Тихие чувства - [42]
Когда любовь связана с болезненным опытом в прошлом, мы становимся с ней осторожны. Не доверяем хорошему отношению, считаем любовные отношения хрупкими.
А то и вовсе закрываем свое сердце от этого чувства и тогда проживаем жизнь безрадостно и на автомате.
Однако даже если такое происходит, мы можем это изменить.
Мы встречаемся с любовью еще в младенчестве. Она в добром мамином взгляде, улыбке, ласковых интонациях, нежных словах. Мы чувствовали ее, когда взрослым удавалось понять, что нам нужно. Когда нас жалели, обнимали и говорили успокаивающие слова. Когда мама не исчезала резко и не пугала стремительным приближением. Когда терпеливо выдерживала наши слезы, крики и капризы.
Идеальных матерей не бывает, а обычная мама временами злится, не понимает, совершает ошибки, уходит на работу или уезжает отдыхать. Но если большую часть времени она доброжелательна, чувствительна, предсказуема для ребенка, он растет с ощущением любви. Любовь для него – надежное теплое отношение со стороны другого человека, «тихое» в хорошем смысле этого слова. Как штиль на море, по которому вы плывете на лодке в теплый день.
Но бывают ситуации, когда тишина становится болезненной и опустошающей. Когда любовь почувствовать невозможно. Как будто вы совсем маленький, лежите один в больнице и даже в час посещений никто не приходит. Кажется, никому до вас нет дела.
Так случается, если ребенок рождается в сложный для матери период, когда она не может откликаться, чувствовать и выражать любовь. Например, она больна депрессией, находится в процессе развода или переживает другое сложное событие. Тогда она ухаживает за малышом, но эмоционально отстранена. Если и дальше маме не становится легче, ребенок привыкает жить с ощущением «нелюбви», в эмоциональном одиночестве и переживании: «Никто не рад тому, что я есть».
Можно сказать, что любовь таких людей почти беззвучная. Никто не смог наполнить их своим теплом и принятием, и постепенно они перестали этого ждать…
Случается, что отношения в семье больше похожи на американские горки. Каждый раз, приходя домой, вы не знаете, в какую атмосферу попадете. Что-то воспринятое спокойно в один день выводит из себя в другой. Тогда любовь соединяется с большой тревогой и неопределенностью. Вас любят? Или вас оставляют? От вас хотят близости или, наоборот, чтобы вы не мешали? Тогда мы опасаемся этого чувства, стараемся его подавлять, контролировать и делать как можно более тихим, просто чтобы выдохнуть и успокоиться…
Печально, но для некоторых людей любовь связана не с жизнью и радостью, а с опасностью и болью. Так происходит, если близкие люди, от которых ждешь защиты и утешения, проявляют физическое или эмоциональное насилие. Любовь становится «тихой», потому что она почти эквивалентна боли. Каждый раз, чувствуя что-то хорошее к человеку, мы испытываем страх. Вспоминаем о том, какие страдания приносит любовь, и, стараясь избежать их, перестаем чувствовать, затихаем…
Иногда нам везет, мы знаем вкус хорошей привязанности, когда тепло, безопасно и радостно быть вместе. А затем теряем это, лишаемся дорогого человека. Переживать такое болезненно, и после этого наша осторожность в любви сильно возрастает. Мы перестраховываемся, стараемся меньше привязываться к людям. Нам кажется, что вместе с человеком мы теряем себя и свою способность любить. Любовь останавливается болью потери и печалью, которая в нас поселяется…
Видите, как много разных обстоятельств и причин для того, чтобы любовь стала «тихой». Некоторые события происходят помимо нашей воли, другие остались в прошлом, но влияют на нас до сих пор.
Как же обрести смелость любить, несмотря на болезненный опыт и опасения его повторения? Как помочь себе открыться этому чувству и выражать его близким? Давайте разбираться.
Бывает, что в детстве люди не получают необходимого внимания и любви от значимых людей. Возможно, они сами чувствовали эмоциональное опустошение, переживали сложный период или отстраненность и холодность были чертами их характера. Такие дети привыкают жить с недостатком любви, а чувствуя ее, сдерживают, выражают «тихо» и дозированно.
Выросшие в таких семьях рассказывают:
«Когда друзья задерживались на улице допоздна, родители их ругали. А меня никогда. Радости от встречи тоже не было. Всем было все равно, где я и что со мной происходит».
«Когда я была расстроена и плакала, мама говорила: «С тобой невозможно разговаривать, иди успокойся, а потом поговорим по существу».
Несмотря на это, люди считали свои отношения с близкими вполне благополучными, ведь не было скандалов, агрессии и тому подобного. Родители действительно хорошо заботились об их быте, обучении и развитии. Именно поэтому так трудно было понять, чего им не хватает. Неравнодушия.
Вместо этого – привычное ощущение пустой тишины, прохлады, сдержанности. Сложно было подбирать слова и рассказывать об этом близким. А как говорить о том, чего нет? Чувствуешь: чего-то не хватает, а чего именно – непонятно. Если нет чего-то внутри, то невозможно делиться этим с другими. Так обмен любовью останавливается.
У каждого человека есть мечта, заветное желание, а то и не одно. Но задумываемся ли мы о том, сколько нам необходимо для счастья или что именно нам нужно, чтобы чувствовать себя абсолютно счастливыми? В материальном плане все очень даже просто: нам необходимо ровно столько, сколько получится, если все наши материальные мечты и желания перевести в денежное выражение, то есть попросту подсчитать, сколько стоят те или иные вещи, которые ну просто очень, как нам кажется, нам нужны. Зачастую ощущение их нужности проходит само собой сразу, как только удается их заполучить, и оказывается, что не так уж они были и нужны и не настолько они делают тебя счастливым, как ты того ожидал.
