Тихие чувства - [42]
Когда любовь связана с болезненным опытом в прошлом, мы становимся с ней осторожны. Не доверяем хорошему отношению, считаем любовные отношения хрупкими.
А то и вовсе закрываем свое сердце от этого чувства и тогда проживаем жизнь безрадостно и на автомате.
Однако даже если такое происходит, мы можем это изменить.
Мы встречаемся с любовью еще в младенчестве. Она в добром мамином взгляде, улыбке, ласковых интонациях, нежных словах. Мы чувствовали ее, когда взрослым удавалось понять, что нам нужно. Когда нас жалели, обнимали и говорили успокаивающие слова. Когда мама не исчезала резко и не пугала стремительным приближением. Когда терпеливо выдерживала наши слезы, крики и капризы.
Идеальных матерей не бывает, а обычная мама временами злится, не понимает, совершает ошибки, уходит на работу или уезжает отдыхать. Но если большую часть времени она доброжелательна, чувствительна, предсказуема для ребенка, он растет с ощущением любви. Любовь для него – надежное теплое отношение со стороны другого человека, «тихое» в хорошем смысле этого слова. Как штиль на море, по которому вы плывете на лодке в теплый день.
Но бывают ситуации, когда тишина становится болезненной и опустошающей. Когда любовь почувствовать невозможно. Как будто вы совсем маленький, лежите один в больнице и даже в час посещений никто не приходит. Кажется, никому до вас нет дела.
Так случается, если ребенок рождается в сложный для матери период, когда она не может откликаться, чувствовать и выражать любовь. Например, она больна депрессией, находится в процессе развода или переживает другое сложное событие. Тогда она ухаживает за малышом, но эмоционально отстранена. Если и дальше маме не становится легче, ребенок привыкает жить с ощущением «нелюбви», в эмоциональном одиночестве и переживании: «Никто не рад тому, что я есть».
Можно сказать, что любовь таких людей почти беззвучная. Никто не смог наполнить их своим теплом и принятием, и постепенно они перестали этого ждать…
Случается, что отношения в семье больше похожи на американские горки. Каждый раз, приходя домой, вы не знаете, в какую атмосферу попадете. Что-то воспринятое спокойно в один день выводит из себя в другой. Тогда любовь соединяется с большой тревогой и неопределенностью. Вас любят? Или вас оставляют? От вас хотят близости или, наоборот, чтобы вы не мешали? Тогда мы опасаемся этого чувства, стараемся его подавлять, контролировать и делать как можно более тихим, просто чтобы выдохнуть и успокоиться…
Печально, но для некоторых людей любовь связана не с жизнью и радостью, а с опасностью и болью. Так происходит, если близкие люди, от которых ждешь защиты и утешения, проявляют физическое или эмоциональное насилие. Любовь становится «тихой», потому что она почти эквивалентна боли. Каждый раз, чувствуя что-то хорошее к человеку, мы испытываем страх. Вспоминаем о том, какие страдания приносит любовь, и, стараясь избежать их, перестаем чувствовать, затихаем…
Иногда нам везет, мы знаем вкус хорошей привязанности, когда тепло, безопасно и радостно быть вместе. А затем теряем это, лишаемся дорогого человека. Переживать такое болезненно, и после этого наша осторожность в любви сильно возрастает. Мы перестраховываемся, стараемся меньше привязываться к людям. Нам кажется, что вместе с человеком мы теряем себя и свою способность любить. Любовь останавливается болью потери и печалью, которая в нас поселяется…
Видите, как много разных обстоятельств и причин для того, чтобы любовь стала «тихой». Некоторые события происходят помимо нашей воли, другие остались в прошлом, но влияют на нас до сих пор.
Как же обрести смелость любить, несмотря на болезненный опыт и опасения его повторения? Как помочь себе открыться этому чувству и выражать его близким? Давайте разбираться.
Бывает, что в детстве люди не получают необходимого внимания и любви от значимых людей. Возможно, они сами чувствовали эмоциональное опустошение, переживали сложный период или отстраненность и холодность были чертами их характера. Такие дети привыкают жить с недостатком любви, а чувствуя ее, сдерживают, выражают «тихо» и дозированно.
Выросшие в таких семьях рассказывают:
«Когда друзья задерживались на улице допоздна, родители их ругали. А меня никогда. Радости от встречи тоже не было. Всем было все равно, где я и что со мной происходит».
«Когда я была расстроена и плакала, мама говорила: «С тобой невозможно разговаривать, иди успокойся, а потом поговорим по существу».
Несмотря на это, люди считали свои отношения с близкими вполне благополучными, ведь не было скандалов, агрессии и тому подобного. Родители действительно хорошо заботились об их быте, обучении и развитии. Именно поэтому так трудно было понять, чего им не хватает. Неравнодушия.
Вместо этого – привычное ощущение пустой тишины, прохлады, сдержанности. Сложно было подбирать слова и рассказывать об этом близким. А как говорить о том, чего нет? Чувствуешь: чего-то не хватает, а чего именно – непонятно. Если нет чего-то внутри, то невозможно делиться этим с другими. Так обмен любовью останавливается.
Учебное пособие посвящено проблемам обеспечения психологической безопасности сотрудников правоохранительных органов. В пособии отражены особенности возникновения и развития, а также влияния негативных переживаний на сотрудников, предложены меры их профилактики. Также в издании уделяется значительное внимание профессионально-нравственной безопасности сотрудников.Предназначено для слушателей, преподавателей образовательных учреждений, готовящих специалистов для правоохранительных органов, научных и практических работников, психологов и представителей служб по работе с личным составом правоохранительных органов России.
