Выбросите список дел! - [20]
Еще есть обязательства, которые я взяла на себя, потому что хотела понравиться людям или не подвести их: за то, что я пишу, мне платят не так много, и это не окупает затраченного времени. Иногда я выступаю на мероприятиях, которые не отвечают интересам моего бизнеса или не соответствуют моим ценностям. И я пеку кексы для школьной вечеринки в честь Хэллоуина.
Нельзя забывать и такие мелкие повседневные дела – рабочие и домашние, – которые требуют внимания: нужно посыпать парковку солью, чтобы убрать ледяную корку, прочистить сливы в ванной, положить новые рулоны туалетной бумаги…
Одного перечисления достаточно, чтобы почувствовать перегрузку. Но я глубоко вдыхаю, потому что это реальность.
Большую часть времени я на самом деле не испытываю перегрузок, потому что научилась быть безжалостной, когда дело доходит до взятия на себя обязательств. Поскольку я регулярно выполняю все упражнения, которые предлагаю вам в этой главе, я очень хорошо понимаю свои приоритеты и свою «пропускную способность» в каждый конкретный момент времени. Если я обнаруживаю, что моя чаша переполнена и скоро польется через край (а такое случается, потому что жизнь есть жизнь), я знаю: это сигнал, что пора заново оценить ситуацию и переключить передачу.
Если и после переоценки я по-прежнему испытываю перегрузку, то пересматриваю свое расписание с маркером и красной ручкой в руке. Всегда находится что-то, на чем можно выкроить время для себя – например, меньше читать или отменить какие-то дела; проводить меньше времени в Интернете или отказаться от волонтерской деятельности, хотя я изначально думала, что меня на это хватит. Всегда есть место для маневра.
На днях я проснулась и пошла на кухню, где мой муж Джон уже собирал ланч-боксы. У него были огромные темные круги под глазами и опухшие веки. Я подумала: либо он долго плакал над яичницей с беконом, либо снова не выспался.
Оказалось, что все-таки не выспался. Когда я выразила обеспокоенность, он ответил: «Просто ночь – единственное время, когда я могу что-то сделать». Я сочувственно назвала такую отговорку ерундой. Выходные были действительно насыщенными, но не настолько, чтобы не заняться делами по списку. То был его выбор не делать чего-то, но это не то же самое, что не иметь такой возможности.
Я не пилила мужа за то, что все выходные он играл с ребенком или болтал с друзьями. Все мы иногда хотим расслабиться. Но делал ли он что-то, что действительно было важнее сна? Когда мы начали вникать в детали, он признал: нет, не было ничего настолько важного. Честно говоря, если бы он всего несколько часов уделил списку, легко мог бы поспать восемь часов и был бы полон энергии, чтобы сделать то, что реально нужно.
Моей пациентке Ребекке не нравилось, что ее муж не хотел путешествовать. До знакомства с ним важнейшей частью ее жизни было видеть и исследовать мир. Они путешествовали с мужем до того, как у них появились дети, но ей никогда не приходило в голову, что они прекратят ездить вместе – как пара и как семья. Однако оказалось, что он не хотел включать путешествия в число приоритетов ни в логистическом, ни в финансовом отношении.
Ребекка испытывала постоянные перегрузки в связи со своими обязанностями дома и на работе. Мало того, что она лишилась путешествий, еще приходилось делать то, что ей совсем не нравилось. Печь печенье для школьных мероприятий. Сопровождать школьные экскурсии. Планировать, собирать вещи и организовывать поездки на семейную дачу в выходные дни. Каждый вечер готовить ужин. Все это она совмещала с работой, где была занята несколько часов в день, и несколькими хроническими заболеваниями. Работа ей нравилась, но вне ее она была сильно занята, причем тем, что она не хотела делать.
Как у каждого из нас, у Ребекки были обязанности. Но, постоянно заполняя чашу вещами, которые лично ей были не нужны, она не находила места для того, что действительно считала важным. Как она могла не чувствовать себя подавленной?
Возможно, сейчас у нее нет возможности путешествовать, но ведь при этом она не обязана заполнять свои дни волонтерской деятельностью, которую ненавидит!
Выполнив упражнения по ценностям, чувствам и ощущениям на уровне тела, Ребекка поняла, насколько она сбилась со своего пути. Она поклялась, что займется изменениями. Это было нелегко, потому что ее грызла мысль, что она подводит людей. Но она понимала: если все останется как было, это не пойдет на пользу ни ей, ни ее семье. Ребекка договорилась с мужем, что будет готовить ужины из полуфабрикатов, и научила детей самостоятельно собирать сумки для поездок на выходные.
Когда она избавила себя от этих вещей, у нее появилась возможность заняться собой. Больше тренировок. Больше отдыха. Общее состояние ее здоровья улучшилось. Позже появились энергия и время, чтобы заняться фотографией, о чем она мечтала годами.
Жизнь никогда не соответствует нашим ожиданиям на 100 %. Иногда нам не везет, а иногда нас ждут приятные сюрпризы и реальность превосходит самые смелые мечты. Порой нам кажется, что удача отвернулась от нас, а порой – что в мире нет справедливости. Что бы ни происходило, нельзя позволить, чтобы вас несло по реке жизни, как безвольную щепку. Нужно осознанно подходить к тому, что мы делаем изо дня в день, потому что вся наша жизнь складывается из отдельных дней.
Когда тема старости подступает к нашим дверям, нам приходится делать выбор: изображать, что нас нет дома, прикидываться кем-то другим, баррикадировать дверь, бежать со всех ног или готовиться к встрече. И тогда — постараться достойно стареть. Стать по-настоящему свободным человеком. Чувствовать, Думать, Быть мудрым и милосердным. Ценить жизнь и радоваться ей. Автор книги Юлия Жемчужникова — психотерапевт, публицист, писатель.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Вы боитесь оживленных мест? Или, может, публичных выступлений? Страдаете от одышки и ком в горле не дает нормально разговаривать? Скорее всего, практикум «Панические атаки и где они обитают» не случайно оказался в ваших руках. Тревожность – очень распространенная психологическая проблема, которая часто сопровождается приступами паники. Но знали ли вы, что многие страдают не из-за самих приступов, а из-за страха повторения неприятных ощущений – и не дай бог в неподходящем месте в неподходящее время! Этот практикум поможет выявить симптомы паники и ослабить их.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.
Книга, которую должна прочесть каждая женщина, желающая понять, чего на самом деле хотят мужчины, и каждый мужчина, который, безусловно, знает, что хочет, но не прочь выяснить, что об этом думают женщины. Книга, которая поможет вам избавиться от ложных представлений о любви и сексе и построить по-настоящему крепкие, надежные, счастливые отношения. Когда молодой психотерапевт Брэнди Энглер открыла частную практику в Нью-Йорке, ее ждал большой сюрприз. Большинство пациентов составили мужчины.Дэвид, восходящая звезда Уолл-стрит, не пропускающий ни одной юбки, Чарльз, бизнесмен, конфликтующий с невестой, потому что она «слишком красива для него», Пол, служащий банка, женатый на потрясающе сексуальной женщине и при этом регулярно посещающий «массажные» салоны, и многие другие.«Мужчины на моей кушетке» — это история путешествия женщины в мир эротических (и не только) мыслей мужчин.
«Если ты уйдешь, я умру!», «Как можно быть таким эгоистом?», «После того, что я сделал для тебя…». Все это знакомые до боли большинству из нас формулировки эмоционального шантажа – мощного способа манипуляции, к которому нередко прибегают близкие нам люди. Сюзан Форвард, автор семи мировых бестселлеров по психологии, с присущей ей проницательностью анализирует природу этого явления. А потом предлагает пошаговую методику выхода из порочного круга эмоционального шантажа и возвращения отношений в здоровое русло. В этой увлекательной книге вы найдете: • 4 типа шантажистов, • 17 рычагов давления на жертву шантажа, • 112 примеров из реальной жизни, • 1 проверенную методику восстановления здоровых отношений.
Болезни не появляются просто так: их источником может стать наше болезненное прошлое, и чаще всего – детство. В своей книге Донна Джексон Наказава, изучившая многочисленные исследования ученых со всего мира, раскрывает связь между детскими травмами и взрослыми заболеваниями. Автор не только объясняет, как стресс, испытанный в детстве, может разрушить здоровье, но и рассказывает, как помочь себе избавиться от болезней и других тяжелых последствий – самостоятельно и с помощью врача.
Душевная или физическая боль не возникает сама по себе и не всегда излечивается со временем. Ее корни могут лежать не в нашем жизненном опыте или в химическом дисбалансе мозга – а в жизни наших родителей, бабушек, дедушек и даже прадедушек. Последние научные исследования подтверждают то, что многие уже давно интуитивно понимают – травматический опыт может передаваться из поколения в поколение. В своей книге Марк Уолинн, ведущий специалист по работе с семейной травмой, предлагает техники, которые позволят выявить страхи и тревоги, отражающиеся в повседневных словах, поведении и физических симптомах.