Тело твое создано для любви - [54]

Столько боли, столько страданий, столько рабства, столько пищи для фантазий, которые очень быстро нашли себе место в уже «привычном» пространстве моего разума. Сначала это были «милые», скрытые фантазии — просто желание романтических встреч, влюбленности, но потом они трансформировались в жестокие наваждения, полные насилия, порнографии, животного инстинкта. Постепенно, незаметно, как хорошо умеет делать отец лжи...

Итак, хотя Бог даровал мне остаться чистой телом и действиями, я предавала Его, принимая грех в мыслях, я все равно осквернялась!

Очень долго я не видела своего греха, я чувствовала себя такой слабой перед ним, я находилась в замкнутом круге, и кроме того, я боялась, что, отвергнув свой грех, должна буду отказаться от чувственности, с которой он был связан, от чувственности, которую я ощущала как необходимую часть моей сущности, которую считала прекрасной, богатой, от которой я не могла отделить себя — даже для Бога.

Однажды утром я проснулась, чуть не плача, потребность плакать была непреодолима, она исходила их самых глубин существа; я не могла понять этой потребности, но она не исчезала (теперь я знаю, что это Господь призывал меня к покаянию). Когда я начала молиться, я наконец дала волю слезам и рыданиям, и обрела новый опыт милосердия Божия: я увидела Христа, проливающего Кровь на Кресте, я знала, что моими слезами Господь освобождал меня от греха (той грязной воды, которая была во мне), чтобы наполнить Своей Кровью! Я приняла очищение кровью Агнца Божия! Я чувствовала, что меня наполняет новая жизнь, облеченная в Любовь Божию!

Перед лицом такого явления божественной силы сатана мог только отступить, и фантазии оставили меня. Если же они иногда пытаются искушать меня, есть всесильное имя Иисуса, отгоняющее их, и уверенность в Его неизменно даруемом спасении. Что касается плакатов и фильмов, они, конечно, никуда не делись, но теперь я свободна от них во Христе, я сильна против них в Иисусе, теперь я отвергаю их, отказываюсь от них во имя всех, кто, сознательно или нет, остаются их рабами, как была когда-то я.

Моя чувственность: пространство жизни

Я хочу добавить, что Господь оставил мне мою чувственность, и теперь я знаю, что она хороша сама по себе, она — творение Господа, дар Божий во мне, и однажды Он даст мне пережить ее в полноте, с Ним, в истине и чистоте, потому что в Нем она — уже пространство не рабства, но жизни. Теперь я знаю, что Господь не лишает нас ничего, если только мы готовы разделить это с Ним, отдать все в Его распоряжение, чтобы Он действовал для вечной Жизни, нашей и всех остальных. Наоборот, Господь помогает нам, чтобы богатство всего, что есть в нас, проявлялось и бесконечно умножалось, и чтобы мы больше не боялись, но пребывали в доверии и отданности Ему.

Бог совершил во мне дело очищения и освобождения для жизни в полноте и в вечности, и я чувствую, что призвана отныне разделить с Ним дело, необходимость которого в нашем мире я поняла, помочь молодым (и не очень молодым), затерянным в иллюзии удовольствия, легкой любви, сексуальной «свободы», которую предлагает им общество через воспитание и средства массовой информации, с неистовством разрушительного безумия. Господь даровал мне Свет, Истину, Жизнь, с нежностью, терпением и милосердием приведя меня из смерти в жизнь, и теперь я хочу вместе с Ним просвещать тех, кто находится во тьме лжи, так, как Он пожелает (в безбрачии или в браке), и в верности Его делам.

Николь, 22 года

Время взросления — разбитое мгновение

Когда мне было 17 лет, я никогда не гуляла с мальчиками и из-за этого чувствовала себя страшно виноватой, даже отверженной отверженной.

Я никак не могла подойти к этой теме. У меня было служение в Церкви, но я не знала, к чему Бог призывает меня. Я училась на медицинскую сестру, и эти три года учебы я отдала Господу.

Для меня это было время взросления, как для ребенка, который учится ходить. Если ребенка в два-три месяца поставить на ножки, он свалится и разобьет себе нос. Примерно так происходило со мной. Я не могла устоять в той ситуации. К концу эти трех лет я поняла, что мое призвание — брак. Я сказал Господу: «Поскольку Ты призываешь меня к этому, позволь мне встретить кого-нибудь». Я все еще чувствовала себя немного виноватой в том, что у меня не было отношений с парнями... Я говорила себе: «Если я скажу девчонкам, что у меня нет парня, меня осудят». Я не понимала, как важно мое тело; не осознавала, как прекрасно отдать свое тело Господу и своему супругу.

Итак, я встретила парня, полюбила его, с ним мне было очень хорошо. Но мне не удавалось выразить ему свою любовь. Я была очень зажата, не знала, как себя вести. Я смотрела на своих подружек, которые, казалось, абсолютно свободно обращались со своим телом. Тогда я сказал себе: «Может быть, тебе тоже стоит вести себя так». Даже на уровне поцелуя мне было плохо, я не задавала себе вопрос, хорошо это или нет. Мне не удавалось принять эти отношения. Тем временем я начала работать в больнице. Из медсестер я была младшей.

Мне было 23, а средний возраст был примерно лет 30-35, и все, с кем я работала, вступали в отношения со всеми подряд, но не вступали в брак. Из восьми медсестер замужем были только две.