Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями - [14]

Ролевая схема: родитель / взрослый / ребенок. Всматриваясь в лица взрослых людей, можно обратить внимание на такой признак лица, как кончик носа. Его направленность покажет Вам, какую роль в различных жизненных ситуациях играет человек:

«Родитель» – кончик носа устремлен вниз;

«Взрослый» (партнёр) – направлен прямо;

«Ребенок» – направлен вверх.

В отношениях с родителями повзрослевшие «дети», так же ведут себя в соответствии этим трем ролям.

Одни дурачатся и заигрывают с родителями, перекладывая на них свою ответственность за жизнь.

Другие же, наоборот, всячески опекают, контролируют, спасают своих родителей, как детей малых.

А третьи, ведут беседы, периодически справляются о здоровье и поддерживают в разные моменты их жизни.

Несмотря на внешние признаки, каждый из Вас, способен выстроить с своими родителями взрослые, гармоничные отношения. А иногда, помудрствовать или просто побыть ребёнком!

Ведь так хорошо, когда у нас есть живые и здоровые папы и мамы!

Леонид Золин – Лицечтец (физиогномист)

37. Вопрос: «Почему мама не воспринимает меня такой, как я есть? Как мне научиться принимать маму не принимающую меня?»

Ответ.

Мы не принимаем только то, что отражает нереализованных нас. И есть два варианта: отрицать и раздражаться или позволить своему родителю несовершенство. Не «боготворите» родителей. Прежде всего они просто люди, злящиеся, обижающиеся иногда. Если взрослые дети позволяют себе принять неидеальность родителей, они оставляют за собой возможность видеть и ощущать родительскую любовь. Раздражение и неприятие – это шанс оправдать собственную лень и собственные страхи. Уважение родителей – это основа внутреннего стержня любого человека. Неважно, заслуживают родители Вашего уважения или нет. Уважая и принимая своих родителей, Вы утверждаете: «Любовь для меня важнее ошибок и недостатков, я выбираю начать уважать родителей в одностороннем порядке. Даже если они меня не принимают. Я это делаю потому, что я так решила. Если вы посвятите больше времени тому, чтобы наполнять себя и сохранять здоровый дух, то в скором времени Вы очень быстро сумеете «заразить» оптимизмом всех вокруг, если они, конечно, хотят быть счастливыми. Право на уныние имеет каждый. Его нужно уважать.

38. Вопрос: «Как поддержать одинокую маму, которую мучают боли, но врачи не могут определить причину?»

Ответ.

Что мама получает, испытывая боль? Возможность жалости? Право не нести ответственность, внимание? Если попробывать выяснить истинную потребность, которая реализуется через боль, то есть шанс напитать эту потребность через нечто менее травматичное и более созидательное. Здесь важно и мамино желание с этим разобраться. Без него шансов мало. Если мама не хочет – Вам важно принять её решение страдать и без чувства жалости, уважая её решение, просто быть рядом. В этом вопросе хорошо бы подключить специалистов не только традиционной медицины, но и нетрадиционной. Духовные направления развития также могут быть полезны в контексте заявленного запроса. Есть вещи, которые выходят за рамки традиционной медицины, зовутся они психосоматикой, и работать с этими вещами должны специалисты. А ещё есть понятие кармы и причинно-следственных связей, которые также могут стать ответами на вопросы, почему и что делать.

39. Вопрос: «Как выглядит поддержка мамы, когда ребёнку за двадцать пять лет?»

Ответ.

Из своего педагогического и психологического арсенала предлагаю поискать ответы на следующие вопросы:

✓ Как часто Вы спрашиваете своего ребёнка какую Вашу поддержку ему хотелось бы получать?

✓ Какая частота общения (живое, телефон, почта) и его длительность комфортна Вам и Вашему ребёнку?

✓ Какие ценности на сейчас у Вас, а какие у ребёнка? Общие ценности и темы – прекрасные идеи для общения.

✓ Из какого чувства Вы даёте (или не даёте)своему ребёнку поддержку: из жалости или из уважения к нему?

✓ Какие совместные дела радуют и Вас и Вашего ребёнка?

✓ Настолько ли жива и насыщенна Ваша жизнь родителя для того, чтобы Вы продолжали оставаться интересным своему ребёнку долгое время?

Считаю, что залог гармоничных отношений родителей и их детей (в любом возрасте) – любовь, доверие и свобода. Причём возможность взаимно подарить свободу проживания собственной жизни может многократно усилить глубину взаимоотношений. Ольга Ларина, коуч личной эффективности

40. Вопрос: «На какие вопросы мне нужно получить ответы, чтобы лучше узнать маму?»

Ответ.

✓ Знаю ли я от чего отказалась мама ради меня?

✓ Знаю ли я о чём мечтала моя мама в разном возрасте?

✓ Знаю ли я причину плохих поступков, привычек моей мамы?

✓ Знаю ли я с какими преодолениями мама сталкивалась в жизни?

✓ Знаю ли я какими словами моя мама молиться обо мне?

41. Вопрос: «Моей маме семьдесят восемь лет, у неё постоянно плохое настроение, я жить с ней уже не могу, потому мы с сестрой по очереди приезжаем к ней».

Ответ.

Негативно воспринимать жизнь – это внутреннее решение отказаться от роли хозяина своей жизни и принять роль жертвы. Задайте себе вопрос: «Вы раздражаетесь на мамин негатив, или на то, что она выбрала «воспринимать себя жертвой»? Можно ли осуждать выбор родителя? Я лично думаю, что – нет. Можно ли быть не согласным с мнением родителя? Можно. И вот главный вопрос: «Умеете ли Вы, будучи не согласным с мнением родителя, сохранять чувство любви и уважения?» Осуждать – это от ума, уважать – это от сердца. Ваша мама – это не только негатив, который Вы видите сейчас, – это ещё и огромная ниша позитива, заботы, воспоминаний, которая никуда из Вашей мамы не делась. Просто и Вы, и она почему– то решили именно сейчас сосредоточиться на негативе, словно ничего хорошего в Ваших отношениях и не было. Вы утром встали, позавтракали, привели себя в порядок. А почему вы забываете помнить то хорошее, что было у Вас и благодарить за это хорошее? Когда мы забываем это делать, негатив медленно начинает доминировать и рано или поздно возникает иллюзия, что хорошего нет вообще. Верните себе хорошую память и начните благодарить прямо сейчас. Отложите книгу.