Закон подлости - [50]

– А ты подойди сзади, там написано.

Наш потом рассказывал:

– Ну, я пошел. Эта тварь как лягнёт меня! Я упал, лежу и думаю: «Чего я пошёл, я же всё равно по-монгольски читать не умею».

* * *

Однажды я был на пляже в Каннах. Сижу на лежаке, заказал официанту воду с лимоном. Сижу, пью воду. Ко мне время от времени подходят люди, соотечественники, берут автографы. Я расписываюсь. Среди прочих подошёл парень, протянул листок. Я расписался. Он посмотрел в листок и снова мне протягивает. Я снова расписался.

Когда он протянул листок в третий раз, мужчина с соседнего лежака сказал:

– Это официант, он просит заплатить за воду.

* * *

В Италии, в Милане, сидели с женой в пассаже, в кафе. Вокруг полно итальянцев. Вдруг мимо кафе проходит группа наших туристов. Увидели меня, кинулись брать автографы и фотографировать. Когда наши ушли, итальянцы вытащили фотоаппараты и мобильники и стали меня фотографировать. А вдруг я – мировая знаменитость, а они меня либо не знают, либо забыли.

* * *

Я когда-то изучал японский язык, а лет через пятнадцать попал туристом в Японию. Мы с одним приятелем ехали на кораблике. На палубе было человек пятнадцать японцев, они сидели за столом.

Я сказал приятелю:

– Интересно, смогу ли я их рассмешить без знания языка?

– Попробуй, – сказал он.

Я подошёл к столу и на смеси японского, английского и русского стал что-то молотить.

Японцы смеялись до слёз.

Я, довольный, подошёл к своему приятелю и сказал:

– Видишь, всё-таки этих японцев рассмешил.

– Ну да, – сказал приятель. – Тем более что это киргизы.

* * *

В Карловых Варах, в 80-х годах, мы с певцом из Америки Мишей Гулько случайно встретились у источника, поболтали, попили водички и разошлись.

На другой день я пришёл к этому же источнику и слышу, как одна женщина говорит другой:

– Вчера на этом месте я видела, как воду пили Шуфутинский и Задорнов.

Это ж надо так перепутать.

* * *

Анекдот.

Один наш одессит попал в Бразилию как раз тогда, когда был в моде танец ламбада.

И вот он долго смотрел, как двое танцевали этот танец, а потом сказал:

– Я, конечно, не специалист, но мне кажется, что, пока они не лягут, у них ничего не получится.

* * *

В Латвии один государственный деятель сказал:

– У нас народ очень трудолюбивый. Три миллиона трудолюбивых людей.

– Подумаешь, – сказал наш депутат, – у нас, в России, трудолюбивых людей не меньше.

* * *

Анекдот.

В Египте одно время акулы нападали на дайверов. Двое разговаривают. Один говорит:

– Вчера один пьяный серб упал с вышки и своим телом убил акулу.

– Почему пьяный серб, а не русский?

– А кто этого серба с вышки столкнул?

* * *

В Китае наших людей просто поражало чувство юмора китайцев. Они очень смешливые. Развязался шнурок – они смеются. Поскользнулся человек – смеются. Ребенок родился – смеются. И вот так, смехом-смехом, а их уже полтора миллиарда.

* * *

Дело было в Риме, в соборе Святого Петра.

Наша экскурсия остановилась возле бюста Петра. Медь от времени потемнела.

Экскурсовод сказала:

– Апостол Пётр.

Наша туристка:

– Он что, был негр?

– Нет, он был еврей.

– Еврей? Ну, это уж слишком!

То есть на негра она ещё была согласна.

* * *

Когда-то, в 1980 году, я с группой писателей был в Югославии.

Один из маститых писателей долго смотрел в окно автобуса, а потом спросил:

– А что это за машины ездят и на них написано ТАХИ?

* * *

Он же в Сараеве, где нам показали отпечатки ботинок Гаврилы Принципа, убившего в 1914 году эрцгерцога Фердинанда, спросил:

– А что, тогда было так жарко, что остались следы?

* * *

В Лондоне в 1989 году в писательской поездке один писатель поднял фотографию внучки и сказал:

– Пусть она тоже посмотрит на Лондон.

* * *

В Колонном зале на концертах я довольно часто с интересом наблюдал за одним балалаечником из ансамбля Владимира Девятова.

Он так виртуозно играл, подбрасывал во время игры балалайку, ловил и продолжал играть.

На месяц я уехал в Америку, а вернувшись, снова встретил этого музыканта. Сказал ему:

– Вы так здорово играете, что я вас вспоминал даже в Америке.

Он ответил:

– Спасибо, что я хоть таким способом побывал в Америке.

* * *

В советское время мы, советские туристы, за границей были просто нищими. В капстрану меняли тридцать рублей. Это значит долларов пятьдесят.

А ведь надо было всем привезти подарки. Иначе все друзья обидятся – как это так, приехал из-за рубежа, и без подарков.

Поэтому за границу почти все туристы ехали заряженные. Фотоаппарат «Зенит», часы «Командирские», янтарь, водка, электротовары, матрёшки. И всё это надо было продать или обменять.

Однажды мы, группа писателей, стояли в городе Сараеве, во дворе мечети, и слушали экскурсовода. Вдруг в этот же двор вошли российские туристы. Их можно было узнать сразу.

Я, дурачась, закричал с акцентом:

– Водка, кипятильник, «Зенит» есть?

Вся группа кинулась ко мне. Разглядев вблизи, кто мы, чуть меня не побили.

А наша женщина-экскурсовод от смеха не могла ещё минут пять вести экскурсию.

* * *

И ещё один анекдот.

Во Франции нашего туриста спросили:

– Вы откуда?

– Из Сибири.

– Говорят, у вас там по дорогам бродят медведи?

– Врут, нет там никаких дорог.

Они и мы

Им, иностранцам, нас никогда не понять. Ни как мы живём, ни как работаем, ни как шутим. До чего додумается наш человек, до того никто в мире не додумается.