Тихие чувства - [44]

Люди, перенесшие в прошлом болезненный разрыв, потерявшие значимого человека, впоследствии реагируют на увеличение дистанции с близкими большой тревогой.

Они справляются с ней через контроль, в надежде, что это поможет избежать повторения боли.

Так как дети – это эпицентр хаоса, неопределенности и иррационального поведения, то тревожным мамам с ними особенно тяжело. Чем более самостоятельным хочет быть ребенок, тем большей тревогой наполнены его отношения с матерью. Чтобы справиться с ней, она увеличивает контроль и угрожает разрывом связи.

«Делай как знаешь, если не получится, ко мне не приходи».

«Когда все испортишь, мне не жалуйся».

Ребенок доверяет маме, поэтому вслед за ней начинает видеть мир опасным и угрожающим. А если он таков, значит, лучше избегать инициативы и исследования окружающего пространства. Ведь наверняка все кончится плохо и захочется вернуться к маме, а она предупреждала: «Ко мне не приходи».

Так любовь соединяется с тревогой и контролем. Как только полюбишь кого-то, уже не можешь от него отойти, чтобы не потерять. Все остальное становится неважным, а отношения сверхценными. «Тревожная» любовь мешает наслаждаться этими отношениями, потому что все силы уходят на то, чтобы их контролировать.

Представьте, что встретились два таких человека. Каждый старается соответствовать ожиданиям партнера, чтобы тот не ушел. Страх быть оставленным может быть такой силы, что невозможно делать ничего – только ждать, когда это произойдет.

Другая стратегия: все силы вложить в предотвращение будущего разрыва. Тогда важно не упускать партнера из виду, снова и снова проверять, всё ли между вами по-прежнему. Как только его внимание направляется за пределы отношений, усиливать контроль, давление и возвращать партнера обратно к себе.

Такие отношения со стороны выглядят страстными. К сожалению, эта страсть не приносит удовольствия. Люди испытывают большую тревогу, нестабильность, хаос, устают друг от друга, но не могут отвлечься на что-то еще.

Эти люди будут говорить о своей любви довольно громко. Однако за словами «я люблю тебя» будут стоять важные, но тихие слова:

«Я все время боюсь, что ты меня оставишь».

«Успокой мою тревогу».

«Я не могу тебе доверять».

Обычно они не звучат. Люди прячут их, боятся быть уязвимыми или обидеть друг друга. Но если вам хочется снизить градус тревоги и получать от отношений больше удовольствия – придется открываться и говорить о себе. Не о вине партнера, не о его неправильных поступках или невнимательном отношении, а о том, что вы чувствуете и хотите от него.

Придется учиться отвечать за свои чувства и состояния самостоятельно. Это не значит, что вы должны со всем справляться в одиночку, но ваша задача – понятно объяснить, какой вы ждете помощи, а не ждать, что люди догадаются сами.

Конечно, для этого вам придется научиться сложным вещам. Но зато потом не так страшно будет оставаться без любимого, даже на время.

Одна из таких вещей – умение распознавать и успокаивать свою тревогу. Другая – перестать обвинять и обижаться, а научиться просить, принимать отказы и согласие.

Обо всем этом я написала в других главах книги. Теперь вы знаете, для чего это может пригодиться.

На самом деле это объемная работа – превращать тревожную любовь в любовь по-хорошему «тихую». Предложу вам один важный фокус исследования.

Представьте себе любимого человека, об отношениях с которым вы бесконечно тревожитесь. Возможно, это партнер или ребенок, родитель или друг. Подумайте, какой будет ваша жизнь, если этого человека в ней не станет. Если вас охватил приступ тревоги, постарайтесь его преодолеть, напомнив себе о том, что вы всего лишь фантазируете.

Увидьте, каким будет ваш день. Что трудного пропадет из вашей жизни, а что появится? Какой ценности вы лишитесь и какую обретете? От чего вы сможете получать удовольствие?

Казалось бы, эта фантазия – продолжение главного страха: потерять любимого человека. Но важно осознать: вы сможете жить без него. И что особенно важно, вы сможете жить без него хорошо.

Это не отменяет того, что расставание – всегда потеря и печаль. Но, находясь в отношениях, важно чувствовать, что они не вся ваша жизнь. Что в ней есть и другие ценности, смыслы и радости. А если их нет, то начните их себе организовывать прямо сейчас.

Нет, это не значит, что вы не любите вашего партнера. Как раз наоборот – вы хотите любить его и чувствовать себя при этом свободным.

«Опасная» любовь

Все мы периодически злимся и обижаемся на любимых, невнимательны, а иногда даже грубы. Но некоторые люди сталкиваются с опытом, который ставит любовь под серьезное сомнение.

Что происходит, когда взрослый, который должен любить и заботиться о ребенке, становится для него главной угрозой? Как ощущать любовь, когда тот, от кого зависишь, позволяет себе физическое или эмоциональное насилие, унижение, запугивание? Как принять то, что ты любишь этого человека и нуждаешься в нем, но одновременно ненавидишь, потому что он превращает твою жизнь в ад?

Люди, выросшие в таких семьях, вызывают глубокое сочувствие. Горько, что зачастую они считают такое отношение нормой, непременным атрибутом любви.