Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями - [14]
Ролевая схема: родитель / взрослый / ребенок. Всматриваясь в лица взрослых людей, можно обратить внимание на такой признак лица, как кончик носа. Его направленность покажет Вам, какую роль в различных жизненных ситуациях играет человек:
«Родитель» – кончик носа устремлен вниз;
«Взрослый» (партнёр) – направлен прямо;
«Ребенок» – направлен вверх.
В отношениях с родителями повзрослевшие «дети», так же ведут себя в соответствии этим трем ролям.
Одни дурачатся и заигрывают с родителями, перекладывая на них свою ответственность за жизнь.
Другие же, наоборот, всячески опекают, контролируют, спасают своих родителей, как детей малых.
А третьи, ведут беседы, периодически справляются о здоровье и поддерживают в разные моменты их жизни.
Несмотря на внешние признаки, каждый из Вас, способен выстроить с своими родителями взрослые, гармоничные отношения. А иногда, помудрствовать или просто побыть ребёнком!
Ведь так хорошо, когда у нас есть живые и здоровые папы и мамы!
Леонид Золин – Лицечтец (физиогномист)
37. Вопрос: «Почему мама не воспринимает меня такой, как я есть? Как мне научиться принимать маму не принимающую меня?»
Ответ.
Мы не принимаем только то, что отражает нереализованных нас. И есть два варианта: отрицать и раздражаться или позволить своему родителю несовершенство. Не «боготворите» родителей. Прежде всего они просто люди, злящиеся, обижающиеся иногда. Если взрослые дети позволяют себе принять неидеальность родителей, они оставляют за собой возможность видеть и ощущать родительскую любовь. Раздражение и неприятие – это шанс оправдать собственную лень и собственные страхи. Уважение родителей – это основа внутреннего стержня любого человека. Неважно, заслуживают родители Вашего уважения или нет. Уважая и принимая своих родителей, Вы утверждаете: «Любовь для меня важнее ошибок и недостатков, я выбираю начать уважать родителей в одностороннем порядке. Даже если они меня не принимают. Я это делаю потому, что я так решила. Если вы посвятите больше времени тому, чтобы наполнять себя и сохранять здоровый дух, то в скором времени Вы очень быстро сумеете «заразить» оптимизмом всех вокруг, если они, конечно, хотят быть счастливыми. Право на уныние имеет каждый. Его нужно уважать.
38. Вопрос: «Как поддержать одинокую маму, которую мучают боли, но врачи не могут определить причину?»
Ответ.
Что мама получает, испытывая боль? Возможность жалости? Право не нести ответственность, внимание? Если попробывать выяснить истинную потребность, которая реализуется через боль, то есть шанс напитать эту потребность через нечто менее травматичное и более созидательное. Здесь важно и мамино желание с этим разобраться. Без него шансов мало. Если мама не хочет – Вам важно принять её решение страдать и без чувства жалости, уважая её решение, просто быть рядом. В этом вопросе хорошо бы подключить специалистов не только традиционной медицины, но и нетрадиционной. Духовные направления развития также могут быть полезны в контексте заявленного запроса. Есть вещи, которые выходят за рамки традиционной медицины, зовутся они психосоматикой, и работать с этими вещами должны специалисты. А ещё есть понятие кармы и причинно-следственных связей, которые также могут стать ответами на вопросы, почему и что делать.
39. Вопрос: «Как выглядит поддержка мамы, когда ребёнку за двадцать пять лет?»
Ответ.
Из своего педагогического и психологического арсенала предлагаю поискать ответы на следующие вопросы:
✓ Как часто Вы спрашиваете своего ребёнка какую Вашу поддержку ему хотелось бы получать?
✓ Какая частота общения (живое, телефон, почта) и его длительность комфортна Вам и Вашему ребёнку?
✓ Какие ценности на сейчас у Вас, а какие у ребёнка? Общие ценности и темы – прекрасные идеи для общения.
✓ Из какого чувства Вы даёте (или не даёте)своему ребёнку поддержку: из жалости или из уважения к нему?
✓ Какие совместные дела радуют и Вас и Вашего ребёнка?
