Заговорщики Гора - [48]

— Пожалуйста, ещё, Господин! — умоляла я.

Даже на Земле у меня порой возникал вопрос, не была ли я рабыней, законной рабыней, рабыней по своей природе? Какими глупыми теперь казались мне эти размышления, какими абстрактными и праздными! Теперь мне это было преподано ясно и однозначно, теперь у меня не осталось ни малейших сомнений в том, что я, бывшая Аллисон Эштон-Бейкер — рабыня, причём не только по закону, хотя юридические кандалы могли быть надеты на меня абсолютно законно, но по справедливости, по моей природе! Я не только была рабыней, но для меня самой необходимо было быть рабыней!

— Господин? — позвала я, крутя головой, но, разумеется, ничего не смогла разглядеть сквозь капюшон, пропускавший лишь смутный намёк на свет лампы.

Я приподняла живот, трогательно, жалобно, бесстыдно.

— Господа? — снова прошептала я.

Но в комнате уже никого кроме меня не было.

Чуть позже пришли наставницы и, освободив меня от цепи на лодыжке, увели меня из комнаты. Они не задали мне ни единого вопроса, просто оставили меня наедине со своими мыслями.

И вот теперь я стояла на цементном полу того, что, как я предположила, могло быть местом содержания или некого вида клеткой. Мои руки были свободны, но капюшон по-прежнему оставался на мне. Помимо меня здесь были мужчины, как минимум двое, и несколько женщин.

Я попыталась стоять гордо. Меня огорчало то, как я вела себя последнее время, особенно в Комнате Белого шёлка.

Для себя я решила, что не могу позволить себе подобного поведения. Никогда больше не должна я вести себя, как могла бы вести себя рабыня.

Я не имею права снова позволять себе быть настолько пристыженной.

Мне было трудно поверить, что я просила, и о чём я просила. Какой позор! К счастью та ошибка осталась тайной дома. Я решила, что ни в коем случае не должна повторять подобную неосмотрительность.

Но даже в своём праведном самобичевании, которое я, уроженка Земли, считала за должное устроить, по крайней мере, себе самой, даже спрятавшись за ненадёжным занавесом этого решения, которое, как я полагала, должно встать между тем, чем я, предположительно, должна быть, и тем, чем я была на самом деле, мне вдруг показалось, что я слышу негромкий, едва уловимый шёпот, дразнящий и настойчивый: «Кейджера, кейджера». И тогда моя голова опустилась, а моя поза перестала быть такой гордой. И в тот же самый момент, воспоминания, то поднимаясь, то опадая, словно тёплая вязкая жидкость, алым водоворотом захлестнули меня, заставив почувствовать дикое смущение. Я ощутила явные признаки возбуждения, зарождавшиеся в моём животе. Но разве раньше мне не случалось ощущать приближение таких эмоций, причём задолго до того, как меня «переодели в красный шёлк»? Не могло ли это быть следствием босых ног, туники и ошейника, недвусмысленно дававших понять, что ты настолько унижена, что ты рабыня? Какие процессы происходили в моём теле? Как я могла так измениться? Что они сделали со мной? Я помнила руки охранников, тискавшие меня, такие сильные, и то, какой слабой чувствовала я себя в их объятиях. А ещё я помнила те завершающие, краткие ощущения, небрежно подаренные рабыне, столь неожиданные, неописуемые, потрясающие, непреодолимые, которые мне так хотелось продлить, о чём я так жалобно умоляла. Что-то внутри меня знало или подозревало о том, что такие эмоции могли быть не только сокровищем сами по себе, изысканным и трансформирующим меня, но были также и обещанием, намёком на нечто большее, нечто лежащее вне их границ, нечто сравнимое с взрывом или с рождением миров.

«Какое право имела я, присваивать прерогативы и гордость свободной женщины? — спросила я сама себя и самой же себе напомнила: — Рабыня себе не принадлежит. Она принадлежит её владельцу. У неё нет ничего, что она могла бы защищать, нет чести, которую можно было бы хранить, никакой субъектности, которую можно было бы стремиться сохранить изолированной и ненарушенной».

«Да, я не свободная женщина, — подумала я. — В некотором смысле я никогда ей и не была. Я не была свободной. И я не хотела быть свободной. Я была бы вполне удовлетворена тем, чтобы быть позорной рабыней. Это было тем, чем я была и хотела быть. В таком случае, есть ли смысл огорчаться из-за своего поведения в Комнате Белого шёлка? Может, следовало бы сожалеть только о том, что я, возможно, не была настолько приятна для мужчин, насколько могла бы и насколько им хотелось?»

Более того, я начала подозревать, чем я могла бы стать, была готова стать и даже хотела стать, в их руках. А хотела стать рабыней.

Капюшон сдёрнули с моей головы, и я, сделав глубокий вдох, зажмурилась, ослеплённая светом, резавшим глаза.

Мне сунули небольшой лоскут ткани, в который я тут же вцепилась.

Проморгавшись, прижимая ткань к себе, я принялась озираться.

Я находилась в камере, квадратной, относительно небольшой, приблизительно восемь на восемь футов, одна из стен которой, обращённая к улице была зарешечена. Пол камеры располагался фута на четыре выше уровня мостовой, так что оттуда, учитывая редкие прутья, можно было легко рассмотреть то, что находилось в камере. Слева от решётки, на том же самом уровне, что и пол камеры имелась круглая цементная платформа, застеленная потёртым грязным алым ковром. С улицы на цементную платформу можно было подняться по ступеням, несомненно, по тем самым, по которым меня проводил сюда охранник. Его, кстати, уже не было. Из клетки на платформу вёл короткий проход, попасть на который можно было через зарешеченную дверь.