Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями - [18]

Важно просто набыться в этом состоянии. Поверьте, папа изменит к Вам своё отношение в тот момент, когда Вы станете счастливой без его любтви.

Глава 3 Общие вопросы взаимоотношений детей и родителей

1. Вопрос: «Правда ли, что, как пишет А. Некрасов, проживая вместе со своими родителями, люди деградируют?»

Ответ.

Многие идеи А. Некрасова мне лично очень созвучны. Ведь не только дети должны отделиться, но и родители должны быть готовы отпустить их. Ведь жизнь раскрывается абсолютно новыми оттенками в тот момент, когда родители снова замечают её. Важно ли нам, взрослым детям, для уверенности в себе, на пути к своим мечтам и целям, видеть лица счастливых родителей? Очень важно. Проживая вместе с родителями, мы постоянно напоминаем им о себе. И, то ли боясь нового счастья, то ли жалея вас, родители не выбирают новые возможности. Они вспоминают старое, одеваются, как раньше, удерживают старые модели поведения. Жить отдельно от родителей – дать себе шанс проверить амбиции и собственную зрелость. Дать шанс родителям вспомнить свои мечты и реализовать их…

«Ребёнок – гость в твоём доме: накорми, воспитай и отпусти». Накормить – это просто (хотя, как диетолог говорю, многие и с этим не справляются), воспитать – это уже сложнее, хотя сейчас столько «пособий» и «учителей»… А вот суметь с момента рождения «отпускать» от себя ребёнка дано не каждому. А по-моему, это и есть настоящая любовь! Воспринимать ребёнка не как живую игрушку, а как человека и личность, с первых минут его жизни считаться с его мнением, не «сюсюкать», не считать его центром Вселенной, а потихоньку «выпускать» из гнезда… В этом и заключается, наверное, главное в воспитании. И если у взрослых детей родители будут на третьем месте после мужа (жены) и детей, значит, мы воспитали их правильно! Потому что и у нас на первом месте были и есть муж (жена), затем – «производные» нашей любви – дети, а уж потом – родители, научившие нас любить и жить.

Людмила Денисенко, диетолог, ТВ – эксперт.

2. Вопрос: «Почему сыновья ближе к родителям не смотря ни на что?»

Ответ.

Что ищет женщина в мужчине? Внутреннюю смелость, способность принимать решения. Что ищут родители в сыновьях? Внутреннюю смелость, способность принимать решения. Чего хотели бы мужчины? Чтобы был тот, за кем захочется пойти, реализовать свою внутреннюю силу и способность принимать решения. Времени родители больше дарят девочкам, душевные силы и требовательность – сыновьям.

Какого мужчину Вы хотели бы видеть рядом с собой? Близость к родителям сродни ответственности. Мужчина, который может и берёт на себя ответственность – настоящий мужчина. Способы любви бывают разные. Возможно, когда Вы, как дочь или сестра, перестанете обращать свой взор на вашего брата, вам откроется та, другая, особая любовь, которую родители направляют вам.

3. Вопрос: «Почему родители часто больше помогают тому ребенку, который хуже к ним относится?»

Ответ.

А на самом ли деле они ему помогают? Может ли родительская помощь быть лишь способом удержать их? Помогая и чрезмерно опекая, чего Вас лишают родители? Важный вопрос: родители помогают из жалости или из любви? Как родители воспринимают

Вас, если не спешат помогать Вам и спасать Вас? Ведь принимая решения за взрослых детей, родители часто заботятся только о себе.

Как правило, родителей очень раздражают бессилие и безответственность взрослых детей. Не все родители способны признать эти чувства, и тогда они начинают маскировать их под мнимую заботу.

4. Вопрос: «Как дать понять родителям, что не стоит звонить по сто раз в день и всё контролировать?»

Ответ.

Давайте обратим внимание на глаголы в этом вопросе – дать, понять, не стоит, звонить, контролировать. Просто поменяем глаголы местами: дать, контролировать, не стоит, понять, звонить.

Дайте родителям то, что они смогут контролировать, и они будут звонить меньше. Не стоит понимать, зачем они звонят. Ибо это просто их способ заботы о Вас. Ваши родитель взывают: «Мы не привыкли жить для себя. Помоги нам быть тебе полезными и при этом чувствовать свою нужность, не мешая тебе».

Контроль растёт из гордыни, из недоверия. Контролировать хочется незрелое и слабое. Реализуете ли Вы свой потенциал на 100 %, чтобы родители смогли увидеть его и отпустить Вас? А, может, Вы просто лентяй, а звонки родителей – это причина раздражения и отсутствия действий?

Справедливо утверждение: «Мы остаёмся детьми, пока живы наши родители». Увы, из категории «дети» я уже вышла… Поэтому могу говорить только как мать. Это не советы и не рекомендации – просто мысли вслух.

Когда мои сын и дочь были малышами (сейчас им тридцать один и сорок), жалела и оберегала их изо всех сил, даже с каким-то надрывом: во взрослой жизни будет кому и обидеть, и щедро «одарить» равнодушием, непониманием, – таков был мотивирующий тезис. Сейчас жалею и люблю, кажется, еще больше и острее. Может, в близком преддверии неизбежного расставания навсегда….

Прошу у них совета. Всерьез. Ведь они лучше адаптированы к значительно изменившейся реальности. Да и моё обращение за советом возвышает их в собственных глазах, укрепляет чувство ответственности за, увы! стареющую мать. И не оставляет пространства для равнодушия и дежурных холодных фраз. Выдаю советы исключительно «по требованию».