Жлоб в Коктебеле - [3]

Пошел покупать себе колбаски. Колбасы лежали в основном декоративные — в разноцветных обсыпках, причудливой формы, раскрашенные как ёлочные игрушки. Я же хотел купить колбасу чтобы есть. Я вообще человек простой — и колбасу покупаю для того чтобы есть, а не любоваться. Оглядев колбасный вернисаж, я обратился к ценам. Красота требует жертв — и стоили колбасы соответственно. Кое-как нашел себе кусочек краковской — по цене всего в 140 рубликов. Покупая, поинтересовался — а не с Кракова ли колбаска — не хватало еще этих обормотов подкармливать. Оказалось что тут все нормально — колбаску гонит один из областных мясокомбинатов.

Прошелся по вещевым рядам — приценился к кожаным брюкам, которые мне давно нравились, но которые я остерегаюсь покупать, зная что первые три места в топе основных покупателей кожаных брюк удерживают наци, педики и садомазохисты. На утешительном четвертом месте — байкеры. Мысль о том что кто то будет причислять меня к этим сообществам, только на основании того что я одел кожаные штаны, мне претила. Но брюки мне нравились….

Из этого бударианова круга меня вывел продавец, сказав, что брюки стоят всего три с половиной тысячи рублей. Спасибо — сумма моментально прочистила мозги, и я пошел дальше.

Потом посмотрел на чудесную обтягивающую майку, черного цвета. Она была чудесна — но вот цена в 600 рублей. Я быстро вспомнил что купленная у этого самого продавца 4 года назад майка по мере носки стала покрываться чудесными белыми червячками. В ней лопались резиночки — и белые кончики умильно торчали наружу. Ходить с червивыми подмышками — удовольствие ниже среднего, и я опять прошел мимо.

Время шло — и я решил все-таки выполнить программу максимум — посмотреть на ноуты. Горбушка была в своем репертуаре: сотни и сотни метров витрин самого разнообразного технического ширпотреба. Витрины как правило были неинформативны — что бы там не продавалось, на ценнике указывалась единственно важная характеристика — цена. Но не смотря на все препоны я присмотрел себе беспроводной адаптер — но продавец не смог внятно ответить на вопросы — какая шина (юсби 1 или 2, и есть ли дрова на вин98). Так что каждый остался при своём.

Так же было и с часам. Не нужно быть супругами Глоба, чтоб предсказать что в Крыму мои бедные электронные часики с записной книжкой и калькулятором окажутся в чуждой для них стихии. Переводя на более прозаичный язык — я их замочу. Замочу или в сортире — моя руки после еды, или на пляже. Даже в поезде они начали жаловаться на жизнь — цифры бледнели, подсветка не включалась.

Я подошел к стенду с часами. Логично рассуждая, часы для Крыма должны быть по возможности водозащитные. Как следствие — без кожаного ремешка и по возможности с подзарядкой от солнца. Тут главное — батарейка. Стоит поменять её — и плакала хваленая водазащита. Стоит ли пояснять, что в часах с подзарядкой от солнца этот вопрос не стоит.

Несколько минут я деликатно хмыкал, надеясь, что продавец соблагоизволит поднять голову от тетриса на телефоне, и пояснит, что означает цифра 50 м на облюбованных мной часах. Потом я начал постукивать по прилавку. Дело кончилось тем, что я включил голос, выработанный мной в службе в рядах СА, в должности сержанта.

Слава богу — проняло. Продавец поднял глаза-пуговицы и спросил «Что вы берете». Я поинтересовался — что значит — 50 м на часах. Ах это, сказал продавец, это значит что в них можно погружаться на глубину в 50 метров.

— Вот и славненько. Беру — сказал я. Я еду плавать — и мне нужны водозащитные часы.

— Только в этих часах плавать нельзя. Можно только мыть машину.

— Как, нельзя плавать? Но вы только что сказали…

— На них написано, что они рассчитаны на 50 метров, но на самом деле в них нельзя даже нырять. Вот смотрите на таблице — 50 м — только плавание.

Несмотря на все вышесказанное, я решил купить часики. Нырять и плавать в часах — глупо, а вот умеренная водазащита (От потных рук и утренней росы) — то, что доктор прописал.

Я протянул деньги, получил гарантийный талон и обомлел. Черным по белому было написано, что часы категорически нельзя мочить. Вообще. Никак. Нарушителя ждет гиена огненная после смерти, а при жизни фирма «ХХХ» отказывается от всяких гарантийных обязательств по часам.

— Молодой человек, как это понимать? Вы что, продаете мне часы для ныряния на 50 метров, в которых можно только плавать — но нельзя мочить? Это что за шарада такая?

— У нас типовые бланки.

— Тогда вычеркните этот пункт, и распишитесь.

— Не могу. Это типовой бланк.

Я начал закипать. Поняв что с этим типом ухи не сварить, я потребовал деньги назад.

— Отдать не могу. Чек уже отбит.

Деньги он отдал. После пяти минутной перепалки я прибег к предпоследнему антименеджерскому средству: Мантре «Люди добрые».

Для этого нужно как можно громче (но без угрозы в голосе) начать блажить: Люди добрые, да чтож это делается…. Меня простого рабочего человека, фирма (имя фирмы) норовить обидеть (перечисляется обида). Мантра повторяется до устранения закавыки.

Помогает безотказно. Собралась маленькая толпа, продавец отдал деньги, и мы разошлись, оставшись крайне недовольными друг другом.