Жлоб в Коктебеле - [2]

Сон больше не приходил, я сидел, пил кофе, беседуя с чеченом. Беседа постепенно перетекла на национальные особенности. Мне поведали, что еврейская кровь самая сильная — на кого еврей возляжет, тот через 12 колен все равно евреем будет. Мой наивный вопрос про негров — что если еврей возляжет на негра — то, что будет — неужели тоже еврей — заставил собеседника надолго задуматься. Скрипя сердцем, он признал — что в этом случае будет негр.

«Но это ничего не меняет — Еврей на Негра не возляжет». Мироздание устояло. Евреи не дали скинуть себя с постамента самой сильнокровной нации, каким то неграм. Дальше я услышал традиционный рассказ об уме Гитлера. Гитлер де, был умнейший человек — изобрел зонтик, поднял Германии с колен, и почти завоевал весь мир.

Реплики типа «Почему этот великий гений столь жидко обосрался» с маху отметались как неорганизованные. Это я проходил сто раз. Жидомассон Сталин, перехитрил Адольфа, заманил в Сибирь и довел до самоубийства. Если бы не хитрый еврей Сталин, Адик завоевал бы весь мир. Вот скажи — если бы Россия объединилась с Германией и напала на США — весь мир был бы наш, не так ли?

Я весело напомнил чечену про бомбу. Атомную бомбу. Сказал, что вместо Хиросимы и Нагасаки у нас были бы озера Берлин, Москва и Токио. Почему умница Гитлер не сделал бомбу? Ума не хватило? Чечен думал долго. Крыть было нечем, и мы опять поели курочки.

Вскоре стемнело. Я лег спать, регулярно просыпаясь, от какой нибудь выходки пьяных матросов. Около 4 утра они разбудили полвагона, начав петь песни. Я не выдержал и отматерил их, попутно разбудив вторую половину вагона. Матросы попритихли, и мы приехали в Москву.

День второй Ту би кондитед

Приближение Москвы можно предугадать наблюдая за народными приметами — циферки на столбах начинают приближаться к нулю, по вагонам начинают шляться коробейники и менты… Но самой главной приметой Москвы является закрытие туалетов. Давно проверенно: избушка на клюшку — через 2 часа жди Москвы.

Наученный горьким опытом я поступил хитрее — я заранее набрал воды в бутылку. Поев я люблю вымыть руки, почистить зубы и оправиться. Поскольку ем я за полчаса до приезда (так как поесть в Москве можно, только болезненно раня кошелек) с чисткой зубов всегда были трудности.

Но только не сегодня. Поев, я взял бутылку и пошел в тамбур — где благополучно почистил зубки, заплював белой жижей большую часть вагона. Ничего не попишешь — санитарная зона.

Вскоре поезд прибыл. Посмотрев на слюнявые прощания матросиков (Братушка — помни всю жизнь, как мы с тобой Россию отстояли), я вышел на перрон. Не знаю как братушка — а я надолго запомню вас, матросики…..

Чечена тут же остановили менты. Документы проверить. Я прошел мимо, мысленно благодаря своего славянского папочку. В Москве дул ветер и шел мелкий дождик. Мне было хорошо.

Без проблем переехал на Курский вокзал. Попрошаек в метро стало меньше — но по вагону ходил женщина костылях рассказывая как ей хреново живется. Я вставлял реплики типа — и тут тебе оторвало кошелек с деньгами? Народ смеялся — но тетке денег дали, а мне нет. Не то чтоб эти копейки мне были нужны — но несправедливость на лицо.

На вокзале я отдал рюкзак и сумку в камеру хранения, попутно переругавшись с камерным хранильцем. Он попросил за рюкзак больше — аргументируя тем что это не ручная кладь. Я утверждал что это не холодильник и тем более не велосипед. Причем мы оба ссылались на вывешенное тут же священное писание — тьфу, правило пользования хранилищем. Камерный хрен не сдавался. Пришлось заплатить, добавив на прощанье, что из за этих жалких десяток не видать ему царствия небесного, как своих ушей.

На пару часов я был свободен. Сев на бордюр, я скушал микроскопический пирожок с картофелем (Лирическое отступление — читатель, оказавшись в незнакомом месте, покупай пирожки только с картофелем — ибо кто знает, что за ерунду тебе скормят под видом мяса. А вот подделать картофель не сумели даже столичные гиены лотков). Купил полулитру московского кефира. Московским, в нем была только цена — 15 рублей. В остальном это был приличный кефир — ничуть не хуже Пермского. Ах, да — на нем была крышечка. Это на полулитровой то бутылке. Господь создал нефть не для того, чтоб из неё делали крышечки на полулитровые кефирные бутылки. Кому в голову пришла столь абсурдная идея — лепить крышечку на одноразовую порцию. Пол литра — это открыл и выпил, неужто непонятно? И вынужден эту фигню покупать — ибо пакетов без крышечек не производят…

Рассуждая подобным образом я ехал на Горбушку. Я хотел посмотреть на б\у ноутбуки. Не то чтоб я хотел их купить — но делать то все равно было нечего. Горбушка порадовала меня своей неизменностью. Я не был там пару лет — и ничего не изменилось. Как продавалась Московская картошка у входа в метро, так и продается (Бессмысленное на первый взгляд слово «Московская», в названии того или иного товара, сигнализирует покупателю, что цена завышена, а качество оставляет желать лучшего.) Прошелся по рядам. У корейцев — моркошечеников купил корейской моркови — как правило, корейцы по всему СНГ делают одинаково вкусную морковь. Но Московские флюиды проникли и туда — перца и уксуса было маловато, а ядовито морковный оттенок на пальцах наводил на мысль о анилиновом красителе.