Необычайные и удивительные приключения Жлоба в Египте - [7]

Ну — телефон мне был нужен как мертвому ослу — уши. Так что в целом номер мне понравился. Чистенький, аккуратный. С удобным столиком, на который я выгрузил Иру, и до завтрака накатал полетную часть этих заметок. Потом зов желудка погнал меня к шведскому столу.

Подробно описывать, что такое Шведский стол, я думаю, не имеет смысла. По Дарвину, наши далекие предки занимались собирательством. В переводе на русский язык — что находили, то и жрали. Рацион, таким образом, у них был крайне разнообразный. Этим они занимались целую прорву времени, и неудивительно, что подобное поведение закрепилось у нас в родовой памяти. То есть нам, людям, нравится когда есть не одно, пусть вкусное блюдо, а предоставлен выбор из десяти, двенадцати… а то и больше блюд. И каждое можно попробовать.

Кстати, полезно знать о странной египетской традиции — стоимость вечерних напитков не включена в стоимость шведского стола. Так что вечером, чай-кофе только за деньги.

Так что я больше не буду описывать процесс поглощения пищи. От себя могу только добавить, что кормление в отеле было посредственное. Не плохое — а посредственное. В смысле — По средствам. И, хотя блюда и не вызвали у меня бурных кулинарных восторгов, но и невкусными я бы их тоже не назвал. Кое-что понравилось. Кое-что нет. То что понравилось — например, трогательные попытки разнообразить стол супом. Запомнились действительно вкусные десерты. Правда, поначалу я думал, что это жиденький салат из огурцов, но потом распробовал и втянулся. Залитые сиропом кусочки дыни, киви, и чего-то белого — были восхитительны. А то, что не понравилось, я свел в небольшой перечень. Искренне надеюсь, что кто то из менеджеров ТEZ переведет эту памятку на язык аборигенов, и заставит их выучить как отче наш.

Советы Египетским Поварам Шведских Столов.

1. Нет, нет и нет. В жареную картошку НЕ НАДО КЛАСТЬ АПЕЛЬСИНЫ.

2. Острый майонезный соус, выложенный в форме торта с розочкой — будет только путать путешественников, ищущих чего нибудь сладенького к чаю.

3. Рыбу ПОТРОШАТ. (Голову тоже можно отрезать)

4. Заправляя салат уксусом, отмерь, сколько ты льешь обычно — и вылей обратно четыре пятых. Оставшегося я вполне хватит.

5. Побойтесь Аллаха. Не разбавляйте молоко.

6. Курицу режут на порционные куски — а не рубят с костями топориком.

7. В супе помимо бульона должно плавать ХОТЬ ЧТО-ТО. (Да — одной томатной пасты для борща маловато)

8. Соберите всю колбасу и закопайте ночью за отелем. Если все пройдет тихо — то вас не привлекут за загрязнение окружающей среды.

9. Булочки, вылепленные в форме собачьих какашек — неэстетичны.

10. Салат из имбиря и перца чили — переложите на красную тарелку с надписью АХТУНГ — ОГНЕОПАСНО.

11. Не надо прятать от меня помидорки. Сопротивление бесполезно. Я все равно их достану, и съем столько, сколько хочется.

Вообще, надо отметить, что многие продукты имеют в Египте немного другой вкус. Это связанно с тем, что тут воду для полива растений берут из моря, но опресняют её не до конца. Так мандарину тут — немного пряные. Но это идет им только на пользу. Но больше всего эта солевая диета сказывается на огурцах. Египетские огурцы — божественны. Столько тонкой смеси вкуса свежего и малосольного огурчиков я никогда не пробовал. С превеликим удовольствием ем их каждый день. Многие другие местные продукты не вызывают таких положительных эмоций. Так то, что египтяне явно по недоразумению называют «колбасой», лучше вообще не трогать. Даже вилкой. Многие люди — с достойным лучшего применения упорством пересказывают подрастающему поколению сказки о особо ужасной советской колбасе по 2.20. Так вот — этих людей надо свозить в Египет, и накормить этим розовым. И все станет на свои места. Незаслуженно охаянная советская колбаса была, конечно, немного серой. Но съедобной. Пусть её не всегда ели кошки — но и они хотя бы не пытались её зарыть. От её пластмассового запаха не слезились глаза. В общем, все познается в сравнении. Видит бог, Россия не самая богатая страна в мире. Но чтоб лучше понять свое место в мире, многим нытикам нужно прилететь в Египет — и отведать этого самого. Сразу полегчает.

На рецепшене мне была выдана карта, по которой я мог посещать пляж. Дело в том, что подобно многим отелям второй линии, Отель Президент не имел своего пляжа. Около нашего отеля — стоял гораздо более крупный его собрат — отель с гордым названием «РОМА ХОТЕЛ». Чего хотел Рома, на вывеске, естественно, указанно не было. Но мы с вами взрослые люди — понимаем чего хотел Рома.

Ну так вот — пляж отеля тоже был Ромин. Я дошел до него за пару минут. Пляж был стандартный. Стандартный для Египта. Постараюсь описать — что такое египетский пляж. Пара десятков метров кораллового песка, насыщенного желтого цвета, сотня пластиковых лежаков, пара пальм и барчик.

РомаХотеловый пляж отличался от многих других, что прямо на нем был Дайвинг центр и мостки, к которым было пришвартована пара-тройка яхт. Я отдал карту отеля дневальному, и получил красивый клеенчатый матрасик и большое полотенце. Обратите внимание — бесплатно. Ну, конечно, это все включено в стоимость путевки. Но повторяю — летом на Украине, вы за те же 15 уебаксов в день получаете только многократно более паршивый номер, а кормитесь, и оплачиваете себе лежак сами. Только лежак. Никаких тебе полотенец, бесплатных матрасиков, душа для смывания соли… При этом тетка, сдавшая в аренду лежачек, будет стоять возле тебя с секундомером — чтоб ты, не дай бог, не перележал неоплаченных минуток.