Я ему говорю:
– А ты не мог бы молнию на брюках застегнуть?
А самое главное, нас узнают по манерам. Бывает так, что в ресторане к креветкам подают блюдо с водой, в котором плавает лимонная долька. В основном народ уже знает, что это для мытья рук, но все же иногда раздаются крики:
– Почему компот такой жидкий?
Кстати, о ресторанах. Не стоит учить турок разным выражениям. А то был случай. Наш человек пошутил и объяснил официанту, какие слова и выражения русским туристам слышать приятнее всего. И вот что из этого получилось.
Впоследствии один из россиян спросил официанта:
– Хау ар ю?
А тот радостно закричал в ответ:
– Пошёл на хрен!
За что получил в качестве чаевых по шее.
А однажды был такой случай. Сидел один наш подгулявший турист в ресторане и всё время доставал официанта:
– Официант, включи кондишн, а то жарко.
– Слушаюсь, – говорил официант и уходил исполнять приказание.
Через минуту:
– Официант, выключи кондишн, холодно.
– Будет сделано.
И так целый час, то включи кондишн, то выключи.
Я подозвал официанта и спросил:
– Вам не надоело то, что он вас гоняет туда-сюда?
Официант сказал:
– Мне всё равно. У нас и кондиционера-то нет.
Ещё одна деталь. Порой на пляже вы можете встретить женщин, загорающих топлес, то есть с обнажённой грудью. Это сейчас обычное, нормальное явление. Поэтому не надо возмущаться и кричать: «Чего вы тут развесили!»
Но не надо впадать и в другую крайность: не надо тут же снимать плавки, чтобы поговорить на равных. Говорить придётся с полицией, и не помогут крики: «Она первая начала!»
* * *
Дорогие сограждане!
Во всех отелях Анталии вам будут предлагать экскурсии на теплоходах и яхтах. Это замечательный вид отдыха. Года два назад один наш турист отправился в такое путешествие. Кто-то сказал ему, что в пути может быть качка и что лучше всего от качки помогает выпивка. Сев на корабль, он первым делом спустился внутрь и как следует принял на грудь. Вышел на палубу и чувствует, что уже качает вовсю. Он спросил у пробегающего мимо матроса:
– Сколько баллов качка?
– Какая качка? – ответил матрос. – Мы ещё от причала не отошли.
И ещё одна деталь. Сейчас всюду учат русский язык, чтобы больше заработать. И вот приехал один наш кавказец в Турцию, сел в такси.
Турок говорит:
– Как деля?
Кавказец:
– Патаму что.
Вот и поговорили.
Наши за границей – это особая история. Нас узнают везде – по одежде, по манерам, по поведению, по мату. Есть такой древний анекдот, как в Лондоне ловили российского шпиона. Несколько лет его не могли поймать, пока не появился перебежчик из СССР. Он сказал:
– Я его поймаю за три дня. Сколько в Лондоне общественных туалетов?
– Десять тысяч.
– Дайте мне десять тысяч агентов.
Через три дня шпиона поймали. Перебежчик поставил по одному агенту у каждого общественного туалета. Дело в том, что во всём мире все застёгивают брюки внутри туалета и только советские люди на выходе из него.
Наши там – это шок для всего остального мира. Наш, если ударит себе молотком по пальцам, обязательно скажет в сердцах три слова. Кто забыл какие – хряпните себе молотком по пальцам и сразу вспомните…
Но что интересно, когда наш человек приходил в Лувр и видит Венеру Милосскую, он произносит те же самые слова и с тем же выражением. И как объяснить, что это означает «красиво», а не то, что он сожительствовал в молодости с мамой Венеры.
Все люди в мире боятся носорогов. И только наши туристы гоняются за ними по Африке с палками, потом залезают к носорогам на спину и кричат своим жёнам:
– Зина, фотографируй, я – Чапаев, а это – Петька!
И что интересно, носорог Петька на Чапаева не обижается, а ест у него из рук мороженое.
Наши не боятся ничего. В Индии наш турист безо всякой дудки загипнотизировал королевскую кобру. На вопрос: «Как вам это удалось?» – он скромно дыхнул перегаром и сказал:
– Если бы вы видели мою жену вблизи, вы бы таких дурацких вопросов не задавали.
Только наш человек через три дня после своего дня рождения может спросить:
– А чего это мы так забухали? Неужели кто-то умер?
Да, мы своеобразны, но и их образ жизни мы не можем принять никак. Нам никогда не понять, как можно во время обеда выпить бокал вина, а потом идти работать дальше? У нас, если обед начинают с бокала вина, к вечеру не помнят, где работают.
Зато я вам скажу, у нас выпускников Кембриджа в три раза больше, чем на Западе. Потому что у них диплом Кембриджа не купить нигде, а у нас – метро «Баррикадная», вторая колонна справа, Толик. Скажите, что от меня. Всего триста рублей, и вы – выпускник чего угодно.
Иностранцы как день рождения отмечают? Бутылка шампанского на двенадцать человек – это пир горой. А у нас пир горой – это когда гора еды, а под горой – море водки.
Недавно один мой знакомый отмечал сорок дней, как тёща уехала на дачу. Натаскал гору бутербродов, соленья на взвод солдат, водки притащил, как на свадьбу. Иностранцы, съев всё это и выпив, умерли бы. Наши – всего лишь поправили здоровье и ожили.
У нас организм настроен на праздник, у них на то, чтобы прожить сто лет. А у нас, если праздник, считай, что уже дожили, и не важно, до каких лет. Как можно вернуться из гостей трезвым? Это же взять и плюнуть в душу хозяевам. Это всё равно что в брачную ночь бросить невесту и пойти смотреть мультфильмы.
