Дар - [8]

В семнадцать лет мой брат связался с плохой компанией, угнал машину, и его арестовали. Я сделала так, что на его месте оказался созданный мной парень: и его отпечатки на руле, и даже на записи видеокамеры был он, а не мой брат. Конечно, это был тоже временный чувак. Брата отпустили, а чувак исчез после окончания следствия и суда. Разумеется, у него была фейковая биография, но Дар работал качественно, даже правоохранительные органы не могли придраться. Да они и не стремились особо: доказательства вины очевидны, чего ещё надо? Слишком дотошных ребят там не нашлось. Потом его искали как сбежавшего преступника. Конечно, не нашли.

Если ты думаешь, что вся эта история моего брата сильно вразумила, то нет. Не особенно. За решётку он больше, правда, не попадал, зато некрасиво поступал с девушками. Мне пришлось признать, что мой брат — обыкновенный мудак. Сейчас он женат, но жена страдает от его походов налево и любви к выпивке. Иногда я думаю: может, было бы лучше, если бы он сел тогда, в юности? И не нужно было спасать его безответственную задницу? Я не могу ответить себе на этот вопрос. Мне просто было жалко его тогда. Брат всё-таки. И тюрьма — не самое лучшее место. Попадёшь туда — и вся жизнь наперекосяк. Поэтому — не знаю, не знаю… Сложно всё это.

А моя собственная жизнь… Помнишь, что было в этом договоре? Если я пользуюсь Даром, обычным способом я ничего добиться не смогу в жизни. Или — или. До появления этого парня в капюшоне я неплохо училась, а потом всё пошло наперекосяк. Я пыталась, боролась. Решила: к чёрту Дар, я сама. Но не тут-то было. В итоге даже в больницу загремела с нервным срывом, вот только оценок моих это не исправило. Слишком поздно я поняла, в какую лужу села с этим Даром, но назад уже не повернуть.

Выхода не было. И я «сделала» себе и оценки, и реальные знания на самом серьёзном и дорогом уровне — «по-настоящему», потому что это, блин, никакая не фантазия, это моя жизнь, и она катилась куда-то… не туда. Со стороны это выглядело чудом. Вчерашняя двоечница и тупица вдруг выбилась в отличницы. Так было до самого окончания учёбы.

Потом начались проблемы с работой. Никто не хотел меня брать. Я ходила по собеседованиям, но отовсюду сыпались отказы. Глухо. Я не могла сидеть на шее у родителей бесконечно, нужно было хоть какой-то собственный доход заполучить. Под конец мне даже интересно стало: ну неужели совсем-совсем ничего не получится, и без Дара я — полный ноль? Пошла устраиваться уборщицей. Не взяли… Я на всякий случай даже в несколько мест сходила, где требовался неквалифицированный труд. Если быть точной — в двадцать девять. Но я была как будто проклятая или прокажённая… Всюду — неудачи. Тупик. Я билась головой о какую-то стену.

Снова пришлось воспользоваться Даром. Мне всегда нравилась идея учить детей чему-нибудь прекрасному. Я вообще люблю детей. Учебное заведение я тоже окончила, соответственно, музыкально-педагогическое. Пустила Дар в ход — и вот я уже преподаватель в музыкальной школе. Не особо хлебное место, бешеных денег не заработаешь, но я, наверно, не смогла бы заниматься делом, к которому у меня не лежит душа, будь оно хоть трижды денежным. Для меня было главным — чувствовать удовлетворение от того, что делаешь.

Я, наверно, не амбициозный и не честолюбивый человек. Я не стремилась войти в элиту общества, стать известной и богатой. Я просто всегда хотела жить и заниматься любимым делом. Быть нужной. Совсем не преступное желание, не так ли?

Я успела тысячу раз раскаяться и проклясть себя за то, что подписала тот договор. Разве не смогла бы я достичь того же самого — но сама, без Дара? Ничего сверхъестественного в том, чтобы самостоятельно оказаться там, где я в итоге оказалась, нет. Но проблема была в том, что меня лишили этого обычного способа. Либо Дар, либо ничего. И за всё приходилось платить листками календаря. Жить-то я хотела реальной жизнью. Поэтому во всём, что касалось моего земного существования, приходилось выбирать самый дорогой уровень — «по-настоящему».

Но самое странное — в договоре ничего не говорилось о том, чем я на самом деле расплачусь за всё это. Время жизни — вроде бы, естественная и логичная плата, мы и в обычном существовании им рассчитываемся за всё. Но что я должна была отдать за саму ВОЗМОЖНОСТЬ менять реальность? Такой ништяк не может быть бесплатным… Душу? Тогдашняя, девятилетняя я не думала о таких вещах. Я ухватилась за это, как за волшебство, сказку, прекрасное чудо. Как за соблазнительную конфетку… Маленькая была и глупая.

И вот — Дар стал моей кислородной маской. Моим костылём. Без него я лежала бы и задыхалась. Я не могла сдвинуться с места без него. Какие-то мелочи, конечно, получались. Что-то пустяковое. Но серьёзные, судьбоносные вещи, от которых зависела моя жизнь и её качество — нет.

Любовь и семья… Ясно было, что и за это придётся платить. Или довольствоваться одиночеством. Но я всё же предприняла отчаянную попытку найти своё счастье. Казалось бы, уже миллион раз я убедилась, что в договоре нет лазеек, нет «багов», что всё работает чётко и неумолимо, но безумная надежда ещё теплилась.