Трансфинитное искусство - [11]

Сожалею, но помочь вам ничем не могу.

Я с места не сдвинусь, пока не узнаю, оставила ли мне матушка какие-то указания насчёт хвоста. А если вам надоело смотреть, как я размышляю, то пойдите погуляйте.

Поищите-ка и вы свой хвост.

Как хотите, а я начал думать.

Не мешайте мне, пожалуйста.

Хм...

Хм...

Хм...

....

Господа!

Я всё обдумал.

Мне очень жаль, каюсь.

Я понимаю, что из-за меня вы потеряли драгоценное время.

НО Я ДОЛЖЕН СООБЩИТЬ ВАМ, ЧТО ХВОСТА У МЕНЯ НЕТ И НИКОГДА НЕ БЫЛО!

Никаких сомнений больше не осталось, и соответственно...

Вы лучше меня знаете, что я уже никогда не буду собакой — таким чисто выбритым псом, какого вы хотели и каким я собирался стать.

Приношу вам свои извинения.

Честное слово, я искренне верил, что у меня есть хвост, и даже когда я обшарил и свои карманы, и ваши, и всё вокруг, да так ничего и не нашёл, я продолжал верить. Ведь сам факт, что хвоста у меня с собой не было, ещё ни о чём не говорил.

Я мог бы, к примеру, забыть его дома, или потерять, когда ездил в Испанию, или просто-напросто выкинуть где-нибудь в метро, решив, что это обычная нитка. Я даже мог бы предположить — и это всего лишь предположение — что его украли.

Вот скажите, господа, почему бы не предположить, что ваш хвост на самом деле вовсе не ваш, а мой?

Как видите, всё представлялось возможным и поправимым до тех пор, пока я над этим всерьёз не задумался.

Не стану утомлять вас рассказами о моих личных изысканиях.

Лучше сразу доложу результат. В общих чертах.

Во-первых, я окончательно убедился в том, что матушка не оставила мне никаких указаний насчёт хвоста,

а во-вторых, я пришёл к выводу, что она его никогда и не видела.

И если уж моя матушка его не видела, значит его не было и в помине.

Вы не расслышали?

Ещё раз приношу вам свои извинения. Всё, теперь ухожу.

Да-да, ухожу, уже почти ушёл, но прежде чем

уйти насовсем, я хотел бы ... хотел бы... как бы это сказать... ?

Ну вы же понимаете? Мне есть хочется, да, хочется есть.

Так хочется есть, что я бы сейчас запросто всех вас съел.

Не верите мне?

Что ж тут странного?

Я ведь и сегодня ничего не ел,

и вчера, и позавчера, и поза-позавчера, и поза-поза-поза-позавчера — не ел аж с самого... знаете какого дня?

С того самого дня, как матушка моя в последний раз приложила меня к груди.

Нет, матушку я не упрекаю — в чём же её упрекнуть, если её не стало как раз в тот день, когда она последний раз приложила меня к груди.

И отца я не упрекаю — он-то умер ещё раньше.

Я вообще никого не упрекаю.

И вас всех я готов съесть вовсе не потому, что в чём-то вас упрекаю, а потому что

голодный я.

Послушайте, господа. Нам необходимо

найти такое решение, чтобы и вам было хорошо, и мне. То есть, чтобы мне удалось, наконец, что-нибудь съесть, и желательно не вас, а вы бы при этом питались как обычно.

Должен же быть какой-то выход.

Надо подумать.

Я ем...

Он ест...

Вы едите...

Я ем...

Все едят.

Вы едите?

Вы меня едите.

Нет, это я вас ем.

Всё, господа! Придумал.

Я нашёл совершенно съедобное компромиссное решение.

Поверьте на слово. А нашёл я его, прибегнув к надёжному и действенному методу — методу исключения.

Да вы и сами этим методом пользуетесь — например, когда хотите завести собаку.

Вы заводите собаку, но прежде чем завести, внимательно её осматриваете. И заводите вы её, только если она вас устраивает.

Вот и я рассуждаю точно так же.

Говорю себе: нужно найти съедобное решение.

Легко сказать, да? Но мне-то легко, поскольку

ничего съедобного я не знаю. Выходит, мне надо выбрать из того, чего я не знаю. Поэтому я быстро исключаю всё, что знаю. И таким образом нахожу решение...

Господа,

Я СТАНУ ВАШИМ ПСОМ! Не сердитесь, ещё раз повторяю,

потерпите немного.

Я СТАНУ ВАШИМ ПСОМ и не буду бриться. Отпущу бороду. И в итоге

не смогу выходить из дома за газетой.

Сейчас, ещё чуть-чуть, я не закончил.

Газету вы будете покупать сами.

Да помолчите же! Говорю вам.

Я сижу дома и ем сухарики.

А когда вы появляетесь на пороге с газетой, вам и побриться нужно, и газету почитать.

Пока вы бреетесь, руки у вас заняты: в одной — электрическая или обычная бритва, а другая непрерывно движется, выполняя все те множественные манипуляции, которые сопутствуют процессу бритья.

Уж вам ли не знать, как это делается!

Между прочим, глаза у вас тоже заняты — так же, как и руки.

А поскольку и глаза, и руки при деле, то газету почитать у вас не выйдет, если, конечно, вы не хотите порезаться.

Зато ушами читать газету вы могли бы — они-то в этот момент свободны (хотя одних ушей, разумеется, недостаточно, всё-таки газету читают глазами, а не ушами). Я неспроста отметил, что уши у вас не заняты — ведь я буду рядом с вами, и именно благодаря мне вы, так сказать, сможете читать газету ушами.

Собственно, к тому времени, как вы приметесь за бритьё, я доем сухарики, и, следовательно, у меня освободятся глаза и язык. Так что вы будете бриться, а я — читать вам вслух газету.

Теперь понятно?

Вы бреетесь, стоите себе:

вжик-вжик-вжик...

или ЖУ-ЖУ-ЖУ-ЖУ-ЖУ Ж-Ж-Ж-Ж-Ж ЖУ-ЖУ

жу-жу-жу-ж-ж-ж .:

а я в это время выразительным собачьим голосом читаю вам газету.

Вы мой голос слышали? Да? То-то же.

И не нужны никакие ботинки для рук, да и для ног тоже. Руки и ноги у меня теперь всегда будут свободны.