Тихие чувства - [44]
Люди, перенесшие в прошлом болезненный разрыв, потерявшие значимого человека, впоследствии реагируют на увеличение дистанции с близкими большой тревогой.
Они справляются с ней через контроль, в надежде, что это поможет избежать повторения боли.
Так как дети – это эпицентр хаоса, неопределенности и иррационального поведения, то тревожным мамам с ними особенно тяжело. Чем более самостоятельным хочет быть ребенок, тем большей тревогой наполнены его отношения с матерью. Чтобы справиться с ней, она увеличивает контроль и угрожает разрывом связи.
«Делай как знаешь, если не получится, ко мне не приходи».
«Когда все испортишь, мне не жалуйся».
Ребенок доверяет маме, поэтому вслед за ней начинает видеть мир опасным и угрожающим. А если он таков, значит, лучше избегать инициативы и исследования окружающего пространства. Ведь наверняка все кончится плохо и захочется вернуться к маме, а она предупреждала: «Ко мне не приходи».
Так любовь соединяется с тревогой и контролем. Как только полюбишь кого-то, уже не можешь от него отойти, чтобы не потерять. Все остальное становится неважным, а отношения сверхценными. «Тревожная» любовь мешает наслаждаться этими отношениями, потому что все силы уходят на то, чтобы их контролировать.
Представьте, что встретились два таких человека. Каждый старается соответствовать ожиданиям партнера, чтобы тот не ушел. Страх быть оставленным может быть такой силы, что невозможно делать ничего – только ждать, когда это произойдет.
Другая стратегия: все силы вложить в предотвращение будущего разрыва. Тогда важно не упускать партнера из виду, снова и снова проверять, всё ли между вами по-прежнему. Как только его внимание направляется за пределы отношений, усиливать контроль, давление и возвращать партнера обратно к себе.
Такие отношения со стороны выглядят страстными. К сожалению, эта страсть не приносит удовольствия. Люди испытывают большую тревогу, нестабильность, хаос, устают друг от друга, но не могут отвлечься на что-то еще.
Эти люди будут говорить о своей любви довольно громко. Однако за словами «я люблю тебя» будут стоять важные, но тихие слова:
«Я все время боюсь, что ты меня оставишь».
«Успокой мою тревогу».
«Я не могу тебе доверять».
Обычно они не звучат. Люди прячут их, боятся быть уязвимыми или обидеть друг друга. Но если вам хочется снизить градус тревоги и получать от отношений больше удовольствия – придется открываться и говорить о себе. Не о вине партнера, не о его неправильных поступках или невнимательном отношении, а о том, что вы чувствуете и хотите от него.
Придется учиться отвечать за свои чувства и состояния самостоятельно. Это не значит, что вы должны со всем справляться в одиночку, но ваша задача – понятно объяснить, какой вы ждете помощи, а не ждать, что люди догадаются сами.
Конечно, для этого вам придется научиться сложным вещам. Но зато потом не так страшно будет оставаться без любимого, даже на время.
Одна из таких вещей – умение распознавать и успокаивать свою тревогу. Другая – перестать обвинять и обижаться, а научиться просить, принимать отказы и согласие.
Обо всем этом я написала в других главах книги. Теперь вы знаете, для чего это может пригодиться.
На самом деле это объемная работа – превращать тревожную любовь в любовь по-хорошему «тихую». Предложу вам один важный фокус исследования.
Представьте себе любимого человека, об отношениях с которым вы бесконечно тревожитесь. Возможно, это партнер или ребенок, родитель или друг. Подумайте, какой будет ваша жизнь, если этого человека в ней не станет. Если вас охватил приступ тревоги, постарайтесь его преодолеть, напомнив себе о том, что вы всего лишь фантазируете.
Увидьте, каким будет ваш день. Что трудного пропадет из вашей жизни, а что появится? Какой ценности вы лишитесь и какую обретете? От чего вы сможете получать удовольствие?
