Итак, у вас возникла зависимость от вкусной пищи. Когда вы нервничаете, то, сами того не замечая, начинаете усиленно поглощать любимые блюда. Речь в данном случае идет не об удовлетворении чувства голода. Чтобы избавиться от состояния стресса, человек просто пытается его «заесть». На время снять эту зависимость можно успокоительными средствами: настойками валерианы или пустырника, корвалолом.
Второй тип зависимости (от кого-то) еще тяжелее. Расскажу о своей бабушке. Она любила мою дочь Дашеньку так, как редкая мать может любить своего ребенка. Когда девочка заболевала, по инициативе прабабушки у ее постели собирались самые известные профессора. Летом обязательно снималась роскошная дача в Абрамцеве, хотя бабушке для этого приходилось откладывать деньги целый год. Правнучка отвечала прабабушке такой же пламенной любовью, а потом в ее жизнь вошла другая любовь — она встретила своего будущего мужа.
Тяжело вспоминать, что стало твориться с нашей бабушкой: один сердечный приступ следовал за другим, обострилась несколько лет не дававшая себя знать язва. Причем приступы всегда начинались именно тогда, когда моя дочь должна была идти на свидание.
В один из таких дней я дежурила у постели бабушки. Помню, меня буквально повергла в шок ее фраза: «Ну что, ей какой-то юнец важнее моего здоровья?!» Напрасно я пыталась убедить бабушку, что о ней есть кому позаботиться и без правнучки и пыталась напомнить ей о ее собственной первой любви, когда предмет обожания был неизмеримо важней родителей, бабушек и дедушек… Бабушка не могла понять, как Даша могла оставить ее, больную, и уйти на свидание.
Подобная любовь-зависимость может сделать жизнь старого человека невыносимой. Любое действительное или кажущееся невнимание со стороны предмета его обожания воспринимается как катастрофа со всеми вытекающими отсюда последствиями. Так что зависимость от кого-то (пусть даже от очень близкого и дорогого), от его мнения, нюансов поведения и настроения может быть очень тягостна.
Старый человек легче, чем молодой и работоспособный, становится внутренне зависимым от кого-то. Чтобы этого не произошло, надо найти себе интересное занятие. К примеру, один мой знакомый, полковник артиллерии, уйдя в отставку, начал писать историю своего рода…
Группы риска
Любая зависимость не возникает на пустом месте. Чаще всего она рождается в нездоровой, дисфункциональной семье. Приведу несколько примеров типичных семейных ситуаций, при которых могут появиться болезненные зависимости.
Мужчина-трудоголик. Он чувствует себя прекрасно, потому что любит свою работу, причем до такой степени, что готов дневать и ночевать на службе. К тому же работа приносит неплохой доход. Вроде бы все хорошо. Но это только видимость. Неблагополучие здесь скрытое. Обычно трудоголики зависимы от своей работы до такой степени, что она им дороже, чем находящийся рядом близкий человек, например старик отец. Незащищенные пожилые люди болезненно воспринимают равнодушие такого рода. И уж не дай бог кому-то стать зависимым от трудоголика — ему не останется ничего другого, как только копить обиды от «нелюбви» занятого человека.
Больная бабушка. Зависимость от одного человека может появиться при чьей-то болезни. Порой больные люди становятся настоящими тиранами семьи: они не разрешают включать радио, телевизор, принимать гостей — все это их «беспокоит».
Ни в коем случае нельзя потворствовать подобным прихотям. О больном непременно следует заботиться, окружать его любовью, создавать дома атмосферу благожелательности. Но при этом надо продолжать жить полноценной жизнью — ходить в кино и театр, приглашать в гости знакомых, самим бывать у них… Тогда зависимость от болезни вашего родственника будет минимальна — к этому и надо стремиться.
Семейные тайны. Если в семье что-то скрывают друг от друга, между членами семьи, по сути самыми близкими людьми, возникает недоверие. Особенно уязвимы в этой ситуации пожилые люди. Чувствуя, что им не говорят нечто важное, они копят обиду, а это может привести к развитию невроза.
«Скажи отцу, пусть вынесет мусор». Если домочадцы не внимательны к просьбам пожилого человека, он перестает обращаться к ним напрямую. Вместо того чтобы попросить кого-нибудь из членов семьи вынести мусор, он будет сетовать: «Вот уже который день ведро стоит полное».
В семье, где не принято открыто просить о помощи, порой прибегают к так называемому непрямому общению. Например, бабушка говорит внуку: «Скажи отцу, чтобы вынес мусор».
Психологического вреда от непрямого общения больше, чем может показаться на первый взгляд. Оно является весьма существенным фактором для возникновения невроза у пожилых. Живя в семьях с подобными «традициями», старики привыкают не делиться своими переживаниями не только с близкими, но и с немногими оставшимися в живых друзьями. В результате в душе накапливается напряжение, а выговориться пожилой человек не может и замыкается в собственных переживаниях.
Ложь во спасение?
«Всегда ли вы бываете предельно честными со своей половиной?»
«Все ли вам удалось узнать о муже или жене за долгую совместную жизнь?»
