Тело твое создано для любви - [52]

Если бы не было давших обет безбрачия, не было бы христианской верности супругов. Если бы не было христианских семей, не было бы ни монашествующих, ни священников. Без священников не было бы Церкви. Без семей не было бы Церкви. А без Церкви не было бы ни священников, ни венчаных пар, ни крещеных!

Все мы нужны друг другу. И все вместе мы — соработники Бога.

Общины, где все становятся единым телом

вокруг Тела Христова

В последнее время Святой Дух творит в Церкви множество общин, в которых мужчины и женщины, посвятившие себя любви к Иисусу в безбрачии, а также те, кто отдал себя Господу в браке, живут в одном доме[193]. Они единодушны: эти два призвания освещают друг друга, поддерживают друг друга. Монашествующие напоминают супругам, что брак создан именно ради того, чтобы воздавать славу Господу. И наоборот, нежность между супругами, между родителями и детьми напоминает монашествующим, какой должна быть их нежность к Господу, их возможность давать жизнь множеству духовных детей[194].

В общинах, где все вместе составляют одно тело, мы прикасаемся, мы ощущаем Церковь действительно Телом Христа. Мы можем потрогать Церковь во плоти и крови. И как сохранить чистоту тела, если не быть частью Тела Церкви?

Там, где мужчины и женщины едины в соработничестве со Христом, нет риска презрения к телу. Там, где братья и сестры живут во Свете, нет риска опошлить любовь.

Там, где царствует чистая любовь, взаимное требование святости, целомудрие становится радостным и светящимся. Но где же созидается тело общины, Тело Церкви, как не внутри Евхаристического Тела Христова?

V. СВИДЕТЕЛЬСТВА

1. ВНОВЬ ОБРЕСТИ ПУТЬ ЛЮБВИ

Спасенная из ада

Я спасена из ада. Из того ада, который в сегодняшнем мире считается нормой. Это ад беспорядочного секса и неуважения к человеку.

Я родилась в христианской семье, была крещена, я много слышала о Боге, я даже молилась, когда была маленькой. Постепенно по многим причинам я отошла от веры, бросила руку Бога, я хотела быть свободной, жить по-своему... Для меня Он больше ничего не значил.

У меня было трудное детство. Когда мне было пятнадцать, меня изнасиловали... Ранено было не только тело, но и сердце. Что-то во мне было разбито, разрушено. Я не говорила об этом ни с кем и чувствовала себя виноватой и ужасно одинокой. Я безумно боялась беременности и несла бремя этого страха в одиночку. Я не могла спать, мне снились омерзительные кошмары... Молодые люди, мужчины вызывали у меня ужас. Я безумно боялась, и, чтобы преодолеть страх, владевший мной, решила отомстить. Тогда я начала ходить по ночным клубам, знакомиться с людьми много старше меня, с наркоманами, искавшими удовольствий. Я была предоставлена самой себе, и вскоре полностью погрузилась в этот мир: мир соблазна.

Я была привлекательна и знала об этом. Я соблазняла мужчин и все время меняла партнеров. Во мне жила безумная жажда любви, я хотела, чтобы меня любили ради меня самой, но это было невозможно, потому что в этих играх нет любви — есть только эксплуатация и рабство.

Я все глубже погружалась в эту жизнь, и ночь, в которой я жила, становилась все темнее и темнее. Я стала тенью самой себя, я двигалась от неудачи к неудаче, и в восемнадцать лет уже чувствовала себя грязной и старой. Переходя от мужчины к мужчине, я стала предметом, куклой, в которую они влюблялись, а потом бросали. У меня больше не было личности. Я попыталась покончить с собой, но осталась жива — со вкусом горечи во рту... Надо было жить дальше — но для чего? для кого?

В это время мне рассказали про один монастырь, я поехала туда, чтобы отдохнуть, и там я встретила потрясающего священника, который выслушал меня и не осудил. Ради него, точнее, благодаря ему я пообещала самой себе возвращаться туда каждый год. Я еще не встретила Бога, но все же именно Он привел меня туда.

Вернувшись, я продолжала жить, как прежде: мужчины, клубы, все более ночная и одинокая жизнь. Однако в какой-то момент мне показалось, что я нашла любовь. Я встретила парня, с которым прожила два года. Мне казалось, что я оживаю. Мы строили планы, хотели пожениться, родить детей... Но в глубине души я еще не обрела утешения. А потом он ушел от меня к другой... И тогда же умер священник, с которым я общалась... Почва была выбита у меня из-под ног, у меня действительно никого не осталось. И я вернулась к прежней жизни. Я общалась с женщинами, которые были в такой же ситуации, и ад продолжался...

А потом в один прекрасный день, когда я возвращалась из того монастыря (я по-прежнему ездила туда раз в год), в поезде я встретила девушку. Меня поразил ее ясный взгляд: ее глаза были полны света и радости, показавшихся мне неземными... Она говорила со мной о Боге, и я немного открылась, доверилась ей... Мы разговаривали, и она рассказала мне о молодом священнике, который жил в том же городе, что и я. Я сказала себе, что случайностей не бывает...

Я вернулась домой опустошенная, «на грани», встретилась с тем священником и наконец-то «сломалась», рассказала ему про тот ад, в котором жила и из которого не могла выбраться... Он выслушал меня и понял... Бог в моей жизни еще не так много значил, но я хотела изменить свою жизнь, или, по крайней мере, попытаться.