Казалось бы, эта фантазия – продолжение главного страха: потерять любимого человека. Но важно осознать: вы сможете жить без него. И что особенно важно, вы сможете жить без него хорошо.
Это не отменяет того, что расставание – всегда потеря и печаль. Но, находясь в отношениях, важно чувствовать, что они не вся ваша жизнь. Что в ней есть и другие ценности, смыслы и радости. А если их нет, то начните их себе организовывать прямо сейчас.
Нет, это не значит, что вы не любите вашего партнера. Как раз наоборот – вы хотите любить его и чувствовать себя при этом свободным.
Все мы периодически злимся и обижаемся на любимых, невнимательны, а иногда даже грубы. Но некоторые люди сталкиваются с опытом, который ставит любовь под серьезное сомнение.
Что происходит, когда взрослый, который должен любить и заботиться о ребенке, становится для него главной угрозой? Как ощущать любовь, когда тот, от кого зависишь, позволяет себе физическое или эмоциональное насилие, унижение, запугивание? Как принять то, что ты любишь этого человека и нуждаешься в нем, но одновременно ненавидишь, потому что он превращает твою жизнь в ад?
Люди, выросшие в таких семьях, вызывают глубокое сочувствие. Горько, что зачастую они считают такое отношение нормой, непременным атрибутом любви.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.
Необъяснимое чувство страха, учащенное сердцебиение, нехватка воздуха, головокружение и потеря контроля над ситуацией – все это симптомы панической атаки, которые зачастую принимают регулярный характер и мешают вести полноценную жизнь. Причины, вызывающие тревожные состояния, могут быть самыми разными, но все они, как правило, сводятся к недостаточному пониманию собственных эмоций. Откажитесь от антидепрессантов и неэффективных традиционных методов лечения и узнайте, как победить страх с помощью новейших ментальных упражнений, разработанных на основе последних исследований мозга.В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Он не хочет признавать, что делает тебе больно. Для него нормально повышать голос, оскорблять или применять силу. Он ни во что не ставит твое мнение. Он не остановится, пока ты сама не прекратишь это безумие. Советы, изложенные здесь, помогут распознать абьюзера и вооружат вас инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин. А также позволят скорректировать негативное поведение партнера, если он готов меняться.
Если вы неоднократно пытались (и все еще хотели бы) питаться правильно, перестать так часто проверять телефон, спать по 8 часов ежедневно, бросить курить, поддерживать порядок на рабочем столе, похудеть и удержать результат, но надолго вас не хватило, – значит, вы созрели для этой книги. Автор блокбастеров «Проект Счастье» и «Счастлива дома» Гретхен Рубин рассказала миллионам людей, как внести в свою жизнь больше маленьких радостей и удовольствий. В своей новой книге Гретхен поставила себе и блестяще реализовала две задачи: 1) объяснить, почему нам трудно усваивать хорошие привычки (и избавляться от плохих); 2) научить нас эффективным стратегиям формирования новых привычек с учетом индивидуальных особенностей каждого.
71-летняя супермодель Мэй Маск – не просто красивая, но и невероятно успешная и счастливая женщина – делится мудрыми уроками, которые она усвоила за долгую жизнь. Несмотря на удары судьбы и невзгоды: развод и статус многодетной матери-одиночки в 31 год, бедность и невостребованность, Мэй никогда не опускала руки. Она упорно работала, боролась с жесткими стандартами в модной индустрии, воспитывала в детях независимость и амбициозность – и всегда смотрела в будущее с оптимизмом, имела четкий план действий и знала, куда и зачем идет. В своей первой книге Маск не только рассказывает историю своей богатой приключениями жизни, но и с удовольствием дает множество полезных советов о том, как сохранить здоровье и красоту, быть стильной и уверенной, оставаться хорошей матерью и при этом строить карьеру, а главное – принимать себя, не бояться пробовать новое и любить жизнь в любом возрасте.