Закон подлости - [53]

Я ему говорю:

– А ты не мог бы молнию на брюках застегнуть?

А самое главное, нас узнают по манерам. Бывает так, что в ресторане к креветкам подают блюдо с водой, в котором плавает лимонная долька. В основном народ уже знает, что это для мытья рук, но все же иногда раздаются крики:

– Почему компот такой жидкий?

Кстати, о ресторанах. Не стоит учить турок разным выражениям. А то был случай. Наш человек пошутил и объяснил официанту, какие слова и выражения русским туристам слышать приятнее всего. И вот что из этого получилось.

Впоследствии один из россиян спросил официанта:

– Хау ар ю?

А тот радостно закричал в ответ:

– Пошёл на хрен!

За что получил в качестве чаевых по шее.

А однажды был такой случай. Сидел один наш подгулявший турист в ресторане и всё время доставал официанта:

– Официант, включи кондишн, а то жарко.

– Слушаюсь, – говорил официант и уходил исполнять приказание.

Через минуту:

– Официант, выключи кондишн, холодно.

– Будет сделано.

И так целый час, то включи кондишн, то выключи.

Я подозвал официанта и спросил:

– Вам не надоело то, что он вас гоняет туда-сюда?

Официант сказал:

– Мне всё равно. У нас и кондиционера-то нет.

Ещё одна деталь. Порой на пляже вы можете встретить женщин, загорающих топлес, то есть с обнажённой грудью. Это сейчас обычное, нормальное явление. Поэтому не надо возмущаться и кричать: «Чего вы тут развесили!»

Но не надо впадать и в другую крайность: не надо тут же снимать плавки, чтобы поговорить на равных. Говорить придётся с полицией, и не помогут крики: «Она первая начала!»

* * *

Дорогие сограждане!

Во всех отелях Анталии вам будут предлагать экскурсии на теплоходах и яхтах. Это замечательный вид отдыха. Года два назад один наш турист отправился в такое путешествие. Кто-то сказал ему, что в пути может быть качка и что лучше всего от качки помогает выпивка. Сев на корабль, он первым делом спустился внутрь и как следует принял на грудь. Вышел на палубу и чувствует, что уже качает вовсю. Он спросил у пробегающего мимо матроса:

– Сколько баллов качка?

– Какая качка? – ответил матрос. – Мы ещё от причала не отошли.

И ещё одна деталь. Сейчас всюду учат русский язык, чтобы больше заработать. И вот приехал один наш кавказец в Турцию, сел в такси.

Турок говорит:

– Как деля?

Кавказец:

– Патаму что.

Вот и поговорили.

Наши там

Наши за границей – это особая история. Нас узнают везде – по одежде, по манерам, по поведению, по мату. Есть такой древний анекдот, как в Лондоне ловили российского шпиона. Несколько лет его не могли поймать, пока не появился перебежчик из СССР. Он сказал:

– Я его поймаю за три дня. Сколько в Лондоне общественных туалетов?

– Десять тысяч.

– Дайте мне десять тысяч агентов.

Через три дня шпиона поймали. Перебежчик поставил по одному агенту у каждого общественного туалета. Дело в том, что во всём мире все застёгивают брюки внутри туалета и только советские люди на выходе из него.

Наши там – это шок для всего остального мира. Наш, если ударит себе молотком по пальцам, обязательно скажет в сердцах три слова. Кто забыл какие – хряпните себе молотком по пальцам и сразу вспомните…

Но что интересно, когда наш человек приходил в Лувр и видит Венеру Милосскую, он произносит те же самые слова и с тем же выражением. И как объяснить, что это означает «красиво», а не то, что он сожительствовал в молодости с мамой Венеры.

Все люди в мире боятся носорогов. И только наши туристы гоняются за ними по Африке с палками, потом залезают к носорогам на спину и кричат своим жёнам:

– Зина, фотографируй, я – Чапаев, а это – Петька!

И что интересно, носорог Петька на Чапаева не обижается, а ест у него из рук мороженое.

Наши не боятся ничего. В Индии наш турист безо всякой дудки загипнотизировал королевскую кобру. На вопрос: «Как вам это удалось?» – он скромно дыхнул перегаром и сказал:

– Если бы вы видели мою жену вблизи, вы бы таких дурацких вопросов не задавали.

Только наш человек через три дня после своего дня рождения может спросить:

– А чего это мы так забухали? Неужели кто-то умер?

Да, мы своеобразны, но и их образ жизни мы не можем принять никак. Нам никогда не понять, как можно во время обеда выпить бокал вина, а потом идти работать дальше? У нас, если обед начинают с бокала вина, к вечеру не помнят, где работают.

Зато я вам скажу, у нас выпускников Кембриджа в три раза больше, чем на Западе. Потому что у них диплом Кембриджа не купить нигде, а у нас – метро «Баррикадная», вторая колонна справа, Толик. Скажите, что от меня. Всего триста рублей, и вы – выпускник чего угодно.

Иностранцы как день рождения отмечают? Бутылка шампанского на двенадцать человек – это пир горой. А у нас пир горой – это когда гора еды, а под горой – море водки.

Недавно один мой знакомый отмечал сорок дней, как тёща уехала на дачу. Натаскал гору бутербродов, соленья на взвод солдат, водки притащил, как на свадьбу. Иностранцы, съев всё это и выпив, умерли бы. Наши – всего лишь поправили здоровье и ожили.

У нас организм настроен на праздник, у них на то, чтобы прожить сто лет. А у нас, если праздник, считай, что уже дожили, и не важно, до каких лет. Как можно вернуться из гостей трезвым? Это же взять и плюнуть в душу хозяевам. Это всё равно что в брачную ночь бросить невесту и пойти смотреть мультфильмы.