Закон подлости - [51]

Одна наша женщина хотела сделать котлеты, но у неё сломались сразу и мясорубка, и кухонный комбайн. Иностранка бы плюнула и обошлась без котлет. Наша нашла выход. Она заморозила мясо и натёрла его на тёрке.

Вот что значит простая русская смекалка и любовь к котлетам.

Только наши люди задают такие вопросы, которые больше никто никогда не задаёт. Дело было на автобусной остановке. Подъезжает автобус, одна женщина спрашивает мужчину:

– Я на этом автобусе до ГУМа доеду?

Он говорит:

– Нет.

Вторая женщина говорит:

– А я?

Не знаю, как там, за границей, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается близким родственником.

Только российский человек, услышав слова «сто грамм», не спрашивает: «Чего?»

Когда-то Черчилль, как гласит легенда, сказал про нас: «Народ, который в двадцатиградусный мороз ест мороженое, непобедим».

Мороженое – это ерунда. Вот был случай. В магазин, где стояла очередь за водкой, забежал человек в сапогах и трусах.

– Мужики, пропустите без очереди!

Его, конечно же, пропустили – зима, а он в трусах. Мужчина взял бутылку.

Ему говорят:

– Ты что, с ума сошёл, холод на улице, а ты – в трусах.

Мужчина сказал:

– Фиг с ним, с холодом, здоровье дороже.

И отправился поправлять здоровье.

* * *

Одного немецкого туриста, который вернулся из России, спросили о впечатлениях, о поездке.

Он сказал:

– Какие-то вещи мне понравились, какие-то – не понравились, а какие-то вещи у меня просто украли.

А где, в какой стране, может произойти такая ситуация?

Проводница заглядывает в каждое купе и спрашивает:

– Иностранцы есть?

Ей отвечают:

– Нет.

Пройдя весь вагон, проводница кричит:

– Нина, выключай кондиционер, здесь все свои!

* * *

Особенно японцы не могут нас понять. Есть такой анекдот.

Один японец приехал к нам по бизнесу. Сидит он в предбаннике перед кабинетом большого начальника, а тот за дверью кричит, надрывается. Что-то о кредитах, о металле, о сроках.

Японец спрашивает:

– А почему он так кричит?

Секретарша говорит:

– Это он с Воронежем разговаривает.

Японец спрашивает:

– А по телефону нельзя было?

Совсем ничего не секут у нас эти японцы.

* * *

Одному иностранцу делали у нас операцию.

Так случилось – приступ аппендицита.

Лежит он на операционном столе, над ним что-то колдует анестезиолог.

И вдруг иностранец чувствует, что от врача пахнет спиртным. Он в ужасе кричит:

– Да вы же пьяны!

Анестезиолог говорит:

– Я пьяный? Это ты ещё хирургов не видел!

У другого иностранца закружилась сильно голова. Он обратился к врачу.

Врач сказал:

– Вот вам таблеточка. Примите её вечером, а если завтра проснётесь, примите ещё одну.

У иностранца голова закружилась в другую сторону.

* * *

Нет, трудно иностранцу понять нас. Даже если он долго изучал наш язык.

Из Америки к нам приехал профессор-славист. Читал в университете лекцию. Сыпал русскими поговорками и пословицами. Среди прочего сказал, что в русском языке двойное отрицание означает утверждение, но не бывает так, чтобы двойное утверждение означало отрицание.

И вдруг голос из аудитории:

– Ага! Конечно!

Все покатились со смеху. Профессор ничего не понял.

Да, иностранцу трудно понять нюансы нашего языка.

* * *

Иностранец в Москве долго и вежливо спрашивал у прохожего, как проехать во Внуково.

Наш ответил:

– Нихт ферштейн. Хенде хох! Больше по-английски я ничего не знаю.

Мой американский друг Джозеф давно изучает русский язык, и всё равно некоторые вещи ставят его в тупик.

Он где-то на улице услышал фразу: «Закрой хлебало». Обратился ко мне за разъяснением. Я сказал ему, что «хлебало» – старинное русское слово от слова «хлебать», то есть – есть. А эта фраза означает – «Замолчи!».

Он подумал и сказал:

– Получается, что я говорю хлебалом, а хлебаю – говорилом.

Некоторые выражения он понимает буквально. Мы с ним были в кафе. Ему очень понравились эклеры. Он съел их пять штук. Когда потянулся за шестым, я сказал ему:

– Джозеф, а фэйс не треснет?

Он задумался и выдал:

– Почему ты меня не предупредил, что от этих пирожных у меня может появиться трещина на лице?

А какой иностранец может поверить, что у нас фразы «дал дуба», «отбросил копыта», и «обнял кондратий» означают одно и то же – что человек «сыграл в ящик».

И уж точно ни один иностранец не поймёт, что у нас фраза «да ну их на хрен!» – это окончательное решение всех наших проблем.

Как-то мой Джозеф услышал на улице разговор двоих рабочих.

Один сказал другому:

– Да пошёл ты! Второй ответил:

– Сам туда пошёл!

И Джозеф никак не мог понять, почему они, договорившись куда-то идти, так никуда и не идут.

Да, у нас полно фраз, которые иностранцы не поймут, как бы ни старались.

Ну как им понять такие перлы: «Мне глубоко фиолетово», «Ноги в руки и вперёд», «Базара нет».

Они никогда не поймут, почему мы вместо «До свидания» говорим «Будь!» или «Ну, давай!».

А как им понять наши тосты «Дёрнем!», «Будем!» или «Дерябнем!»?

Даже с переводчиком иностранцы нас понять не в состоянии. В Интернете я вычитал такую историю.

В купе ехали американец с переводчиком, тоже американцем, и девушка.

Американец искал свои тапочки и говорит переводчику:

– Спроси у неё, не брала ли она мои тапки?

Переводчик спросил. Девушка ответила:

– Да нужны они мне!