Закон подлости - [57]

– У, старик, это лажа. Хорошо ещё, не расписался, а то потом ни квартиры, ни машины.

– Ну почему, машина уже есть, «мерседес».

– У, старик, я тебя поздравляю. На природу съездим.

– Какая там природа, она уже два года как не ездит.

– У, старик, это лажа. С машиной тебе не повезло. Невеста-то хоть ничего?

– Да вроде ничего. В театре актриса.

– У, старик, поздравляю. Артистки – они все красивые.

– Да нет, она там мальчиков играет.

– Ну, старик, это лажа. Всю жизнь с пионером жить. Это уж извините. Чего ты в ней нашёл? Отец под следствием, машина не ходит, сама – не поймешь чего играет. Зачем жениться-то?

– Да люблю я её.

– Ну, старик, я тебя поздравляю. Нет, старик. Это – лажа.

В больнице

Врач и пациент после операции.

Врач:

– Здравствуйте, уважаемый.

Пациент:

– Здорово, братан.

– Ну, что вам, батенька, сказать, операция у вас прошла нормально, аппендикс вырезан.

– Не вопрос, бабки готовы.

– Да, батенька, всё вроде хорошо, но есть одно осложнение.

– Какое ещё, блин, осложнение?

– Понимаете, когда мы делали операцию, так уж получилось, ничего страшного…

– Батяня, не тяни, говори скорей.

– Просто там внутри у вас оставили пинцет, перчатки, ну и ещё кое-что…

– Ты чего, эскулап, оборзел, что ли? На тебе бабки, иди купи себе новые перчатки и пинцет твой грёбаный.

– Да нет, это не проблема, просто там ещё кое-что…

– Что ещё?

– Кольцо моё обручальное. Даже не знаю, как оно туда свалилось…

– Ты чего, блин, издеваешься? На тебе бабки, иди купи себе кольцо с бриллиантом.

– Понимаете, это примета плохая – кольцо обручальное терять. К разводу это.

– А знаешь, какая примета ещё хуже?

– Какая?

– С пробитой головой лежать. Это к реанимации.

– Послушайте, это же не сложно. Разрежем, вынем, зашьём, и даже не почувствуете.

– Да? А если ты часы свои там оставишь? Так они во мне потом тикать будут всю жизнь? Потом, ты почему решил, что всё это барахло ты именно во мне оставил? Ты, может, кого ещё в этот день оперировал?

– Вы так думаете? А всё может быть, я в этот день ещё троих оперировал.

– Всё, батяня, на тебе бабки, и вали.

Даёт хирургу деньги. Врач суёт руку в карман.

– Постойте, а где мой бумажник? Погодите, неужели?..

– Не, братан, этот номер у тебя не пройдёт. Бумажник ты точно оставил не во мне. Я бумажники нутром чувствую.

Врач, выходя из палаты:

– Вот так и крутимся. А что делать? Зарплата маленькая, а есть всем хочется.

Жених

У меня один друг вернулся из свадебного путешествия и тут же мне синяк под глазом поставил. Спросите почему? Это я его уговорил жениться. С тех пор в чужие дела не лезу. А тут исключение сделал. Приятель сам жениться надумал, они с невестой уже месяца два встречались, и его на смотрины пригласили, то есть в семью, на обед. Вот он и пришёл ко мне советоваться, как там себя вести.

Я ему говорю:

– По анекдоту. Так же вот пришёл один к другу за советом, а он говорит: «Ты задай там три вопроса. Один о невесте, чтобы все видели, как ты о ней заботишься. Один вопрос о ком-нибудь из родственников. Чтобы все видели, что ты заботишься о семье. И третий вопрос – философский, чтобы видно было, что ты умный».

Он приходит и сразу первый вопрос о невесте.

– Ты, – говорит, – котлеты любишь?

Она говорит:

– Нет.

Второй вопрос – о семье:

– А твой брат котлеты любит?

Она говорит:

– А у меня нет брата.

Тогда последний вопрос, философский:

– А если бы у тебя был брат, он бы любил котлеты?

Посмеялись мы с приятелем. Он говорит:

– А мне-то как быть? Там папа – шишка какой-то, экономист из правительства, мама – врач.

– Ну, нормально, – говорю. – С папой про экономику поговори, с мамой – про медицину. Про девушку поинтересуйся, ну и что-нибудь философское, чтобы знали, что ты умный, а то так-то по тебе не скажешь.

В общем, пошёл он в гости. Приходит, все за стол сели. Он сразу, без пауз, папаше говорит:

– Вы в чём деньги храните, в рублях, долларах или евро?

Папаша, конечно, обалдел, но всё-таки ответил:

– И в рублях, и в долларах, и в евро.

– Вот, – говорит мой приятель, – а умные экономисты советуют все накопления держать в золоте, оно дорожает.

Папаша посмурнел и буркнул:

– Это я в последней статье всем посоветовал.

Дружок мой говорит:

– Вот интересно, всем советовали в золоте, а сами-то в валюте храните.

Папаша насупился, а дружок мой дальше решил развить экономическую тему.

– Раз вы, – говорит, – такой умный, скажите мне, вот давно понять хочу, если яйца дешевле курицы, то почему икра дороже рыбы?

Папаша совсем обалдел, а друг мой на маму перекинулся.

– Вы же, – говорит, – врач?

– Ну да.

– Вот и ответьте мне на такой вопрос: почему как поешь, так спать хочется?

Она говорит:

– Потому что кровь приливает к желудку, отливая от головы. Вот и хочется спать.

– А вот и нет, – говорит он, – потому что кожа на животе натягивается, вот глаза и закрываются.

Тут пришла очередь мамаше заскучать.

А тут как раз дочка к столу котлеты вынесла.

Друг мой обрадовался и говорит:

– А ты что, котлеты любишь?

Она говорит:

– Да.

Он говорит:

– А брат у тебя есть?

Она говорит:

– Есть.

Он говорит:

– Эх, жалко. Вот если бы у тебя брата не было, я бы такой философский вопрос задал.

– Какой, – говорит девушка, – вопрос?

– А такой. Если бы у тебя не было бы брата, я бы спросил: «А если бы у тебя был брат, он бы любил котлеты?»