Тихие чувства - [45]
«Бьет – значит, любит» – это не абстрактная фраза, а каждодневная реальность их жизни.
Часто такая реальность переходит из поколения в поколение, заставляя терпеть плохое отношение, словно нет права претендовать на другое.
Дети, выросшие с агрессивными отцами, привыкают жить со страхом и подавленной яростью. Подавленной, потому что ее выражение приводило к вспышкам злости, от которой не было защиты. Их отцы совершенно не могли управлять своими эмоциями и жили в постоянном напряжении, которое периодически накапливалось и разряжалось в гневном аффекте.
Если у вас был такой родитель, вы можете испытать подобное состояние в своей семье. В какой-то момент вы застанете себя агрессивным и злым по отношению к своим близким. После этого почувствуете вину и раскаяние, но потом ситуация повторится. Не выраженная с детства ярость и гнев будут подниматься и выливаться наружу без вашего контроля.
Попробуйте осознать важное: на самом деле вам больно и страшно. Этот страх заставляет бурно реагировать на любое поведение, которое покажется опасным. Вы все время пытаетесь защитить себя, действуете на опережение, чтобы не почувствовать боль снова. И даже маленьких поводов достаточно, чтобы близкие люди в вашем восприятии превращались во врагов, становились похожи на того агрессивного взрослого, от которого вы так пострадали в детстве.
Заметив свой страх и защитное поведение, возможно, вы сможете хотя бы немного разделить прошлую и настоящую ситуации, увидеть их различия. Но после этого необходимо сделать важное – обратиться за помощью.
Возможно и другое последствие. Неосознанно выбрав партнера, похожего на отца, вы окажетесь в привычной обстановке агрессии и незащищенности. Долгое время может не приходить в голову, что вы не обязаны это терпеть. Ведь кажется, что всё это неотъемлемая составляющая любви.
Важно понять: физическая агрессия, давление, угрозы, унижение и оскорбление не имеют никакого отношения к любви. Любовь подразумевает хорошее уважительное отношение к другому человеку. Да, мы можем злиться, быть несогласными, чувствовать много всего неприятного к любимым людям, но не деремся и не оскорбляем их. Если такое происходит в ваших отношениях – это не любовь, а плохое обращение.
Если вы снова и снова становитесь жертвой физической или эмоциональной агрессии, важно обратиться за помощью. Вам нужна поддержка, чтобы избавиться от насилия и обрести ощущение собственной ценности.
Излечиваясь от душевных ран прошлого, чувствуя больше самоуважения и уверенности в себе, вы сможете любить без страдания.
Вам легче будет принимать доброту к себе и узнавать в ней проявление любви. Возможно, вы захотите завершить разрушающие вас отношения. И если вы к ним привязаны, то будет грустно. Но зато вы сможете пригласить в свою жизнь людей, которые хотят любить, а не враждовать.
Бывает, что с любовью повезло. Ребенок появляется в семье, где его ждут, радуются и заботятся. Он живет в этой любви и взаимности, но потом что-то случается – и всё меняется.
Ребенка отвозят жить к бабушке, кто-то из любимых взрослых заболел или умер, родился младший, и кажется, что он забрал родительскую любовь. Происходит физическая или эмоциональная потеря любимого человека.
Такие события в какой-то момент происходят в жизни любого человека. Мы теряем друзей, переходим в новые школы, переживаем несчастное расставание с первой влюбленностью. Но всё это оставляет в нас разный след.
Если в момент потери нас поддерживают близкие, мы можем говорить с ними, быть выслушанными, разделить свои переживания и получить сочувствие, то постепенно боль проходит и душевная рана заживает.
Но если мы остаемся одни со своей болью, то единственный способ выжить – заморозить чувства и жить, как будто ничего не произошло. Боль остается внутри, временно анестезированной. Мы боимся пережить подобное снова, поэтому сдерживаем любовь в себе, делаем ее «тихой».
