Юмористические рассказы - [27]

— Скоро за углом сами увидите.

— За углом… Мне бы ваши заботы. Видели мы таких, двухэтажных.

Он решительно отошел, а на его место встал высокий, худой, меланхолического вида мужчина. Постояли несколько минут молча. Потом он вздохнул и спросил:

— Интересно, чем кормят-то?

— А черт его знает чем, — ответил я. — Дрянь, наверное, какая-нибудь.

— Да это понятно, но все-таки интересно. Борщ, может, рассольник.

— Насчет борща не слыхал, а вот рассольник… Хотя, кто его знает, что дадут, то и ладно.

— Это верно, что дадут. Может, еще сосиски или бифштекс.

— Я думаю, здесь все сырое дают.

— Понятно, что сырое. Если бы с пивом, то ничего.

— С пивом?!

— Думаете, теплое?

— Вы куда стоите-то?

— В столовую. А вы куда?

— А я за крокодилами.

— Извините, если что не так. — Он покраснел и исчез.

Я постоял, постоял и решил вернуться в семью.

— Дорогая, я был в корне не прав, — признался я жене.

— Хорошо, что ты это осознал, — заявила она. — Кстати, где ты пропадал весь день?

— Смотрел крокодилов.

— А как они?

— Что ты, дорогая, никакого сравнения!

ЗА САМОВАРОМ Киносюжет

Снимали одну из сцен кинокартины «Эх, полным-полна коробушка» — чаепитие в купеческом доме.

Глава семьи, купец Широкоосев, угощал чаем жениха своей дочери Вздыхалова.

Режиссер объяснил, что это потребует много времени, так как раньше чай пили долго и со вкусом. Жених, например, должен был выпить по сценарию семнадцать стаканов.

— Мотор! Начали! — раздалась команда.

— Только об одном и мечтаю, — говорил жених Вздыхалов за первым стаканом. — Чтоб вот так вот сидеть за самоваром в семейном кругу с вашей Настенькой…

— Женихов-то много, — туманно отвечал купец Широкоосев.

— А я люблю крепче всех! — горячился Вздыхалов, наливая себе четвертый стакан.

— Любить — не кровлю крыть! — говорил хозяин. — Главное, чтоб хватка была и голова на плечах.

— Разве у меня не хватка?! — горячился жених, отвертывая краник у самовара под седьмой стакан.

— Вижу, вижу, — кивал купец Широкоосев.

— Разве у меня не голова! — хватаясь за девятый стакан, горячился Вздыхалов.

— Я-то в твои годы — какой орел был… — завспоминал хозяин.

— Не знаю, не знаю, — вдруг засомневался жених Вздыхалов, с отвращением посмотрев на одиннадцатый стакан.

— Наливай, наливай! — подсказал помощник режиссера.

Жених Вздыхалов налил и через силу выпил.

— Дочь-то у меня одна, — запричитал отец.

— Одна — не пятнадцать, — со вздохом берясь за пятнадцатый стакан, сказал Вздыхалов. — Не знаю и брать ли…

— Стоп! Стоп! — закричал режиссер. — Александр Александрович, так же нельзя! Отсебятину несете! Ну как же вы не знаете, брать или не брать невесту, когда вы без нее жить не можете?!

— Я, Пал Палыч, не про невесту, — отвечал режиссеру жених Вздыхалов. — Я про пятнадцатый стакан, вряд ли я его осилю…

— А вы не думайте об этом! Вы думайте о любимой невесте! Все сначала! Мотор!

— Только об одном и мечтаю! — сказал жених Вздыхалов, примериваясь к шестнадцатому стакану. — Чтоб вот так вот сидеть за самоваром в семейном кругу с вашей Настей.

— Женихов-то много, — отвечал отец.

— А я люблю крепче всех! — процедил жених Вздыхалов, принимаясь за очередной стакан.

— Любить — не кровлю крыть! — заметил купец Широкоосев. — Главное, чтоб хватка была.

— Да разве у меня не хватка? — с отвращением пододвигая стакан под самовар, спросил жених Вздыхалов.

Но спросил он это с такой тоской, с таким сомнением в голосе, что тут режиссер не выдержал и тоже засомневался.

— А знаете, может, вы и правы!.. Действительно, на кой черт вам жениться на купчихе? И вступать в пай с Широкоосевым? Мы все переиначим… Никакой купчихи! Женим вас на дочери лесничего. И вы откроете свое дело!

— Думаете? — радостно спросил Вздыхалов.

— Тут и думать нечего! Павильонные сцены кончаем, а с понедельника — в рощу! На натуру! В реку! В поля!

И вся съемочная группа поддержала режиссера, потому что женитьба — шаг серьезный!

БЕСЕДА

Мы сидели с ним рядом в электричке.

— Простите, — начал он разговор. — Вы что-нибудь понимаете в драгоценных камнях?

— Ничего, — ответил я. — По мне что лазурит, что александрит, что керамика — одно и то же.

— И я ничего не понимаю, — признался сосед. — Мне что сапфир, что опал, что семь каратов, что восемь — все одно. А в спорте разбираетесь?

— Ничего не понимаю. По мне что «Спартак», что «Торпедо», что «Ростсельмаш», что «Североникель» — не берет за душу.

— И я ничего не смыслю, — поддержал сосед. — Мне что штрафной удар, что свободный, что первая попытка, что вторая, что перепрыгнул, что нет, что на лыжах, что на коньках, не понимаю я этого. А музыку как вы? Это?

— Музыку… Вот я слышал, говорят все: «Бах, Бах!»

— Да, да.

— Бетховен! Бетховен!

— Да, да.

— Вот еще тоже говорят: «Моцарт! Моцарт!»

— Скрябин еще.

— И Скрябин с ними. А что в них особенного! Я своего мнения не навязываю, может, это по-своему и неплохо, может, они и найдут своего слушателя, но лично для меня…

— Вот, вот. А на работе у вас как? Это самое?

— А на работу я свою век бы не ездил, а приходится каждый день. И начальника моего видеть не могу.

— У меня такой же. И работа такая же. А жена ваша как?

— Что ж жена. Вон волки, в журналах пишут, в природе тоже нужны. У меня жена к тому же ничего головой соображать не может. Вот скажешь ей: «Нюра, помолчи минутку». А она в ответ: «А я 20 лет молчала, теперь хоть выговорюсь».