Тихие чувства - [40]
Благодарность – одно из чувств, сопровождающих расставание. Оно означает: мы прощаемся с человеком на время или навсегда, но берем с собой что-то ценное. Эти отношения нас изменили, наполнили, были значимыми.
Если прощаться больно, мы стараемся придержать благодарность, обесцениваем то, что получили. Когда мы полны злости и обиды, завершаем отношения не по своему желанию, то тем более сложно найти в себе благодарность. Но найти необходимо, чтобы могло закончиться одно важное и появилась возможность начать другое.
Благодарность сложно испытывать, когда получаешь то, на что даже не рассчитывал. И это не какие-то сверхъестественные вещи, а просто доброе отношение или неравнодушие.
На консультациях люди рассказывают о печальных или страшных событиях, беде, неудаче или болезни. При этом они ругают себя, стыдятся и чувствуют вину за то, что с ними случилось.
«Наверное, вы думаете, я сам виноват, что мне так плохо…» – скажет мужчина в депрессии.
«Скажите, что я делаю неправильно?..» – спросит молодой человек после болезненного разрыва.
«Вы, наверное, уже устали слушать мое нытье…» – сдержанно скажет женщина, недавно потерявшая маму.
«Вы думаете, что я ужасная мать, раз не могу справиться с ребенком…» – произнесет уставшая молодая женщина.
Каждый из них готов услышать такие слова. Привычно критиковать и обвинять себя за слабость в сложные моменты жизни. И невероятно трудно принять сочувствие, сопереживание или предложение конкретной помощи.
Невозможно поверить, что в момент, когда плохо, другие относятся к вам по-доброму. Кажется, люди добры, потому что не разглядели – вы не заслуживаете хорошего отношения.
Такое самоуничижение крайне тяжело преодолеть. Оно становится привычным восприятием себя в силу того, что значимые люди были строги к вашим ошибкам и неудачам или не поняли, насколько вы нуждались в их поддержке.
Теперь вы относитесь к себе так же, поэтому иное отношение вызывает у вас недоверие.
Благодарность не чувствуешь, ведь невозможно принять то, чему не веришь. А если не принимаешь, то по-прежнему считаешь себя человеком, не заслуживающим добра от других.
Для того чтобы выйти из этого круга, начните замечать, как вы отталкиваете от себя хорошие слова или отказываетесь от помощи. А если сами помогаете другим, то не принимаете благодарности с их стороны. Не ругайте себя за такое поведение, когда-то оно защищало вас от неприятностей. Просто проверяйте: в этом случае нужна ли вам защита?
Часто она настолько автоматическая, что даже в ответ на чужое «спасибо» вы говорите: «Не за что!»
Узнаете в этом себя? Попробуйте принимать чужое «спасибо». Даже если вы считаете, что не заслужили его, подумайте: если люди благодарят, значит, они чувствуют по-другому.
Замечайте обращенную к вам улыбку, приветливые слова или участие. Даже если не впускаете их внутрь, то старайтесь увидеть: они есть.
Постепенно количество хорошего, обращенного к вам, станет весомым и вам захочется говорить «спасибо». Это будет не просто формальность, а способ выразить благодарность, которую вы чувствуете. Тогда гордитесь собой: у вас получается хоть немного открываться людям.
Не ждите быстрых перемен, такая внутренняя работа довольно медленная. Может случиться так, что вы ясно увидите свою закрытость и бессилие это изменить. Так бывает, если вы пережили слишком болезненный опыт в прошлом. И опять же – это не повод ругать себя, а веское основание для обращения за помощью к психологу или психотерапевту.
Должны ли мы быть благодарны родителям за то, что они дали нам жизнь, воспитывали, заботились?
Кто-то скажет:
«С какой стати? Это их обязанность, ответственность как родителей. А наша задача – вложить всё, что у нас есть, в своих детей…»
Отношения между детьми и родителями не симметричны. Дети получают, а родители отдают. Хорошо, когда ценность полученного осознается и есть желание отблагодарить. Но важно, чтобы желание не превращалось в долженствование.
