Трансформация себя. Осмысление изменений в жизни - [59]

Великие люди указывают нам путь, но ради того, чтобы быть примером для всех остальных, они часто скрывают свидетельства своего замешательства. Когда Элеонора Рузвельт оглядывалась на свою собственную болезненную трансформацию в возрасте 35 лет, она писала: «Где-то на пути нашего развития мы открываем, кто мы на самом деле, и тогда делаем подлинный выбор, за который несем ответственность. Принимайте это решение в первую очередь для себя, потому что вы никогда не сможете прожить чужую жизнь, включая даже жизнь собственного ребенка»[55]. А не сказала она того, что совершила это открытие лишь после ужасного времени разочарования и дезориентации, которое едва не убило ее. Она узнала, что у мужа был роман с подругой, которой она больше всех доверяла. Она возродилась из осколков своей разрушенной мечты о святости брачных уз, борясь с застенчивостью и неуверенностью в себе, чтобы по праву стать видным общественным деятелем, которым до конца своих дней и оставалась.

Для совершения успешного нового начинания одного упорства недостаточно. Важно понимать, что внутри нас подрывает нашу решимость и ставит под сомнение планы. Один из участников семинара по трансформациям был очень близок к истине, когда сказал: «Во мне живет упрямый старый иммигрант, который до смерти боится всего нового и верит, что единственная возможность выжить – это делать все по-старому, медленно и безопасно». Этот мужчина был ученым, чьи родители-иммигранты всю жизнь существовали в жестких рамках городского гетто. И хотя он совершил много внешних изменений, он все еще жил в соответствии с кодексом безопасности, которому они научили его в детстве: «Нельзя рисковать – ты не имеешь права на ошибку». Его жизнь представляла собой паутину предосторожностей, и любую угрозу своей системе жизни он улавливал через тонкие вибрации вдоль ее нитей.

А затем пришла его трансформация. Возникли сложности в браке – его жена начала ощущать себя мухой в паутине, – но они с таким же успехом могли быть связаны с работой, здоровьем или финансовым благополучием. Будучи здравомыслящим, этот человек мог видеть изменения, которые ему было необходимо совершить. Он даже мог испытывать возбуждение при мысли о новых, менее ограничивающих отношениях со своей женой. «Держа ее менее крепко, я бы и себя освободил тоже, – говорил он. – Охранник – такой же заключенный, как известно».

Но каждый шаг вперед запускал внутреннюю систему оповещения, и он в замешательстве возвращался к жизни по старинке. Один день он был готов начать новую жизнь, а на следующий – становился крайне подозрительным в отношении мотивов других людей и своих собственных побуждений. «Что я пытаюсь доказать? – спрашивал он воинственно. – Моя жизнь не так уж и плоха». И затем наступало время сопротивления переменам и противодействия соблазну добиваться того, чего он действительно очень сильно желал в этот период жизни – больше свободы, энергии, новых целей.

Этот человек в конце концов решил поработать с психотерапевтом, так как его внутреннее сопротивление трансформации было слишком велико, чтобы справиться с ним самостоятельно. Однако для многих людей оказывается достаточным выявить собственное сопротивление и понять, в чем оно проявляется практически. Они обнаруживают, что этот внутренний реакционер (как назвала его одна женщина) создает проблемы в отношениях. Она заметила, что неосознанно становится агрессивной и враждебной, готовой завязать ссору, с тем чтобы она могла сказать себе: «Ну вот, это все доказывает. Он не даст мне измениться». Бывает, что перспектива нового начинания ввергает людей в депрессию – и при более внимательном рассмотрении они обнаруживают, что внутренний реакционер бормочет: «Ну хорошо, если ты не сделаешь то, что я говорю, я остановлю это представление». Или они обнаруживают, что теряются и забывают, чего хотят, как если бы внутренний реакционер говорил: «Значит, ты не собираешься внимать моим предостережениям, так? Хорошо же, я затуманю твой мозг настолько, что ты не сможешь вспомнить, где находишься, и тогда тебе придется отказаться от того большого путешествия, которое ты планируешь».

Как будто внутри каждого из нас есть некое существо, чье представление о заботе о нас сводится к помещению нас под опеку всякий раз, когда мы, находясь в процессе трансформации, угрожаем стать слишком автономными. Некоторые люди обнаруживают, что это существо включается, когда возникает риск; другие ощущают внутренний саботаж всякий раз, когда пытаются обрести покой и остепениться. Безопасность одного человека подразумевает бездеятельность, а у другого – это вечное движение; но, так или иначе, новое начинание нарушает устоявшийся порядок вещей.

То же самое происходит и извне в отношениях, где новые начинания часто рождают конфликт и даже ощущение предательства. Грядущее изменение человека активирует в партнере сигналы тревоги, так как это достоверно указывает на то, что прежнее молчаливое соглашение, на котором были основаны отношения, будет пересматриваться. «Ты будь такой, а я буду вот таким» перестает работать, потому что теперь