Занимательная психология для богатых и знаменитых …и тех, кто хочет стать успешным - [22]
».
И чтобы не было больно «как в тот раз» мы запрещаем себе поведение, которое осуждали родители или другие значимые взрослые.
– Я прям не могу! Она меня просто бесит, – говорит женщина о своей невестке.
– А что именно в ней так тебя раздражает?
– Ведёт себя как шлюха! – тут же фыркает женщина.
– А вспомни, когда ты себя так вела, что тебе сказал папа?
Через минуту раздумий:
– Не папа, а мама… Ко мне пришли мальчики, мы стояли в подъезде, и я громко смеялась над их шутками. А мама загнала домой и сказала, чтоб она больше этого не слышала, что так себя ведут только шлюхи.
– А ты?
– А мне было стыдно… И я потом очень долго вспоминала этот «разговор», когда начинала смеяться…
Глупая ситуация, правда?! Из-за своего страха перед развивающейся сексуальностью мама травмировала в дочери роль, отвечающую за это развитие. И теперь эта девушка осуждает всякий флирт с мужчинами. Ей невыносимо видеть, как другие позволяют себе игривое поведение. В частности, как сексуальна и привлекательна её невестка. И эта маленькая травма запускает и без того часто возникающее соперничество между невесткой и свекровью.
Так в нас возникает раздражение на других людей. На то, как они выглядят. Как ведут себя.
Посмотрите в своё раздражение. Супруг. Родственники. Соседи. Случайный прохожий. Кассир в магазине. Что вас раздражает? И посмотрите глубоко внутрь себя – где вы запретили себе это?
Все корни нашего поведения уходят в те роли, которые мы принимаем или не принимаем. Так, например, однажды испугавшись, что вас не будут любить, вы начинаете стыдиться своего Труса. И этот Трус гонит вас по жизни с доказательством того, что его любить можно… иначе накажу.
Дерётся, ругается, нападает, слепо ревнует кто? Тот, кто боится. Боится получить доказательство нелюбви к себе. И чтобы этого НЕ случилось – нападает первым. Ведь лучшая зашита – это нападение!
И если честно посмотреть, о чем говорит ваша агрессия, то становится ясно, что там скрывается страх. Страх быть отвернутым, быть брошенным. Страх потери. Страх наказания. И этот страх – он ваш, индивидуальный, как и та ситуация, которая его запустила.
Если в тот момент, когда по отношению к другому человеку вас накрывают негативные чувства, вы переведете фокус внимания с человека-раздражителя на себя, то вы приучите свой мозг наблюдать за самим собой. И тогда очень быстро научитесь «отлавливать» такие пусковые ситуации.
Что значит наблюдать за собой?
В момент раздражения или агрессии, вы говорите себе:
• Стоп!
• Почему меня это так цепляет?
• Где я ещё испытывал эти чувства?
• Почему я не могу себе этого позволить?.
Вы ищите страхи или опасения, сформированные в детстве, те ценности и нормы морали, которые удерживают вас в рамках «разрешённого» поведения или мышления.
На одном из тренингов «Где ваши деньги?» я просил участников написать 25 способов прихода денег в их жизнь. Одна девушка, которая, кажется, написала вдвое больше способов, чем я просил, одним из пунктов назвала:
– За секс с мужчиной.
Другие участники восприняли это равнодушно – такой способ был у многих, и отношение к нему было как к «разрешенному». Но девушка озвучила следующий способ прихода денег:
– За секс с женщиной.
Тут уж часть женской аудитории возмущённо поджали губки, мужчины довольно загоготали, а некоторые возмутились. Они примерили этот способ на себя и сочли его неприемлемым.
Тут снова вынужден оговориться. Это вовсе НЕ значит, что все за деньги должны спать со всеми. Упражнение было про то, что вы себе разрешаете, а что запрещаете. Что для вас норма, а что – патология. Ведь разрешить себе что бы то ни было вовсе НЕ значит начать это делать.
Разрешая себе, вы становитесь равнодушны к этим «раздражителям». Эти ситуации просто проскальзывают мимо вас, абсолютно не цепляя. И вы перестаете конфликтовать. Раздражаться. Проявлять агрессию. Ревновать по пустякам. И в целом вы становитесь гармоничнее, потому что всех людей воспринимаете как своих психотерапевтов – ведь своим раздражением они показывают вам те моменты, в которых вы себя разделили на «хорошего» и «плохого».
Глава 15. Одиночество в толпе и потеря смысла
«Нет ничего более скучного, чем звезда рок-н-ролла, которая в деле уже более десяти лет, и которая ожидает внимания везде, где появляется, и которая нажирается до беспамятства, и которая давно уже стала несносным ублюдком, рыхлым и бездарным м***ком с раздутым эго»
Том Йорк
Это ещё не депрессия, но что-то очень близкое. Ты смотришь на свою жизнь со стороны и, кажется, что она идет без твоего прямого участия.
