Занимательная психология для богатых и знаменитых …и тех, кто хочет стать успешным - [21]

».

А вы попробуйте! Ребенку не нужно ваше время, ему нужна ваша любовь. И если он посылает вам сигналы, что ему вас мало, значит где-то вы «недолюбили». Значит где-то недообнимали, недослышали, недоговорили о своей любви.

Помните, был какой-то особый шарм в том, чтобы со всех ног бежать к единственному на районе телефонному аппарату, сидеть около этой будки и потом кричать в трубку: «Але!!! Мама! Ты меня слышишь?! А я сегодня кузнечика поймал!». Эти междугородние разговоры скрепляли семьи как могли…

Сейчас нет никаких проблем, чтобы на расстоянии посредством видеосвязи общаться со своим ребенком. Долюбливать его, читая на ночь книжки, показывая те места, в которых ты сейчас находишься, рассказывать о том, что с тобой приключилось. И здесь важно НЕ то, что именно вы делаете. А то, КАК вы это делаете. Искренность. Увлеченность. Готовность принять любое, услышать всё шепоты детского сердца…

Ребенку достаточно ваших 15 минут, только когда вы целиком погружены в него, в его мир. Неважно где вы. Важно донести, что сердцем вы с ним сейчас. А если вы рядом, то быть погруженным максимально – отложить свой гаджет и просто повалять вместе дурака перед сном. Или послушать вместе сказку, посмотреть в обнимку мультики.

Иными словами, вы долюбили своего ребенка, когда на 15 минут спустились с высоты своего Взрослого и сами стали Ребенком.

Ведь когда родитель играет со своим малышом, он сам становится ребенком, потому что оживает его Внутренний Ребенок. И вы удивитесь, но игры с детьми носят терапевтический характер. Они оздоравливают вас, лечат ваши детские раны. Наполняют жизненной силой.

Но по каким-то причинам вы уклоняетесь от игр со своим ребенком. Раздражаетесь на него. Сердитесь, когда что-то идет не по вашему плану из-за «детской непосредственности и медлительности». А знаете, почему так происходит? Это раздражение – этот яростный демон, который посещает, что там греха таить, каждого родителя, указывает вам на полученные в детстве травмы.

Допустим, ваш ребенок носится по квартире и громко кричит. А вас это бесит: «Не кричи! Не топай! Не носись здесь! Перестань». Но все ваши замечания ребенок игнорирует. Что делает родитель? Начинает угрожать: «Я тебя сейчас накажу! Так, всё. Ты у меня сейчас получишь!».

В этот момент, вы можете сами себе сказать: «Стоп!». Кто со мной так разговаривал, когда я так же носился по квартире? Кто мне запрещал это?

И вы увидите себя маленького – которому такое поведение было запрещено. В этот момент ваш Внутренний Ребенок получил травму – запрет. И когда ваш сын или дочь «себе позволяют» ваше «запретное поведение», вам от этого больно. Как будто ваш Внутренний Ребенок говорит: «Как это так? Мне нельзя было, а ему что, можно?! НЕТ!». И тогда вы с родительской позиции запрещаете такое поведение своему сыну или дочке.

Все родители раздражаются на своих детей. Но осознанные, думающие мамы и папы – смотрят вглубь себя и, через принятие своих травм, в гармонии растят своих детей. Но ни в коем случае не жертвуют собой ради них.

Когда в семье гармонично расставлены роли, когда на месте все приоритеты, каждый член семьи будет присутствовать в ней, даже если физически находится далеко.

Допустим, уезжает папа в командировку. Но благодаря любви жены, он остается рядом с ними. То есть она каждый день дает детям понять, что папа незримо царит в доме. Я не могу ответить, КАК это может быть в вашей семье. Но в моей семье жена постоянно предлагает маленькой дочке что-то сделать для папы, мол, он приедет и обрадуется, что-то сохранить для папы, что-то приготовить и т. д. То есть дети знают, что папа всё равно дома – любим и его все очень ждут.

И не важно, кто это будет делать. Мама, если папа уезжает, или папа, когда мама отсутствует. Важно сохранить ощущение целостности семьи. А это возможно сделать, только если в супругах присутствует благодарность друг другу. Потому что благодарить – то Бога творить. И только вслед за БлагоДАРностью придет БлагоПОЛУЧИЕ.

Вам есть, за что благодарить своего супруга?

Если нет, то чего удивляться тому, что ваш семейный мир рушится вокруг вас?

Глава 14. Повышенная агрессия

«У вас будут плохие времена, но они всегда будут открывать вам глаза на вещи, на которые вы не обращали внимания»

Робин Уильямс

Раздражительность. Нетерпимость. Агрессия. Жестокость. Желание бить, крушить, ломать! Что это?

Это ещё один демон, который показывает вам что в себе самом вы не принимаете. Помните поговорку про соринку и бревно?!

С вами происходит все то же самое, что в примере с ребенком. Нас раздражает то, что мы отрицаем в себе, на что мы получили запрет. Мы в полном недоумении говорим «Я же так не поступаю!!! Почему она так делает?!».

Вот именно! Ваше раздражение – это внутреннее ощущение несправедливости:

– Ей можно, а мне нельзя!

А почему нельзя?

Потому что мама в детстве ругала за это. Потому что однажды наказали, и было очень больно. И, грубо говоря, мозг запомнил, что за такое поведение следует наказание. И выставил красный флажок на схожие стимулы: «Опасность! Будет больно!».

И чтобы не было больно «как в тот раз