Книга рассчитана на широкий круг читателей, интересующихся Азией и, непосредственно, Индией. Она рассказывает о специфике работы в этой стране, организации бизнеса, управлении и взаимодействии с людьми. Представляет собой краткое пособие по этому вопросу. Написана в легкой и познавательной форме, ориентированной на практическое использование. Автор – Евгений Грива, человек, работавший на государственной дипломатической службе в течение двух лет в Пакистане и в качестве Генерального директора российской коммерческой структуры (дочерняя компания нефтехимического холдинга «СИБУР» в Индии) в Индии в течение 4 лет.
Автор книги доступно рассказывает, что такое причинно-следственная связь, объясняет, почему мы часто ошибаемся в ее определении, на основе каких данных можно делать правильные выводы и принимать эффективные решения. Прочитав книгу, вы научитесь анализировать информацию и выявлять причинно-следственные связи, объяснять прошлое и предсказывать будущее.Книга будет интересна аналитикам, философам, исследователям, медикам, экономистам, юристам, начинающим ученым, всем, кто имеет дело с массивами данных и хочет научиться критическому мышлению.На русском языке публикуется впервые.
95 процентам людей каждый день в голову приходят параноидальные, суицидальные, депрессивные, тревожные и навязчивые мысли. Так почему же все мы до сих пор не стали пациентами психиатров? Ответ прост: к подобным мыслям можно относиться не так серьезно, как мы привыкли.Наш мозг устроен так, что зацикливаться на плохом, искать в себе причину всех бед нам проще, чем замечать хорошее в себе и других. Поэтому большую часть времени мы недовольны – своей внешностью, неудачами на работе и в личной жизни, несоответствию собственным представлениям об идеальном человеке… Мы так сильно волнуемся о том, кто и что скажет или подумает о нас, что забываем радоваться жизни, не говоря уже о том, чтобы управлять ею.
Танатотерапия работает практически на всех уровнях существования Человека: телесном, психосоматическом, психологическом и экзистенциальном. Она затрагивает его четыре основные базовые проблемы: проблему избытка контроля, проблему нахождения в полноценном контакте с окружающими и окружением, проблему сексуальных отношений и проблему опор. Метод танатотерапии работает на тонком балансе, устойчивости человека, а это значит, – затрагивает его базовые механизмы саморегуляции.
Когда речь заходит об эгоизме, у многих из нас сразу же возникают негативные ассоциации. Эгоистов принято считать морально неполноценными людьми, заботящимися о личной выгоде в ущерб остальным. Но такая концепция в корне неверна. Питер Шварц, почетный член и бывший председатель совета директоров Института Айн Рэнд (Ирвин, Калифорния), развенчивает известные догмы о том, что эгоизм зло, а альтруизм добро, утверждая, что у каждого из нас есть неотъемлемое право пользоваться результатами собственных трудов себе во благо, а вот жертвовать собой и своим благополучием ради тех, кто беззастенчиво этого требует, — бессмысленное и неблагодарное занятие.
Необъяснимое чувство страха, учащенное сердцебиение, нехватка воздуха, головокружение и потеря контроля над ситуацией – все это симптомы панической атаки, которые зачастую принимают регулярный характер и мешают вести полноценную жизнь. Причины, вызывающие тревожные состояния, могут быть самыми разными, но все они, как правило, сводятся к недостаточному пониманию собственных эмоций. Откажитесь от антидепрессантов и неэффективных традиционных методов лечения и узнайте, как победить страх с помощью новейших ментальных упражнений, разработанных на основе последних исследований мозга.В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Он не хочет признавать, что делает тебе больно. Для него нормально повышать голос, оскорблять или применять силу. Он ни во что не ставит твое мнение. Он не остановится, пока ты сама не прекратишь это безумие. Советы, изложенные здесь, помогут распознать абьюзера и вооружат вас инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин. А также позволят скорректировать негативное поведение партнера, если он готов меняться.
Если вы неоднократно пытались (и все еще хотели бы) питаться правильно, перестать так часто проверять телефон, спать по 8 часов ежедневно, бросить курить, поддерживать порядок на рабочем столе, похудеть и удержать результат, но надолго вас не хватило, – значит, вы созрели для этой книги. Автор блокбастеров «Проект Счастье» и «Счастлива дома» Гретхен Рубин рассказала миллионам людей, как внести в свою жизнь больше маленьких радостей и удовольствий. В своей новой книге Гретхен поставила себе и блестяще реализовала две задачи: 1) объяснить, почему нам трудно усваивать хорошие привычки (и избавляться от плохих); 2) научить нас эффективным стратегиям формирования новых привычек с учетом индивидуальных особенностей каждого.
71-летняя супермодель Мэй Маск – не просто красивая, но и невероятно успешная и счастливая женщина – делится мудрыми уроками, которые она усвоила за долгую жизнь. Несмотря на удары судьбы и невзгоды: развод и статус многодетной матери-одиночки в 31 год, бедность и невостребованность, Мэй никогда не опускала руки. Она упорно работала, боролась с жесткими стандартами в модной индустрии, воспитывала в детях независимость и амбициозность – и всегда смотрела в будущее с оптимизмом, имела четкий план действий и знала, куда и зачем идет. В своей первой книге Маск не только рассказывает историю своей богатой приключениями жизни, но и с удовольствием дает множество полезных советов о том, как сохранить здоровье и красоту, быть стильной и уверенной, оставаться хорошей матерью и при этом строить карьеру, а главное – принимать себя, не бояться пробовать новое и любить жизнь в любом возрасте.