«Если я не буду любить так сильно, то не будет так больно, когда это пройдет».
Также мы можем действовать на опережение, внимательно следя за партнером. Об этом говорилось в главе о «тревожной» любви.
Что позволяет оставаться открытыми для любви, когда мы знаем боль ее потери? Это возможно, если мы сможем сказать себе:
«Да, со мной случилось печальное событие, но я восстановился после него. Это значит, что у меня есть силы и ресурсы, чтобы пережить такое вновь. Мне не нужно прятаться от любви, чтобы избежать возможной потери».
Восстановиться – не значит перестать грустить или скучать по тому, кто уже не рядом. Это значит обрести свою целостность. Ведь часто люди переживают потерю любимого человека так, словно потеряли часть себя.
Представьте чувство любви в виде теплого разноцветного шара, приятного на ощупь. Как только любовь возникнет, этот шар появляется где-то… Но где?
Влюбляясь, люди говорят:
«Я отдала ему частичку своей души…»
«Мое сердце теперь твое…»
Это буквально означает, что любящий помещает часть себя в другого человека. От этого возникает приятное ощущение особой связи. Но без любимого уже невозможно ощутить себя целостно.
Если случается расставание, вы чувствуете не только печаль от потери. А еще боль, как если бы лишились части тела или жизненно важного органа. Это слишком болезненное состояние.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.
Необъяснимое чувство страха, учащенное сердцебиение, нехватка воздуха, головокружение и потеря контроля над ситуацией – все это симптомы панической атаки, которые зачастую принимают регулярный характер и мешают вести полноценную жизнь. Причины, вызывающие тревожные состояния, могут быть самыми разными, но все они, как правило, сводятся к недостаточному пониманию собственных эмоций. Откажитесь от антидепрессантов и неэффективных традиционных методов лечения и узнайте, как победить страх с помощью новейших ментальных упражнений, разработанных на основе последних исследований мозга.В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Он не хочет признавать, что делает тебе больно. Для него нормально повышать голос, оскорблять или применять силу. Он ни во что не ставит твое мнение. Он не остановится, пока ты сама не прекратишь это безумие. Советы, изложенные здесь, помогут распознать абьюзера и вооружат вас инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин. А также позволят скорректировать негативное поведение партнера, если он готов меняться.
Если вы неоднократно пытались (и все еще хотели бы) питаться правильно, перестать так часто проверять телефон, спать по 8 часов ежедневно, бросить курить, поддерживать порядок на рабочем столе, похудеть и удержать результат, но надолго вас не хватило, – значит, вы созрели для этой книги. Автор блокбастеров «Проект Счастье» и «Счастлива дома» Гретхен Рубин рассказала миллионам людей, как внести в свою жизнь больше маленьких радостей и удовольствий. В своей новой книге Гретхен поставила себе и блестяще реализовала две задачи: 1) объяснить, почему нам трудно усваивать хорошие привычки (и избавляться от плохих); 2) научить нас эффективным стратегиям формирования новых привычек с учетом индивидуальных особенностей каждого.
71-летняя супермодель Мэй Маск – не просто красивая, но и невероятно успешная и счастливая женщина – делится мудрыми уроками, которые она усвоила за долгую жизнь. Несмотря на удары судьбы и невзгоды: развод и статус многодетной матери-одиночки в 31 год, бедность и невостребованность, Мэй никогда не опускала руки. Она упорно работала, боролась с жесткими стандартами в модной индустрии, воспитывала в детях независимость и амбициозность – и всегда смотрела в будущее с оптимизмом, имела четкий план действий и знала, куда и зачем идет. В своей первой книге Маск не только рассказывает историю своей богатой приключениями жизни, но и с удовольствием дает множество полезных советов о том, как сохранить здоровье и красоту, быть стильной и уверенной, оставаться хорошей матерью и при этом строить карьеру, а главное – принимать себя, не бояться пробовать новое и любить жизнь в любом возрасте.