Закон подлости - [58]

Папаша с собой справился и говорит:

– А какие-то другие проблемы, кроме котлет, вас в жизни волнуют?

Тут и мама присоединилась, говорит:

– А вы уверены, что вас консультирует хороший психиатр?

И девушка добавила:

– По-моему, тебе уже пора домой, а котлеты, если хочешь, с собой возьми, дома доешь.

Короче, я снова неделю с синяком ходил.

Выбор профессии

Решали родители, кем быть ребёнку. А ребёнку уже четырнадцать лет. Купили ему конструктор, он самолётик собрал, паклю к хвосту привязал, поджёг и на соседский балкон отправил. А там бельё висело. Всё сгорело на фиг. Родители за бельё заплатили. Конструктор по шее получил.

Решили его музыке учить, наняли учителя. Мальчик недели две на скрипке поиграл, а на третьей неделе, когда учитель к нему спиной повернулся, он скрипочкой как даст по лысой башке учителя. Еле родители потом расплатились за испорченную лысину.

Он кричал: «Что же это будет, ежели всем учителям будут скрипкой башку разбивать?»

Это, конечно, было сильное преувеличение. Никому, кроме него, по башке скрипкой и не били. А у него лысина такая была, что мальчик просто не удержался. Хорошо ещё, что не на контрабасе играл.

Думали, может, спортсмена из него сделать. В бокс отдали. Предполагали, что научится, будет родителей в старости защищать, но он старости не стал ждать, как только научился бить, так из-за угла батяне в скулу заехал, что вопрос о боксе тут же отпал. А встал вопрос о вставной челюсти для папы.

Филологом хотели мальчика сделать. Так он сочинение составил из одних матерных слов, причём так складно, ни одного приличного, а всё понятно, что хотел сказать и куда кого послать.

Хотели из него писателя сделать, но где там. Он считал, что Шаляпин – выпускник «Фабрики звёзд», Достоевский – всё может достать, а Гоголь – это такой напиток, который запивают моголем. А что такое «моголь», даже родители не знали.

А тут исполнилось мальчику пятнадцать лет, и на день рождения подарили ему набор сантехника. Всякие гаечные ключи, отвёртки. И мальчик увлёкся, стал краны чинить, сначала у себя, потом у соседей. Две недели играл с этим набором, а на третьей неделе запил.

И все поняли: это его призвание – быть ему сантехником.

Кавказская сказка

Один большой Мух очень обижался на людей за то, что про маленького Мух книжка есть, а про него, про большого Мух, книжка нет.

«Чем маленький Мух лучше меня, большого? Я больше, значит, я – лучше. Нас надо, – говорил большой Мух, – похудеть, тогда они напишут книжку про меня, а потом, когда книжка напишут, снова стану большой Мух».

Так он и сделал. Похудел и стал маленький Мух.

И сказал: «Книжка «Маленький Мух» – про меня. Теперь я могу поправиться».

Поправился и опять обиделся на людей за то, что «Маленький Мух» – книга не про него.

Тогда он снова похудел и снова поправился.

И так он делал до тех пор, пока не кончился совсем. Вот к чему приводят диеты.

Морал: «Лучше быть маленький Мух, чем большой дурак».

Гороскоп

Мужикам

1. Все твои неудачи – от женщин. А все твои женщины – от неудач. Вся твоя жизнь – это сплошное «шерше ля фам», потому что кто мало «шерше», тот обычно без «ля фам».

2. Ты хороший человек, но вся твоя жизнь – это цепь гнусных противоречий. Ты всегда будешь желать людям добра, а делать одни гадости, потому что этого добра у тебя навалом.

Умрёшь ты не своей смертью и не в своей постели, со словами «леди, я полюбил вас, будьте мнительны».

3. Твоя зарплата не соответствует твоим способностям. Платят тебе рубли, а ты способен за копейку человека убить.

Деньги погубят тебя. Ты подавишься юбилейным рублём, который будешь прятать от жены за щёку.

4. Вся твоя жизнь – это поиски истины на дне бутылки. Однажды, выбивая из бутылки пробку, ты получишь сотрясение мозгов, так и не поняв, что истина не в вине, а в штопоре.

5. Ты – бабник. Ты волочишься за каждой юбкой, а особенно за брюками. Не перепутай – в брюках может оказаться мужчина, а в юбке – шотландец. Умрёшь ты геройски, под грузовиком, переводя слепую тёщу товарища через улицу. Вас похоронят в братской могиле, вместе с грузовиком. Перед смертью тёща прозреет на один глаз.

6. Твоя душа – потёмки, особенно в день получки. Ты склонен к науке больше, чем к технике. За это ты нравишься женщинам, до тех пор, пока они тебя не раскусят. Никогда не целуй женщин в запястье – у них там тикает. Смерть вырвет тебя из наших рядов вместе с грудью четвёртого человека.

7. Ты – человек приятной наружности, но нутро у тебя плешивое. Ты хорошо говоришь по-русски, хотя понять тебя можно только со словарём. Хорошо знаешь таблицу умножения на 2.

8. Твоя мама всегда хотела видеть тебя математиком, но видит тебя всегда поддатым. Умрёшь ты от запоя, и последними твоими словами будут: «Эх, хорошо пошла!»

Женщинам

1. Ты красива, как луна в безоблачный день, и стройна, как виноградная лоза. Брюки старят тебя, но зато скрывают остальные недостатки.

Живи спокойно и перестань валять дурака – ведь он у тебя один.

2. Ты прекрасна, как обратная сторона Луны, и стройна, как ленточная пила. Все мужчины от тебя без ума, а ты без ума и без них. Никогда не унижай мужского достоинства, оно от этого блекнет и скукоживается.