В любой гадости ищи свои радости - [2]

Медленно опустив взгляд, я посмотрела на свои ноги. Мама!!! Да, что же это?! Изогнув шею, опустила голову чуть ниже и увидела… э-э-э… БРЮХО! СВОЁ!!! Испуганно взвизгнув, я закружилась на месте, пытаясь осмотреть себя со всех сторон. Примечательно то, что вместо, собственно визга, уши уловили нервное ржание.

И вот стою я, вся такая из себя офигевшая, и понимаю, что я — ЛОШАДЬ. Вернее — кобыла. И причём не в переносном, а в самом что ни на есть прямом смысле. Может я, когда падала, не только копчиком, но и головой приложилась? Точно. Вот, блин! Выходные теперь насмарку, и перед девчонками придётся извиняться за то, что из-за меня домой вовремя не попали. Пока разберутся что и как, пока ‘скорую’ вызовут, пока та приедет. Кстати, а где та чокнутая из-за которой я так попала?

Я подняла голову и офигела во второй раз. Я находилась почти в центре огороженной невысоким забором площадки, вокруг которой толклись странно одетые люди. Они громко переговаривались, о чём-то спорили или просто глазели на… нас. ‘Нас’ это — лошадей внутри загона. Кроме меня здесь находилось ещё с три десятка кобыл. По крайней мере, я очень надеюсь, что жеребцов держат отдельно.

Припомнив всё, что читала или видела по телевизору про их буйный нрав и поведение во время э-э-э… брачного периода, не знаю, как это у лошадей называется, я на всякий пожарный села. Надо сказать, далось мне это не без труда, но в итоге я, кое-как раскорячившись, сумела заставить свой, теперь уже копытный, организм принять нужное положение.

Чёрт, как неудобно-то!!! Ну, да! Сидячая лошадь — это нонсенс, но лучше уж так, чем вступить в совсем не желательный для меня половой контакт с каким-нибудь озабоченным жеребцом. Хотя о чём это я? Не об этом сейчас нужно думать, а о том, как прийти в себя!

Попытка ущипнуть себя не увенчалась успехом, потому как — копыта. Однако мне довольно легко удалось укусить себя за ногу. Больно, блин! Только эффекта никакого.

А родственникам о моём плачевном состоянии сообщить не выйдет. — Подумала я, мрачно. — Год назад родители уехали в Выксу к сестре. Она как раз родила близняшек и уломала мужа купить родителям домик по близости, чтобы они могли ей помогать с малышами. Всё-таки первые роды в тридцать четыре года — это сложно, тем более такие тяжёлые, как у Ленки. А так как замуж сестра вышла за какую-то местную шишку, деньги были. Родители с радостью согласились переехать, чтобы быть поближе к долгожданным внукам, а старую двушку в панельной девятиэтажке переписали на меня.

Не могу сказать, что я очень расстроилась. Отъезд родителей оказался весьма кстати. В двадцать четыре года хочется самостоятельности, а со сверхзаботливой мамой и постоянно контролирующим каждый мой шаг отцом — это было практически невозможно.

Я даже на посиделки с однокурсниками никогда не ходила, потому что все собирались вечером, а мне уже в десять нужно было быть дома. И ведь не поспоришь! Отец — гипертоник, а у мамы больное сердце. Волноваться им нельзя абсолютно. Вот я и не спорила, тихо скрипя зубами от такой ‘весёлой’ жизни, компенсируя недополученный адреналин чтением приключенческих и фантастических книг.

А если…. Да не может быть!!! Воплощение фантастических сюжетов в реальность… Не-е-ет. Это просто невозможно!

В голове пронеслось воспоминание о десятках историй о том, как люди попадали в другие миры. Но — это же просто увлекательные глупые сказки! Так не бывает!!! Я просто перечитала фэнтези и всего-то! Но почему, тогда…

Пораскинув мозгами, я пришла к выводу, что, как это ни парадоксально, фантастическая версия выглядит в данном случае довольно реалистично. Во-первых, странная незнакомка появилась ДО того, как я упала. Во-вторых, ни алкоголем, ни наркотиками я отродясь не увлекалась. Сумасшедших в нашем роду не было пока, по крайней мере, в четырёх известных мне поколениях. Ну, а в третьих, если даже я свихнулась, вряд ли представила бы себя ЛОШАДЬЮ.

Тем более такой невзрачной. Вон, какие красавицы по загону дефилируют! И огненно-рыжие, и вороные, и серые в яблоко и даже две снежно-белые! А я? Насчёт фигуры, в смысле строения организма, судить не могу, поскольку ни шиша в этом не смыслю, но масть?! Если это — мой глюк, почему тогда я такого банального грязно-бурого окраса? Да и вообще, фея — да, эльфийка — да, ну на худой конец принцесса там какая-нибудь, но кобыла…

Устало вздохнув, я подытожила: раз существует N-ное количество доводов в пользу фантастической версии, стоит оглядеться как следует и попытаться хотя бы разобраться в сложившейся ситуации.

Если же этот бред — плод моего больного воображения, всё разрешиться само собой, когда меня приведут в чувство. Значит, сейчас нужн…

— Эй, а ты уверен, что она не сдохнет? — раздался над ухом противный скрипучий голос.

Около меня остановились два человека. Один, тот, что говорил, был невысоким, до безобразия тощим, и каким-то суетливо-вертлявым мужичком с отвратительным запахом изо рта, который доносился даже с расстояния полуметра. И это недоразумение с явным сомнением рассматривало меня в упор.

Каков хам! Чмо болотное! Сам хоть сейчас на конкурс уродов, а всё туда же!!!