Грубая религиозная агитка - [4]

Эти люди привезли письма земляков.

С Бабой, оказывается можно общаться по переписке.

И Он помогает...

Выполняет просьбы: "Спаси сына от армии", "Улучши жилищные условия"...

Это очередное (для меня) противоречие: "Если Бог есть в каждом, и Он, собственно, и есть этот каждый, то Он же все знает. Зачем писать?" А еще я никак не сведу концы с концами: "Кто (Бог ли?) ведает тем, чтобы каждое деяние было справедливо наказано? Но ведь каждому отмерено прожить собственную долю, тогда зачем оценивать, если кто-то (Бог?) доставил соблазн, препятствие или регалию в должное место в нужное время?"

Но, однако, просьбы выполняются.

Утверждаю это!

Я держал в руках пачку писем к Сай Бабе из далекого северного города Ч. Я решил вложить туда и свое, а попутно несколько из них прочел, чтобы ж знать, чего просить. Бог об этом (как и обо всем другом) знает и, надеюсь, простит, а авторы и мне, и Вам неизвестны, и, если доведется встретиться, мы все сможем смотреть другу в глаза совершенно спокойно. Так вот: КАЖДОЕ ПИСЬМО начиналось с "Спасибо, Сай Баба за помощь!" И я перестал читать человеческие судьбы после фразы о том, что, конечно, же Ты, Боже, как я и рассчитывала, сделал все как надо, но вот теперь уж не оставь меня в бедственном положении - изнемогла, убери тараканов...

Такое не придумаешь...

С каждым происходит нечто совершенно индивидуальное. Большей частью во время даршана, но бывает и в его ожидании - в мандире, но и на территории аршрама. Вообще, поездку (с точки зрения Бабы) следует рассматривать как квинтэссенцию жизни. Здесь месяц учат тому, как ты должен жить дальше только умей осознать урок. Рассказывать о том, что происходит с тобой ежедневно, нельзя, потому что при этом энергия, сообщенная каждому при проходе Бога мимо преданных, возвратится назад к Богу. А нужно ее впитывать, всасывать... Для более полного ее усвоения после каждого даршана рекомендуется полчаса помолчать. И уж ни в коем случае не разговаривать с лицами противоположного пола.

Так как рассказывать о своих ощущениях недопустимо, пришлось придумать понятие Павлика Матросова - примерно, КГБиста в командировке. Одного из тех, кто в конце 80-начале 90 возглавлял "стихийно" передвигавшиеся по улицам Москвы, Ленинграда, Киева, Харькова толпы кришнуитов. (Никто не задумывался - в недрах каких контор готовились возглавлять молодежь, склонную к поискам духовности, эти сотни молодых людей, всерьез знающих мантры, умеющих играть на весьма отдаленных от европейских музыкальных инструментах и подготовленных манипулировать массовым сознанием?! Это-то в поголовно невыездной стране! Меня в справедливости таких мыслей убедили парочка сцен:

1). 1989 или 1990 г. По Москве идут какие-то демонстрации. Где-то, говорят, стреляют. Перекресток Моховой и Воздвиженки оседлала группа бравых кришнуитов: расстелила свои кошмы на площадке выхода из метро под дом Президиума Верховного Совета и распевают... На всякий случай... Вы их когда-нибудь еще там видели? Я - нет. Только вот если бы демонстранты что-либо не так продемонстрировали, то из-под кошм можно вынуть столько убедительно стреляющих аргументов!...

2). 1989г. Выборы в Харькове. У памятника Т.Г.Шевченко митинг в поддержку демократов. Только вновь выступающий открывает рот, как тут же сиренами взвывают шестеро кришнуитов, так и рвущихся в скандал...)

Вот почему пришлось Павлику отправиться в Индию.

Почему именно такому персонажу? Да чтоб отличал хотя бы Харе, Харе от Рама, Рама...

Итак послали его в командировку и оказался он в поезде ...

Наш человек в Путтапарти

Поясная разница во времени 2,5 часа. На его часах два табло: стрелочное и цифровое. Удобно при переездах на дальние расстояния: одно показывает время родного города, а второе - пункта пребывания. Он привычно сменил цифры на цифровом индикаторе, а назавтра оказалось, что оба табло передвинуты на 1,5 часа. Ошибиться он не мог - ко второму часовому механизму он не прикасался. "Ну с кем чего не бывает" подумал П.Матросов о своей рассеянности и выбросил из головы. По приезде же в Дхармаваран оказалось, что часы стали врать (оба механизма одинаково) на 5 мин. А вот этого за 3 года их безупречного служения за ними не замечалось никогда. И если в предыдущем случае, в общем, можно было еще допустить возможность ошибки, то здесь становилось очевидным - " БАБА шутит"! А может рассказывает: "Ты, Павлик, прибыл. И зарегистрирован"!

А далее, как говорили знатоки, БАБА приступает к твоей "чистке". Ломка у одного моего знакомого наркомана началась едва он сел в поезд Нью-Дели Дхармаваран.

Когда же человек доезжает до ашрама, те же знатоки новичков узнают странным способом - по наклейкам на ногах. Говорят, что "чистка" начинается с ног. И потому водянки, порезы, ушибы попервоначалу дело неизбежное.

П.Матросов в первые дни пребывания в ашраме раз 20 подворачивал себе левую ногу. Никогда в его жизни (ни до ни после) такого не было. Это судьба (БАБА) боролась с его какими-то неправильными мыслями, чувствами (иди пойми их - Богов).

Как уже говорилось, все, попав в ашрам (говорят они об этом или таят в себе) истошно хотят интервью.