Сказки о невозвратном - [62]

Внезапно меня разбудил какой-то резкий и неожиданный звук, вроде хлопка. Его не должно было быть в моем сне. Что это? Я раскрыла глаза и подняла голову, пытаясь удержаться на сонной волне и одновременно сквозь слетающие остатки сна понять, что такое тут происходит. Надо мной стоял Гуру.

Все уладилось. Мы договорились, что оставим ребенка, но сохраним это в тайне, по крайней мере до тех пор, пока не кончатся выборы, а уже тогда, после нашей победы… Я буду работать, пока смогу и пока мое положение будет оставаться незаметным для окружающих, а когда скрывать дальше станет нельзя, он отправит меня как будто в командировку, а на самом деле спрячет в своем загородном доме, у него есть такой один, совсем далеко, в горах, на отшибе, вдали от посторонних глаз, и там я смогу родить, и все снова будет в порядке, а потом все как-нибудь образуется.

Так оно, в общем, и вышло, и я за две недели до предполагаемых родов оказалась в этом доме в горах. Одна — если не считать моей наставницы, про которую мы заранее условились, что я возьму ее с собой как единственного близкого человека.

Гуру сам лично ездил ее уговаривать. Он объяснил ей нашу ситуацию, и она, ни шевелением брови не подав виду, что вообще-то в курсе событий, сделала вид, что, взвесив все, решила согласиться оказать великому человеку содействие в трудную минуту. На самом деле, я знаю, она была страшно счастлива участвовать во всем этом. И не потому, что была так уж привязана ко мне, а потому, что получала таким образом доступ «в лучшие дома» и возможность наблюдать жизнь великого человека своими глазами. Ее пиетет перед Гуру был страшно велик. Все время, проведенное нами вместе, она не переставая объясняла мне, как именно мне повезло. Что, учитывая мое состояние, было довольно забавным. Я бы даже посмеялась, если бы могла. Но в целом все равно трудно было бы найти более удачную кандидатуру на роль моей компаньонки в такой щекотливой ситуации. Мало того, что мы с ней были не чужими и я, несмотря ни на что, доверяла ей, но у нее было еще и то преимущество, что она жила достаточно одиноко и ее долгое отсутствие не вызвало бы ни у кого ненужного интереса.

Кроме нас с наставницей в доме постоянно находилось несколько горничных, спокойных, незаметных женщин неопределенного возраста, одетых в опрятную униформу (честно говоря, я даже не очень-то различала их), кухарка, которую я вообще видела раз или два, и довольно пожилая, солидная дама-врач, прибывшая туда тоже по личной просьбе самого Гуру. То ли она была ему чем-то обязана, то ли их связывала давняя дружба, то ли еще что — это осталось для меня неясным, да и неважным. Большого толку от нее я не наблюдала.

Дело в том, что к моменту отъезда в это отдаленное укрытие я чувствовала себя настолько плохо, что мне было уже практически все равно, что со мною происходит. Хоть бы что, лишь бы только все это кончилось поскорее. Это началось давно, но в последнее время достигло каких-то невыносимых масштабов. Да и вообще вся беременность легкой никак не была. Меня мутило, грызло, сосало под ложечкой и выворачивало изнутри наизнанку, причем все эти жуткие ощущения не были чисто физическими — в том смысле, что меня не рвало и у меня в явном виде ничего не болело. Нет, меня поедало что-то другое, а что, я и сама не могла сказать. Просто чувствовала, будто исчезаю изнутри, всасываясь сама в себя, и все. При этом снаружи меня словно обволакивало ватным коконом безразличия ко всему, происходящему отдельно от моего тела. Так, меня совершенно перестало волновать то, что я делаю. И ежедневно, и в будущей перспективе. Задание на сегодня? Какая чушь. Выборы? Да ерунда все это, какая разница, что там будет, один крикун заменит другого, какое отношение это имеет ко мне? Результаты предварительных опросов, кстати, были для нас неважными и становились все хуже, Гуру рвал и метал, утверждая, что происходящее — злые происки врагов и козни моего прекрасного брата, но даже это уже не могло меня взволновать.

Да и сам Гуру… Наша любовь в последнее время как-то… не то что увяла, а… поблекла, что ли. Нет, я продолжала его любить, но это происходило немного в стороне, вот я, вот он, а вот она, наша любовь, лежит на полочке. Я знаю, что она в принципе есть, и мне достаточно. Я даже нисколько не расстраивалась, заметив, что в его кабинет то и дело шмыгает крашеная девица из технического отдела. Мне было так плохо самой с собой, что переживать из-за каких-то внешних мелочей не было ни сил, ни возможностей.

Но пока я работала, это все было еще как-то переносимо, по крайней мере я могла сосредоточиться и отвлечься, а может быть, сама работа была для меня целительной несмотря ни на что, но в самое последнее время и это уже помогало все хуже и хуже. А уж как только я поняла, что время подходит, и уехала в обещанную «командировку»…

Ребенок жил во мне, словно кит, забравшийся в чрево Ионы. Говорят, ему было плохо внутри кита, так я вам скажу, это просто цветочки по сравнению с тем, что бы он испытывал, случись обратное. Уж мне ли было не знать. Каждое его движение — а вертелся он часто, как будто джигу пытался во мне плясать, — отдавалось по всему телу такими спазменными переходами, что душа, казалось, больше не может это терпеть и изо всех сил хочет выскочить наружу. А может, она и не хотела, а просто ребенок ее выталкивал, невзирая ни на кого…