Тело твое создано для любви - [55]

В этой компании часто говорили о парнях и т. д. И когда обращались ко мне, я не осмеливалась признаться, что у меня не было сексуальных отношений. Я отвечала неопределенно: «Ну да, у меня есть парень». Это была правда, но я говорила очень уклончиво. Однажды меня спросили: «Так ты уже спала с парнем или нет?» Я ответила: «Да, да!» Я солгала, и мне было бы очень трудно признаться в этом. Я говорила себе: «Ты никогда этого не делала, ты солгала... Ну что ж... В конце концов, ты это сделаешь!» Я работала во вторую смену и заканчивала работу в 9 часов вечера. Я пошла к своему парню... Ну и вот, это произошло. Это было хорошо, он познакомил меня с моим собственным телом. У меня никогда не было физического контакта с самой собой. Конечно, я смотрела на себя в зеркало, но это было совершенно другое... Я уступила ему. Во всяком случае, я его любила и думала, что он меня любит. Я согласилась на эти отношения. Но я обнаружила, что для него я была всего лишь игрушкой, еще одной девушкой, которую он мог занести в список своих побед. Когда я поняла это, было уже слишком поздно. И я поняла, что совершила самый дурацкий поступок в своей жизни. Я согласилась отдать свое тело тому, кто меня не любил. А ведь в течение этих трех лет я старалась созреть, чтобы быть готовой к встрече с тем, кого хотел даровать мне Господь. И вот я отдалась первому встречному, не стараясь узнать его. Ведь я не знала его по-настоящему. Просто это был парень, который мне нравился, и ничего больше. Настоящей встречи не произошло. Я отдалась ему, не понимая, какое значение это будет иметь для меня, какие раны нанесет. И когда я поняла, что я наделала, я почувствовала себя очень виноватой. Я сказала себе: «И что теперь ты отдашь своему мужу? Ничего, больше ничего. Я не смогу сказать ему: смотри, я чиста. Потому что это будет не так». Итак, мне очень трудно было принять то, что произошло. А потом у меня появилась возможность довериться священнику, который даровал мне таинство прощения. Я обнаружила, как любит меня ОТЕЦ, настолько, что дарует мне снова стать чистой в Его глазах. И даже если я не могу дать своему будущему мужу чистоту тела, я принесу ему чистоту души. Моя душа чиста пред Богом.

Мари-Поль, 24 года

Теперь я люблю ее за красоту, дарованную Богом

До момента моей встречи с Богом я был на дне пропасти... неупорядоченные сексуальные контакты: гомосексуальные связи, отношения с замужними женщинами, одна из которых забеременела от меня и сделала аборт... После всего этого я мечтал полностью отдать себя Господу, и я действительно вновь открыл, что такое ЛЮБОВЬ, истинная любовь, которой я искал у родителей, но они, занятые своими заботами, не обращали внимания на мою НУЖДУ. У меня было все, родители много работали, чтобы обеспечить мне это, но для меня их не было: не было любви. И только Бог мог утешить меня и восполнить этот голод.

Через два с половиной года после обращения я полюбил девушку, с которой мы были вместе в молитвенной группе (наконец-то я умел любить не только за физическую красоту). Но я считал, что это несерьезно, я не задумывался о наших отношениях, однако когда мы расстались на время пасхальных каникул, я понял, что люблю ее, потому что мне ее не хватало. Я ждал, я много молился, и в августе я поехал вместе с друзьями в Арс[196]. Там я отдал свою жизнь в руки Господа со словами: «Да будет воля Твоя. Возьми меня Себе, если хочешь... но Ты знаешь, что я люблю ее, и я знаю, что если Ты вложил в сердце желание, это значит, что Ты хочешь воплотить это желание...»

Как я узнал позже, в это время она молилась теми же словами. Я хочу сказать тебе, чтобы ты сказал это другим молодым ребятам: как важно прожить время, полностью отданное Господу, потому что ожидание, даже если оно длительно и его трудно переносить, исполнено благодати. Для меня ожидание продолжалось два с половиной года: это было очень долго, и было очень трудно любить без взаимности; но в надежде на Бога и слово Его, в ожидании и вере сердца готовятся и взгляды меняются. Я могу сказать, что это было необходимо, потому что за это время очень изменился мой взгляд — то, как я смотрел на девушек, на женщин, и особенно на нее.

Раньше, когда я влюблялся, меня привлекала физическая красота, и это продолжалось дня три. Теперь я люблю ее за ее красоту, дарованную Богом, я люблю ее, и мое сердце ранено болью ее тела — тела, которое она не уважала в юности.

Мы говорили обо всем этом, и я думаю, что могу сказать, что то, что я пережил, было необходимо, чтобы мы могли любить друг друга всю жизнь. Сейчас мы дали друг другу обещание не заниматься любовью, пока не поженимся, и мы принесли в жертву двадцать дней, в течение которых не целовались — за всех тех, кто не знает, что можно любить друг друга и при этом не целоваться и не заниматься любовью.

Я открываю для себя красоту истинной женщины: я говорю «истинной», потому что имею в виду женщину, которая живет жизнью Бога, а не тех женщин, которые хотят занять место мужчин и теряют самое прекрасное, что есть в них: благодать Марии, нежность, молитвенное присутствие возле Иисуса, быть может, не слишком многословное, но всегда рядом, когда требуется (как было в Кане Галилейской) интуитивно почувствовать потребности других... Что ж, я пока остановлюсь, но я следую от открытия к открытию.