Закон подлости - [56]

– Как же вам не стыдно? Вы, русский человек… Я говорю:

– Я – не русский.

Она говорит:

– Вы что, не Задорнов?

– Нет, – говорю.

– Тогда извините.

Я пожалел, что не дослушал.

Когда-то давно в Перми идут навстречу два парня, спорят о чём-то. Один подходит ко мне:

– Простите, вы не Андрей Дементьев?

– Нет, – говорю.

Он оборачивается к своему другу:

– Ну вот, а ты – Измайлов, Измайлов!

Иногда меня спрашивают:

– А вам не надоело, что вас узнают?

Нет. Не надоело. Мне нравится, что меня узнают. Ведь, за редким исключением, люди улыбаются, говорят хорошие, добрые слова, благодарят за поднятое настроение.

Никто ни на кого не набрасывается. Я ещё ни разу не слышал, чтобы у кого-то из наших артистов разорвали одежду на сувениры.

Поэтому, когда вы слышите, как какой-то артист говорит в интервью, как ему надоела слава, не верьте, врут они всё. Попробуйте только его не узнать – обидится! Так что узнавайте, пожалуйста, берите автографы, мы потерпим.

Моделька

Одна девушка, модель-красавица, блондинка, решила стать телеведущей. Встретилась с продюсером, а тот говорит:

– Милая, это не так просто, телеведущая – это не диктор, она сама собирает материал, сама себе пишет текст, она должна много знать.

– А я что, мало знаю? – говорит девица. – Я, если хотите знать, курсы при телевидении закончила. Я образованная.

– Ну хорошо, – говорит продюсер. – Давайте проверим. Расскажите, что вы читаете?

– Чего я читаю, – говорит девица, – книги читаю, эсэмэски читаю.

– И какие книги вы читаете?

– Знаете, – говорит девица, – я художественную литературу не люблю. Я больше рассказы читаю, романы.

– Да, – говорит продюсер, – это даже интересно. И какую книгу вы в последнее время читали?

– Ну, эту… «30 щенков».

– Это название книги?

– Ну да.

– А может, это автор – Зощенко?

– Вот, точно, Зощенко. Знаете, так много читаю, всё смешалось в доме Обломских.

– Ну хорошо, а Кафку вы любите?

– А как же, особенно грефневую.

– Прелестно. А «Идиота» вы читали?

– И не одного, они мне все время эсэмэски шлют.

– Замечательно. А кого из русских классиков вы больше всех любите?

– Ну конечно, Толстоевского.

– Да, конечно, достойный писатель, не припомните, что он там написал?

– Почему не помню? Помню. «Му-му».

– Это про собаку.

– Да вы чего? «Му-му» – это про корову. Ясно же сказано – «Му-му».

– Ой, извините, забыл, столько читаю, всё перемешалось. Корова-то, я помню, была глухонемая.

– Ну да.

– И что там с ней приключилось?

– Под поезд попала. Шла через переезд, ни мычит ни телится, ну и попала под паровоз.

– Это Анна Каренина попала под паровоз.

– Да обе они хороши.

– А кого-то из композиторов знаете?

– Крутой и Айвазовский.

– И что этот Айвазовский написал?

– Он в основном про море писал, Вот это – «Море-море, край безбрежный…».

– Понял. А может, вы и Брюсова знаете?

– Это смотря какого вы имеете в виду Брюсова. Ли или Брюсова Уиллиса?

– Потрясающе. А каких-нибудь святых вы знаете?

– Знаю. Сваровский.

– Может, Саровский?

– Да нет, Сваровский. Я точно знаю.

– Это который украшения из хрусталя?

– Ну да. Вот, посмотрите, у меня на шее бусы – это он. Да на шею смотрите, а не ниже.

– Так, посмотрим, что у нас с географией? Где находится Африка?

– В Америке. В Южной. Там ведь жарко. А в Африке Сахара, это пустыня такая.

– А что в Сахаре?

– Сахар.

– Песок.

– Ну, я и говорю, песок сахарный.

– А вы что-нибудь знаете об острове Пасхи?

– На Пасхе потрясающие куличи.

– А где находится Панама?

– На голове.

– А «Женитьбу» Гоголя вы видели?

– А он что, недавно женился?

– Он умер давно.

– Надо же, я даже не знала, что он болел.

– А кто построил Эрмитаж?

– Убили его.

– Как убили?

– Вот так. Погиб. Там на доме табличка и написано – архитектор расстрелян.

– Жалко парня.

– Да это давно было, ещё при Брежневе.

– А сейчас кто у нас президент страны?

– Жириновский.

– С чего вы взяли?

– Он мне сам сказал.

– А вы с ним знакомы?

– А откуда же у меня такая эрудиция?

– Ещё один вопрос. Сколько будет дважды два?

– А сколько надо?

– Знаете, что я вам скажу: вы нам подходите.

– А я это сразу поняла, как только вы бусы разглядывать стали.

Взяли девушку в телеведущие. Работает. Рейтинг заоблачный и двое детей от продюсера.

Поздравляю! [5]

– Ты что такой весёлый?

– Да жениться собрался.

– Ну, я тебя поздравляю.

– Да я уж три года собираюсь.

– У, старик, это лажа. Она что, молоденькая?

– Молоденькая.

– Ну, старик, я тебя поздравляю. Молоденькая – это хорошо.

– Молоденькая-то она молоденькая, только у неё ребёнок трёх лет.

– У, старик, это лажа. И ты её с ребёнком возьмёшь?

– А чего ж не взять? Она же на ребёнка алиментов получает тысячу долларов.

– А, тогда поздравляю. А квартира-то у неё есть?

– Есть. Отдельная.

– Ну, старик, поздравляю. Одни, значит, будете жить.

– Ну почему одни? Там ещё мать, брат с женой, дети…

– Ну, старик, это лажа. Квартира-то хоть в центре?

– В центре.

– Ну, старик, поздравляю. Заезжать к тебе буду, мне до центра рукой подать.

– Да нет, это в центре Калуги.

– У, старик, это лажа.

– Ну почему, купим здесь, в Москве. Ей отец деньги дал.

– Ну, старик, тогда поздравляю. А кто у неё отец-то?

– Директор таможни.

– Ну, старик, хоть бы в гости пригласил, познакомил.

– Да я с удовольствием, только он сейчас под следствием.