечённое настоящее. Если Вы действительно хотите помочь отцу, то помогите ему сделать настоящее увлекательным. Хобби, путешествия, общественно полезная деятельность – созидание любого рода – сбалансирует те разрушения, которые были допущены в прошлом.

Хорошо бы ещё разобраться с тем, что на самом деле обозначает чувство вины. Ведь вина – это ошибка. Что нужно сделать, если допустили ошибку? Во-первых, исправить её, и если сможете – извинитесь. Во-вторых, если исправить нельзя, раскайтесь, помолитесь и больше так не делайте..

После этих двух шагов жизнь продолжается, ибо больше человек на самом деле ничего не может сделать. И если, произведя первое или второе действия, человек по-прежнему удерживает чувство вины, то можно смело говорить о наличии вторичной выгоды от страданий.

Быть виноватым удобно. Можно сидеть в апатии, осуждать весь мир и смотреть, как ежедневно уходят миллионы возможностей. Это самый легкий путь. Это тропа лентяя – слабого, безвольного.

Вина – это проверка на искреннее желание жить и на принятие собственной неидеальности. Вы живой человек. Ошибаться – нормально.

6. Вопрос: «За какие психологические особенности в жизни ребенка отвечает папа?»

Ответ.

На этот вопрос я уже ответила в блоке о мамах.

Есть ли разница в значении психологического посыла для сыновей и дочерей? Я не разделяю эти категории.

Про пап хочу добавить, что их мудрость особенно важна, как и их личный пример, опыт, во второй половине жизни. Мамино же воздействие наиболее востребовано в первой половине. Папы обычно эмоционально дальше. Папы учат выбирать и нести ответственность. Мамы учат принимать и отдавать. У меня есть идея о том, что мама отвечает за некие эмоциональные и телесные концепты, отец же – за рациональные и духовные.

Когда у меня родился первый сын, я был очень молод, двадцать четыре года, и думал, что я должен из него что-то вырастить, и потому у меня были «правила воспитания». Когда появилась дочь, я был постарше, тридцать семь лет, и увидел значительную разницу между нею и сыном, и понял, что как-то слишком разнообразен мой огород, и правила мои не годны для обоих, но растить из них что-то всё же надо, и «правила воспитания» откорректировал. А когда появился ещё один сын, непохожий на первых двух малышей, мне было сорок два, и я понял, что нет никаких правил и принципов воспитания, и что я не Мичурин, чтобы из них что-то растить, а просто вазон – садовый вазон, весь смысл и задача которого дать им то, что им нужно, чтобы они стали теми, кем хотят стать. «Фиалкой? – на тебе всё для фиалки; огурцом? – извольте почву и уход за огурцом, чертополохом? – добро пожаловать, вот вам спец-уход за чертополохами!.. Ничего мы из них не растим – не нужно быть такими недалёкими зазнайками! Всё, что мы можем им дать – не знания, не опыт, а только любовь. Но «нет любви – есть её проявления», а проявление любви к детям только одно: не сюси-пуси, не слова «мамоцька тебя любит!»", не подарки и не деньги на что бы то ни было. Истинная любовь к детям проявляется только в одном: помочь им стать такими, какими они хотят быть: кто – фиалкой, кто – огурцом, кто – чертополохом. А способ проявить свою любовь к ним, тоже только один: делать вместе с ними то, что они хотят делать вместе с нами, столько, сколько они этого хотят, а перестали хотеть – благословить и отпустить восвояси. И не держать!!! Ведь не зря все семена стараются отлететь подальше от родительского дерева, и ветер их относит прочь – на их собственное место, под их собственное солнце, ради их собственной жизни. А те, что падают под родительское дерево, или завянут в тени, или вырастут бледными и хилыми, как все «маменькины-папенькины детки». Помочь расти, кем хотят, и отпустить, куда хотят, а кем, куда, когда – они решают сами. Если мы им верим, если мы их любим. А что останется нам? Жить своей жизнью и не портить жизнь детям своим старческим нытьём и рассказами о том, как они нам должны быть благодарны. Это мы им должны быть благодарны – за одну из главных радостей человека: дать новую жизнь и видеть, как она живёт и развивается. И потому мне хочется четвертого: так интересно посмотреть: а кто получится теперь?!