✓ Настолько ли жива и насыщенна Ваша жизнь родителя для того, чтобы Вы продолжали оставаться интересным своему ребёнку долгое время?
Считаю, что залог гармоничных отношений родителей и их детей (в любом возрасте) – любовь, доверие и свобода. Причём возможность взаимно подарить свободу проживания собственной жизни может многократно усилить глубину взаимоотношений. Ольга Ларина, коуч личной эффективности
40. Вопрос: «На какие вопросы мне нужно получить ответы, чтобы лучше узнать маму?»
Ответ.
✓ Знаю ли я от чего отказалась мама ради меня?
✓ Знаю ли я о чём мечтала моя мама в разном возрасте?
✓ Знаю ли я причину плохих поступков, привычек моей мамы?
✓ Знаю ли я с какими преодолениями мама сталкивалась в жизни?
✓ Знаю ли я какими словами моя мама молиться обо мне?
41. Вопрос: «Моей маме семьдесят восемь лет, у неё постоянно плохое настроение, я жить с ней уже не могу, потому мы с сестрой по очереди приезжаем к ней».
Ответ.
Негативно воспринимать жизнь – это внутреннее решение отказаться от роли хозяина своей жизни и принять роль жертвы. Задайте себе вопрос: «Вы раздражаетесь на мамин негатив, или на то, что она выбрала «воспринимать себя жертвой»? Можно ли осуждать выбор родителя? Я лично думаю, что – нет. Можно ли быть не согласным с мнением родителя? Можно. И вот главный вопрос: «Умеете ли Вы, будучи не согласным с мнением родителя, сохранять чувство любви и уважения?» Осуждать – это от ума, уважать – это от сердца. Ваша мама – это не только негатив, который Вы видите сейчас, – это ещё и огромная ниша позитива, заботы, воспоминаний, которая никуда из Вашей мамы не делась. Просто и Вы, и она почему– то решили именно сейчас сосредоточиться на негативе, словно ничего хорошего в Ваших отношениях и не было. Вы утром встали, позавтракали, привели себя в порядок. А почему вы забываете помнить то хорошее, что было у Вас и благодарить за это хорошее? Когда мы забываем это делать, негатив медленно начинает доминировать и рано или поздно возникает иллюзия, что хорошего нет вообще. Верните себе хорошую память и начните благодарить прямо сейчас. Отложите книгу.
По исследованиям ученых, человек обижается за 3—5 секунд. Но умеете ли вы так же быстро выходить из этого состояния или задерживаетесь в нем на долгие месяцы или даже годы? Формула обиды звучит лаконично: «Я не хочу, чтобы ты был таким». Обида – это наши неоправданные ожидания. Ведь что нормально для одного, может быть не нормально для другого. И тогда, не сумев построить диалог с партнером, мы идем на манипуляцию: становимся холодными и молчаливыми, чтобы по нашему поведению человек сделал свои выводы и изменился.
Эта книга с ХАРАКТЕРОМ! Она о том, как можно смело, решительно и сверхэффективно достигать… ЧУЖИХ целей. И не достигать своих. Предоставлять свою жизнь в пользование любому желающему – безвозмездно, то есть даром. И не получать ничего взамен. Работать за другого и на другого. То есть – о нелогичном поведении человека, направленном против самого себя, под названием САМОСАБОТАЖ!Ели вы прочитаете её, вам придётся ДЕЙСТВОВАТЬ. Вы уже никогда не будете таким, как сейчас. Вы будете бояться, но делать, перестанете ждать вдохновения, ориентироваться на мнение других людей, желать им нравиться, позволите себе отдых без чувства вины, начнете продуцировать полезные идеи и будете радоваться этим переменам.
«В песочной терапии мир детства вновь распахивает перед человеком свои двери, и эти же двери ведут в бессознательное и скрытые в нём тайны» (Д. Сандер).В контексте глубинного влияния песочной терапии на психику клиента поднимается вопрос о необходимости специальной подготовки для песочных терапевтов. В книге Елены Тарариной собран широкий спектр её собственных, авторских, методик и методик других арт-терапевтов, коллег и учеников, освещающих теоретические и практические аспекты песочной терапии.