Психолог помогает человеку найти и эффективно использовать душевные силы, чтобы преодолеть трудности внешней жизни и выдержать жизненные испытания.А если человек не готов прийти на прием к психологу?В этой книге описаны темы обыденной жизни, которые чаще всего поднимаются в кабинете психолога, и даны ответы на вопросы:– что можно делать, чтобы предупредить возникновение и развитие психологических проблем,– как справиться с возникшими проблемами без посторонней помощи.В приложение вынесены простые и популярные упражнения, которые помогут читателю самостоятельно продвинуться в решении проблем и тренировке нужных для преодоления трудностей качеств.
Эта книга — практическое руководство по конструктивному влиянию. Она для тех, кто хочет как лучше, но не всегда может убедить в этом других. И для тех, кто рад бы строить дружеские отношения с окружающими, но опасается, что не получится. А еще для тех, кто стремится к мирной жизни, но почему-то постоянно оказывается втянутым в борьбу.В книге есть инструменты открытого конструктивного влияния, основанные как на опыте автора в управлении бизнесом, ведении переговоров, обучении, так и на научных достижениях классической и современной психологии.Прочитав книгу, вы не только познакомитесь с этими инструментами — вы овладеете конкретными приемами с помощью упражнений, которые автор, будучи бизнес-тренером, не удержалась и включила в каждую главу.Используя эти приемы, вы сможете значительно увеличить область конструктивного общения в своей жизни и уменьшить зону «военных действий».
«Разговоры в песочнице» — книга про то, каково быть современной молодой мамой в России. Она про внутренний мир тех, кто ежедневно втаскивает коляску в подъезд разной степени оборудованности для этих целей. Про чувства качающих качели. Про переживания сидящих в очереди к педиатру. Про тех, чьи дети еще не ходят в детский сад, и даже вообще еще не ходят, и кто — по тем или иным причинам — проводит дома большую часть своего времени.
Учитывая мнение читателей предыдущих двух книг из предполагаемой серии "Практическая психология для всех", автор ставит цель — помочь людям осознать и изменить неудачные, малоэффективные модели поведения, дать им средства психологического анализа и саморегуляции, научить их, как сделать свою собственную жизнь и жизнь своих близких счастливой, на примере разных судеб четырех женщин.Книга доступна и интересна для всех, кто стремится к благополучию, успеху и процветанию и ищет средства достижения этого.
Работы Рихарда Давида Прехта, написанные на стыке психологии и философии, переведены на 25 языков, изданы суммарным тиражом более миллиона экземпляров, вошли в списки бестселлеров всех европейских стран.Психология любви.Одна из самых распространенных тем в мировой философии.Так почему же книга Рихарда Давида Прехта, написанная на эту «избитую» тему, продается огромными тиражами и пользуется колоссальным успехом во всей Европе?Что, по его мнению, представляет собой это чувство — самое яркое из всех, что доступно человеку?
Необъяснимое чувство страха, учащенное сердцебиение, нехватка воздуха, головокружение и потеря контроля над ситуацией – все это симптомы панической атаки, которые зачастую принимают регулярный характер и мешают вести полноценную жизнь. Причины, вызывающие тревожные состояния, могут быть самыми разными, но все они, как правило, сводятся к недостаточному пониманию собственных эмоций. Откажитесь от антидепрессантов и неэффективных традиционных методов лечения и узнайте, как победить страх с помощью новейших ментальных упражнений, разработанных на основе последних исследований мозга.В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Он не хочет признавать, что делает тебе больно. Для него нормально повышать голос, оскорблять или применять силу. Он ни во что не ставит твое мнение. Он не остановится, пока ты сама не прекратишь это безумие. Советы, изложенные здесь, помогут распознать абьюзера и вооружат вас инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин. А также позволят скорректировать негативное поведение партнера, если он готов меняться.
Если вы неоднократно пытались (и все еще хотели бы) питаться правильно, перестать так часто проверять телефон, спать по 8 часов ежедневно, бросить курить, поддерживать порядок на рабочем столе, похудеть и удержать результат, но надолго вас не хватило, – значит, вы созрели для этой книги. Автор блокбастеров «Проект Счастье» и «Счастлива дома» Гретхен Рубин рассказала миллионам людей, как внести в свою жизнь больше маленьких радостей и удовольствий. В своей новой книге Гретхен поставила себе и блестяще реализовала две задачи: 1) объяснить, почему нам трудно усваивать хорошие привычки (и избавляться от плохих); 2) научить нас эффективным стратегиям формирования новых привычек с учетом индивидуальных особенностей каждого.
71-летняя супермодель Мэй Маск – не просто красивая, но и невероятно успешная и счастливая женщина – делится мудрыми уроками, которые она усвоила за долгую жизнь. Несмотря на удары судьбы и невзгоды: развод и статус многодетной матери-одиночки в 31 год, бедность и невостребованность, Мэй никогда не опускала руки. Она упорно работала, боролась с жесткими стандартами в модной индустрии, воспитывала в детях независимость и амбициозность – и всегда смотрела в будущее с оптимизмом, имела четкий план действий и знала, куда и зачем идет. В своей первой книге Маск не только рассказывает историю своей богатой приключениями жизни, но и с удовольствием дает множество полезных советов о том, как сохранить здоровье и красоту, быть стильной и уверенной, оставаться хорошей матерью и при этом строить карьеру, а главное – принимать себя, не бояться пробовать новое и любить жизнь в любом возрасте.