Работа работается. Да, ты прикладываешь усилия, делаешь, что должен, но душой и сердцем ты уже вне этого процесса. Теперь это просто работа.
Семья живёт и здравствует. Жена целует по утрам, провожая на работу. Дети обнимают после того, как ты с неё вернулся. Привычно вкусные ужины – домашняя еда, бокал вина. Ночные посиделки перед телевизором. Какой-то там секс с такой знакомой женой. Это всё перестало будоражить кровь и наполнять теплотой.
Деньги приходят. Тебе больше не надо думать о том «как», «откуда», «каким образом». Всё напоминает такой исправно работающий механизм. Он крутится, вращается, а ты смотришь на него равнодушно и понимаешь, что это тебя больше не восхищает.
Эта книга для тех, кто хочет быть счастливым – жить, а не выживать. Психотерапевты не дают советов. Волшебной таблетки не существует. Эта книга – набор простых и понятных основ психотерапии: • Как рождается боль и что такое психотравма? • Как психотравмы прошлого влияют на Вашу сегодняшнюю жизнь? • Как прервать цепь негативных жизненных событий и почувствовать себя счастливым? Прочитав книгу, Вы, при желании, сможете стать психологом для себя самого и научится самостоятельно излечиваться от душевной боли, избавляться от гнетущего настроения и негативных эмоций.
Если вы хотите создать интуитивно понятный и привлекательный дизайн для веб-сайта, программы, товара или бренда, вы должны знать, что лежит в основе психологии поведения людей. Как люди думают? Как они принимают решения? Что заставляет человека нажать кнопку или купить что-нибудь? Как заставить людей сделать то, что вы хотите? Обо всем этом вы узнаете из данной книги. Вы поймете, как привлечь внимание людей, какие ошибки они совершают и почему, а также многое другое, что поможет сделать ваш дизайн лучше.
Беспокойство – это ваш мозг, думающий наперед, чтобы предвидеть возможные угрозы. Тревожность – реакции вашего организма в ожидании этих будущих угроз. В умеренных дозах и то, и другое даже полезно. Но что, если вы слишком много беспокоитесь, отгораживаясь от реальности завесой собственных пугающих мыслей? Тревога опасна тем, что захватывает мысли, чувства и действия человека. Мысли мешают видеть окружающий мир таким, какой он есть. Чувства оказывают влияние на тело, что в долгосрочной перспективе приводит к различным заболеваниям.
Günter Ammon. Dynamische Psychiatrie (1980)СПб, Санкт-Петербургский научно-исследовательский психоневрологический институт им. В. М. Бехтерева, 1995, 200 с.Перевод и научная редакция В. Д. ВидаГюнтер Аммон, известный немецкий психиатр и психотерапевт, предлагает книгу «Динамическая психиатрия», выдержавшую в Германии два издания. Динамическая психиатрия дает ядро понимания психических заболеваний и соответствующих возможностей терапии в семейной группе, в актуальной жизненной ситуации, в ситуации диагностического обследования.
Вчера случилась мистика. Потому что вчера, я зашёл на сайт «ФантЛаб», на который не захожу в принципе. И увидел, что умер некий писатель. Тот самый, который называл меня эпитетами. — «Довыступался на А. Ангелова…» — это первые слова человека на событие, знакомого с эпитетоманией покойника. Ловите мой личный некролог. (с) Автор.
Автор книги «Как быть счастливым в браке» — протоиерей Александр Никольский, настоятель строящегося в Москве храма Трёх Святителей в Раменках. В течение последних десяти лет батюшка руководит клубом «Православная семья». Он выступал на телеканале «Союз», на радио «Радонеж». С 2008 года несёт послушание духовного окормления заключённых при одном из тюремных храмов города Москвы. Отец десятерых детей. В этой книге автор затрагивает такие актуальные темы, как любовь и влюблённость, романтика в браке, ребёнок вне брака, особые дети в семье, приобщение детей к вере, трудности семейной жизни и пути их преодоления.
В своей новой книге замечательный американский психолог и бизнес-тренер Джен Ягер максимально полно исследует вопросы управления временем. Она проходит вместе с читателями «все круги» самоанализа, находя причины прокрастинации и рассеянности в тайнах человеческого характера, и показывает возможный путь исправления. Джен верит, что человек может и должен быть хозяином своего времени, своего дела и своей жизни, а потому — призывает освоить удивительные техники саморегуляции и планирования на ближайшее время и годы вперед.