Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями - [15]

В основе всех проблем лежит разное понимание, восприятие, ответная реакция, анализ и на основании анализа – выводы простых инстинктов и желаний. Инстинкт → действие → причинно-следственная связь →поступок. Увидел (придумал, решил, захотел) → реакция органа (выделение гормона, сигнал на действие, мышечная реакция) → совершение системы манипуляций (предварительная работа, размышление, сопоставление фактов, выводы, изготовление инструментов….) → конечный результат (подарок, предложение, покупка, знакомство с человеком, приобретение животного….). Родители чаще всего не готовы принимать ребёнка, даже повзрослевшего, как полноценного взрослого человека. Им некогда, они слишком многим заняты, и по инерции нет времени заниматься, по их мнению, – не главным. Понять сложнее – запретить проще, а участвовать и разбираться во всём нет времени и желания. Тем более в своё время они в этом всём разобрались, но это было давно и для других обстоятельств, и другого человека. Я не могу правильно сформулировать психохимические механизмы проблемы, но думаю это связано с проявлением доминирующего собственного эго (я знаю как…), просто эгоизм в отношениях, лень и отсталость во взглядах и непонимание младшего поколения, нежелание выходить за зону комфорта. Взрослея, мы для родителей остаёмся детьми, и родители по прежнему, по привычке или по не пониманию, опекая «помогают нам жить», руководствуясь лучшими побуждениями (это в большей степени менталитет славянских народов), – это ложное представление. Так называемая опека, после определённого возраста опасна и вредоносна, она не даёт развиваться, так называемому ребёнку, как полноценной половине будущей семейной пары (принятие решений, ответственность за действия и поступки, и просто самовыражение как личности). Иногда эта опека может меняться, трансформироваться на внуков и общая забота, общие хлопоты, близкие по пониманию трудности и методы их решения выводят на более высокий уровень общения «дети-родители». Хотя в моём понимании, это тоже тупиковое решение. Если методы и подходы к воспитанию детей у двух поколений абсолютно одинаковы (родители – меня воспитали хорошо, то и я теми же методами так же хорошо воспитаю, дедушки, бабушки – мы же Вас воспитали хорошо, вот так же хорошо воспитаем и Ваших детей). Бабушки и дедушки уже давно не успевают за прогрессом и новыми технологиями в воспитании, а родители ленивые, не желающие видеть дальше телевизора и дивана, и как вывод не любящие своих детей.

Петр Пасечник, общественный деятель.

42. Вопрос:«Как просить прощения у мамы?»

Ответ.

✓ Выберите удобный момент.

✓ Говорите спокойно.

✓ Говорите о своих чувствах.

✓ Не ожидайте ответа.

✓ Не ожидайте ничего.

✓ Разговаривать лучше, чем накапливать.

✓ Через несколько лет Вы будете благодарны себе за этот разговор, как бы он не завершился.

✓ Когда Вы станете родителем, Вы поймёте, что это большая честь, когда твой ребёнок делиться с тобой своими чувствами. Делая шаг на встречу – ребёнок даёт Вам шанс на диалог. И если Вы им не пользуетесь, то это вовсе не обозначает, что Ваш ребёнок не прав.

Глава 2. Папы

1. Вопрос: «Отец пил, унижал, обижал меня и маму. Не могу простить его за страшное детство, а маму – за то, что она приняла решение жить так и сохранить хоть такую псевдосемью».

Ответ.

Всё, что решили наши родители в своё время – было лучшее из всевозможных решений. Отец пил, мама гиперопекала Вас, а Вы – «хороший». А для чего тогда Вы – такой умный, взрослый и хороший – носите много лет в сердце столько боли и мусора?

Вы – такой же, как и ваши родители. Вы – человек, который живёт с убеждением, что он – жертва.

Человеческая лень творит чудеса. Терпение – подруга лени, смирение – друг любви.

Отвергая своё «страшное детство», осуждая своё «страшное детство», Вы так и не смогли отпустить прошлое. Вы каждый день помните «вчера». Вы в каждое сегодня вдыхаете воздух вчерашней боли.

Очень часто, стремясь быть непохожими на своих родителей, мы так их отрицаем, что незаметно для себя превращаемся в своих родителей.

Шаг первый. Признайтесь, что быть тем, кем Вы есть, и помнить то, что Вы помните, Вы решили сами.

Шаг второй. Позвольте себе любить своих родителей. Начните проявлять к ним любовь искреннюю. Не ждите ничего взамен. И как можно чаще вспоминайте о хорошем. Найдите в своих родителей такие позитивные моменты, которых не у большинства родителей, оживите свое детство воспоминаниями радости и счастья. Когда вы посвятите этим действиям свое время, Ваше состояние измениться. Хорошо работает коллаж: «Моё прошлое, настоящее и бужущее».

2. Вопрос: «Что делать, когда папа (муж) не помогает, а сбегает к друзьям и пиву, а я всё делаю сама?»

Ответ.

Родительство – это работа. И её, эту работу, нельзя делегировать. Вы, как бы ни старались, не сможете заменить Вашим детям отца, да и делать этого не стоит. Вопрос не в том, что Ваш муж избегает воспитания своих же детей. Вопрос в том, что пока Вы раздражаетесь и злитесь на мужа, Вы остаетесь такой же неэффективной для Ваших детей, каким считаете своего мужа. По сути, Ваши дети сейчас находятся без обоих родителей. И вот это – самое печальное.