Кто-то скажет по-другому:
«Конечно, мы должны быть благодарны! Ведь родители отдали нам все лучшее…»
Некоторые люди считают свой долг перед родителями настолько огромным, что никакой благодарностью его не искупить. Они отказываются от своей жизни, как родители в свое время отказались от своей. Живут с постоянным ощущением вины и ответственности за их благополучие.
Благодарность и долг часто смешиваются и подменяют друг друга. И то и другое восполняет баланс в отношениях.
Если в браке мы хотим только получать, не отдавая взамен, баланс довольно быстро нарушается. Но как оценить то, что мы получили, если это не деньги, не килограммы и не метры? Если это внимание, время, любовь, усилия – как это измерить? И стоит ли измерять, ведь речь идет не об оказании услуг, а об отношениях между близкими?
Как определить, кто вложился в брак больше: мужчина, обеспечивающий семью, или женщина, которая заботится о детях и доме? А если они оба работают? Можно ли измерить количество прикладываемых усилий? И для чего?
Это важно, когда речь идет о соревновании. Но близкие отношения – не борьба за главный приз. У нас могут быть разные возможности и компетенции.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.
Необъяснимое чувство страха, учащенное сердцебиение, нехватка воздуха, головокружение и потеря контроля над ситуацией – все это симптомы панической атаки, которые зачастую принимают регулярный характер и мешают вести полноценную жизнь. Причины, вызывающие тревожные состояния, могут быть самыми разными, но все они, как правило, сводятся к недостаточному пониманию собственных эмоций. Откажитесь от антидепрессантов и неэффективных традиционных методов лечения и узнайте, как победить страх с помощью новейших ментальных упражнений, разработанных на основе последних исследований мозга.В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Он не хочет признавать, что делает тебе больно. Для него нормально повышать голос, оскорблять или применять силу. Он ни во что не ставит твое мнение. Он не остановится, пока ты сама не прекратишь это безумие. Советы, изложенные здесь, помогут распознать абьюзера и вооружат вас инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин. А также позволят скорректировать негативное поведение партнера, если он готов меняться.
Если вы неоднократно пытались (и все еще хотели бы) питаться правильно, перестать так часто проверять телефон, спать по 8 часов ежедневно, бросить курить, поддерживать порядок на рабочем столе, похудеть и удержать результат, но надолго вас не хватило, – значит, вы созрели для этой книги. Автор блокбастеров «Проект Счастье» и «Счастлива дома» Гретхен Рубин рассказала миллионам людей, как внести в свою жизнь больше маленьких радостей и удовольствий. В своей новой книге Гретхен поставила себе и блестяще реализовала две задачи: 1) объяснить, почему нам трудно усваивать хорошие привычки (и избавляться от плохих); 2) научить нас эффективным стратегиям формирования новых привычек с учетом индивидуальных особенностей каждого.
71-летняя супермодель Мэй Маск – не просто красивая, но и невероятно успешная и счастливая женщина – делится мудрыми уроками, которые она усвоила за долгую жизнь. Несмотря на удары судьбы и невзгоды: развод и статус многодетной матери-одиночки в 31 год, бедность и невостребованность, Мэй никогда не опускала руки. Она упорно работала, боролась с жесткими стандартами в модной индустрии, воспитывала в детях независимость и амбициозность – и всегда смотрела в будущее с оптимизмом, имела четкий план действий и знала, куда и зачем идет. В своей первой книге Маск не только рассказывает историю своей богатой приключениями жизни, но и с удовольствием дает множество полезных советов о том, как сохранить здоровье и красоту, быть стильной и уверенной, оставаться хорошей матерью и при этом строить карьеру, а главное – принимать себя, не бояться пробовать новое и любить жизнь в любом возрасте.