Закон подлости - [55]

– Вчера нашёл на улице кошелёк, а там не хватает.

И закон у них интересный. В субботу ничего делать нельзя, даже деньги брать. Я, как только об этом узнал, денег у всех назанимал, а отдавать в субботу поехал. Вы бы их лица видели! Ни один денег своих в субботу не взял. Но в воскресенье они все поймали меня в аэропорту и отобрали всё, даже моё последнее.

А вот отдыхать каждый год езжу в Турцию. Вот всё, что мы на нефти заработали, – всё туда спускаем. Мы нефть качаем, а они бабки у нас. Турки – чудной народ.

Один турок мне говорит:

– Вы так плохо живёте. Наверное, у вас, в России, дураков много.

Я говорю:

– Полно. Правда, у нас их турками называют.

Обиделся.

Вот так поездишь, посмотришь – лучше нашей страны нет. И женщины самые красивые. И насчёт «картошки» всегда можно «дров поджарить». А основное наше богатство – дети.

Один японец мне сказал: «Дети у вас прекрасные, а всё остальное, что вы руками делаете, у вас пока что не получается».

Короткие штучки

Советы женщинам [4]

• Если вы хотите, чтобы он обратил на вас внимание и всё время думал о вас, займите у него побольше денег и подольше не отдавайте.

• Если вы хотите, чтобы ваш муж не заглядывался на улице на посторонних женщин, – купите ему шляпу на три размера больше.

• Если вы хотите навсегда избавиться от веснушек – опустите лицо часа на два в муравейник.

• Если вы хотите, чтобы муж любил вас больше жизни, – устройте ему такую жизнь.

• Если вы хотите, чтобы все вокруг сходили от вас с ума, – купите себе собачку, пусть даже маленькую, но обязательно бешеную.

• Если у вас кривые ножки, выпученные глазки, редкие волосики и противный голос – гордитесь, вы – Масяня.

• Если вы вдруг узнали, что ваш муж вам изменяет, ни в коем случае не устраивайте ему скандалов, а спокойно скажите ему: «Дорогой, вчера видела твою любовницу и поняла: это не измена, это – подвиг».

• Дорогие девушки, если вы хотите избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?» – отвечайте: «Мне к трём к венерологу, а потом – я свободна».

• Если вы хотите, чтобы ваш муж после секса не отворачивался к стене, повесьте на стену фото своей мамы.

• Дорогие женщины, имейте в виду, если не застёгивать блузку на три верхние пуговицы, лицо можно не красить совсем.

• Дорогие женщины, учтите, единственный способ не жрать после шести – это сожрать всё до шести.

• Дорогие женщины, если муж рядом с вами ночью храпит, аккуратно поверните его голову до щелчка.

Популярность

Иногда меня спрашивают о популярности. Узнают ли меня.

Узнают, но как-то странно. Впервые я увидел себя по телевизору в 1981 году. Я был на гастролях в Усть-Каменогорске, и как раз в это время шла передача «Вокруг смеха».

Я пошёл в холл на этаже, потому что в номере у меня телевизора не было. Сижу, жду, когда меня покажут. Рядом человек пять смотрят телевизор, на меня не обращают никакого внимания. Наконец-то стали показывать мой номер. Все вокруг смеются. Я сижу, волнуюсь, курю одну за другой сигареты. Номер прошёл, на меня никто не обращает внимания. Вдруг один парень оборачивается и говорит:

– Молодой человек.

«Ну, – думаю, – узнал».

А он мне:

– А здесь, между прочим, курить нельзя.

В конце 1980-х мы с Ангелиной Вовк вели передачу «Взрослые и дети». Однажды стою недалеко от Черёмушкинского рынка, подходит какой-то парнишка, приглядывается и говорит:

– Дяденька, у вас лицо знакомое.

Я скромно потупил очи, говорю:

– Бывает.

– А где я вас видел?

– Вспоминай.

– А, вспомнил, вы у нас на рынке торгуете.

Иногда подходят и спрашивают:

– А это вы?

Честно отвечаю:

– Я.

Однажды летел в самолёте. Сосед, весь в золотых цепях, спрашивает:

– Вы не Измайлов?

– Нет, – говорю, – его брат.

Поверил. Отстал.

В другой раз в самолёте я пошёл в туалет. Там очередь. Три женщины. Встал четвёртым. Вдруг одна женщина оборачивается ко мне и говорит:

– Мы вас пропускаем без очереди.

– Почему?

– Из уважения к вашему таланту.

В Израиле, в магазине, одна женщина узнала меня, долго со мной разговаривала, помогла мне купить еду, рассказывала, как они все меня любят, и, уже прощаясь, сказала:

– Желаю вам удачи, Миша.

Всё это время она разговаривала с Задорновым.

Мне иногда кажется, что мы, сатирики, для населения все на одно лицо, как китайцы для европейца. Однажды одна женщина протянула мне книгу и сказала:

– Распишитесь, пожалуйста, Аркадий Михайлович.

Я понял, что меня спутали с Аркановым. Открыл книгу, книга была Чехова. Я расписался: «Задорнов». Она прочла, поблагодарила и спокойно пошла.

Иногда подходят и говорят:

– Вы меня не узнаёте?

– Да нет, – говорю, – что-то не припомню.

– Ну как же, я у вас на концерте был.

– А, да, – говорю, – теперь вспомнил. Вы слева сидели.

– Нет. Справа.

– Ну, это из зала справа, а если со сцены, то – слева.

Иногда даже обижаются:

– Вы меня не узнаёте?

– Нет.

– Ну как же, я же вас по телевизору всегда смотрю.

В Одессе однажды подошёл человек и сказал:

– Скажите, я вас правильно узнал?

Одна девушка в Москве подошла ко мне и сказала:

– Я вас на прошлой неделе видела в сберкассе. Вы смотрели на меня и делали вид, что вас все узнают.

Ещё случай. На улице подошла ко мне пожилая женщина и возмущённо так говорит: