В некотором царстве… Сборник рассказов - [42]

 Я аж подпрыгнул от неожиданности, даже мышцу на ноге свело и в сердце закололо.

 Гляжу, а это обычный окурок. Поднимаю голову и замечаю, как на балконе третьего этажа лысый мужик в майке за дверью прячется.

 Возмутило меня это неимоверно- а если бы в глаз попал, скотина?!

 -Что же это вы делаете, гражданин,– кричу я в праведном гневе,– страна от санкций загибается, а вы бычками в людей бросаетесь!

 Более подходящей фразы я, конечно, тогда не нашел.

 Прохожие смотрели на меня с опаской и подозрением, обходили стороной. Правда, один дед подошел, тоже задрал голову:

 -Что там, горит?

 -Ага, Челябинский метеорит,– отвечаю в рифму и сплевываю.

 Настроение, разумеется, испорчено. Вздохнул, пошел дальше. Но не успел я сделать и пары шагов, как под ногами опять всплеск. Тоже красный, но не огненный. Гляжу, а все мои светлые штаны в ошметках помидора, на пиджаке тоже бурые пятна. И к носу моему что-то прилипло. И опять на балконе синяя майка промелькнула.

 -Да что же это делается, господа, до дома дойти спокойно не дают, какие-то кретины помидорками бросаются!

 Собрался набрать полицию, потом передумал- свидетелей-то нет, по домам разошлись, ничего не докажешь. А этот лысый придурок скажет- знать ничего не знаю. Если бы он с ружьем по балкону бегал- другое дело. Не будут менты из-за помидорины дело заводить. Надо самому правосудие вершить.

 Прикинул в каком подъезде живет метатель, обошел дом с торца. У детской площадки-две бабки в одинаковых желтых платках. Поздоровался.

 -Не знаете,-спрашиваю,– лысого мужика с третьего этажа, его окна на дорогу выходят и балкон с зеленым козырьком?

 Старушки брезгливо оглядели мою оплеванную одежду, принюхались- не пьяный ли.

 -А тебе зачем? Дружок его?

 -Что вы,-говорю,– совсем наоборот.– Этот гад бросается с балкона чем ни попадя, развлекается, а мне теперь новые новые портки и пиджак покупать. В этих уже и в ночлежке не примут.

 -Как он тебя уделал,– сочувственно и не без злорадства замотали головами бабули. -Это Лешка Огоньков из тридцать пятой квартиры.

 -Кто такой?

 -Проходимец. Чебуречную на проспекте держит. Так она и называется- "Огонек". Трезвый- человек, как человек, мышку не обидит. А сто граммов выпьет и будто черти его на сковородку с прованским маслом сажают. То музыку ночью на всю округу включит, то сам дурным голосом запоет. И ладно бы репертуар приличный подбирал, даже перед внуками стыдно.

 -Это что,– сказала другая старуха.– бывает, напьется и давай у подъезда митинги устраивать, правительство наше нехорошими словами крыть. Того и гляди тебя вместе с ним под одну гребенку загребут. Страсть.

 -А что же жена?

 -Какая жена? Было три штуки, да все разбежались, разве с таким придурком уживешься! Проституток водит, а потом их голыми с лестницы спускает.

 -В полицию сообщали?

– Каждый раз как правительство поносит, так и пишу. Только толку ноль. Всех полицейских, видно, подкупил. Не знаю – чебуреками он их кормит или деньгами, только не трогают. Говорят, его племянник в органах служит. Да. Нигде справедливости не сыщешь.

 -Даже и не пытайся,-поддакнула подруга.

 -Так где, говорите, чебуречная его находится?

 В субботу сел я на троллейбус и доехал до "Огонька". От заведения, напоминающего большой дачный сарай, за версту несло горелым маслом и тяжелыми восточными приправами. У входа расположилась троица бомжеватого вида, жевала светло-серые чебуреки. Они разваливались у небритых мужиков в руках, падали осклизлыми кусками им на колени. Вокруг тучами летали мухи.

И куда СЭС смотрит?-удивился я. Но еще больше удивился, когда увидел, что в заведение довольно бойко заходят посетители, причем вполне приличные и даже с детьми.

 Ну что ж, хорошо, это нам на руку.

 Прикурил я сигарету, хотя уже пару месяцев как бросил, сделал пару затяжек, затушил о дерево. Сунул окурок в карман, зашел внутрь чебуречной. Здесь запахи были такие плотные, что трудно было дышать.

 В окошке сидела щуплая женщина, шустро накладывала в тарелки чебуреки, пробивала на старинной кассе чеки. К ней вытянулась довольно приличная очередь. Да-а уж, кризис, уже за дрянью толпятся…

За ее острыми плечами двое поваров в заляпанных фартуках на железном столе раскатывали тесто. А еще один, чуть поодаль, размешивал ложкой в чане серый фарш. Это был он, мой обидчик! Не напрасно пришел.

 Купил я пару чебуреков, стакан компота, встал за стойку у окна. Надкусил. Хм, а что, вид, конечно, отвратный, но на вкус вполне даже. Надкусил второй и незаметно засунул внутрь бычок. Через минуту расковырял вилкой, сунул под нос деду с моржовыми усами.

 -Вот, глядите, чем нас здесь кормят!

 Дед поправил очки, вытер рукавом вспотевший нос:

– С них, буржуев, станется, их всех надо на Магадан.

 Сказал и спокойно продолжил жевать.

 Тогда я обратился к женщине с двумя детьми. И не ошибся, она подняла скандал. Прибежал сам Окурок с поварешкой.

 -Что, где?

 -И как вам не совестно,-говорю,– людей за скотов держать, бычками сигаретными кормить!

 Лысый вгляделся в мое лицо, прищурился. Узнает?

 Но ждать его реакции не стал, принялся снимать на смартфон "чебуречное безобразие". Тоже самое стала делать и дама с детьми.