Предлагаемое научно-методическое пособие представляет собой квинтэссенцию десятилетнего опыта работы Е. Тараринон в области практической арт-терапии. Оно содержит систему упражнений, тестов, практик, эффективных для развития психологической культуры людей и повышения уровня их психологического здоровья посредством использования потенциала разных видов искусства.
Эта книга о чувстве вины… Она обращена к бессознательному, ведь именно в нём прячется чувство вины. В ней я поднимаю актуальные вопросы формирования вины, выгоды вины, структуры вины и, конечно же, предлагаю новые взгляды и, без преувеличения, революционные подходы к пониманию чувства вины. В основу книги положены идеи кармического менеджмента Майкла Роуча, теории Потока Михая Чиксентмихая и моя теория мотивационной провокации как источника генерации творчества. В ней много метафор, пожалуй больше, чем во всех остальных моих книгах.Книгу не нужно читать быстро: она создана для размышления, осознания и действия.
Эта книга представляет многолетний опыт автора по интеграции метода арт-терапии в классический коучинг. Техники, описанные здесь, являются как модификациями основных коучинговых техник в контексте арт-терапии, так и абсолютно новыми алгоритмами, которые были разработаны автором на основе многократных семинаров – интенсивов «Консультирование в стиле арт-коучинг», корпоративных тренингов и персональных арт-коучинговых сессий.В данном издании методологическую концепцию арт-терапии мы рассматриваем, опираясь на мнение ведущих специалистов в этом направлении.
Лоуренс и Эмили Элисон — всемирно известные эксперты в области криминальной психологии. Более 30 лет они специализируются на самых сложных коммуникациях, которые только можно представить: на допросах преступников. Элисоны консультируют и обучают полицию, службы безопасности, ФБР и ЦРУ тому, как обращаться с особо опасными людьми. И их главное оружие — раппорт, контакт с высоким уровнем доверия. Авторы этой книги разработали модель межличностного общения, которая помогает устанавливать раппорт с самыми разными людьми, — чтобы вы добивались своих целей быстро и экологично.
Часто ли вам случается поговорить с мудрым человеком, с Мастером? Легко ли вы находите ответы на вопросы о счастье, о мечте, о своем предназначении, о смысле и месте в жизни, о том, как жить в полной гармонии с собой и всем окружающим? Персонажу этой книги повезло: в его мире живет человек не совсем обычный, способный не только отвечать на такие вопросы, но и разъяснять, казалось бы, сложные проблемы мироздания простым, понятным и логичным языком, не забывая о здоровом чувстве юмора. Он расширяет картину мира своего ученика.
Анастасия Барашкова – телеведущая, «светская львица» и актриса, известная многим по сериалам «Счастливы вместе», «Обручальное кольцо», «Институт благородных девиц», «Не ври мне» и др. А еще Настя – популярный блогер, профессиональный психолог и автор курса перерождения «Как стать счастливой за семь дней», который она ведет вместе с певицей и актрисой Анной Семенович. Именно об этой уникальной методике и пойдет речь в данной книге. Читайте, применяйте на практике, верьте в себя, и у вас обязательно все получится!
Любознательность и способность учиться – дар эволюции человека. До сих пор ни одна из искусственных нейронных сетей не в состоянии воспроизвести самую элементарную информацию, которой владеет даже младенец. В этой книге французский нейробиолог Станислас Деан рассказывает, что в действительности скрывается за природной тягой людей к знаниям. Понимание ее особенностей, роли восприятия, ошибок, памяти и внимания в обучении – сила, которая позволит раскрыть наш потенциал в школе, на работе и в повседневной жизни. В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Как Вы думаете, кто САМЫЙ Главный? Может, глава сельсовета Вашей Тьмутаракани? А может, президент? Магистр масонского ложе? Король планеты Земля? Межгалактический Император? Ну? Какие ещё варианты? У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!! Как всё запущенно… А начальников-то желательно знать (особенно Главных) … и не только в лицо! Ведь все же хотят большей зарплаты и повышения по должности?