Тело твое создано для любви - [67]
Прошли годы. Мало-помалу я снова начала молиться. Думаю, хотя я и не осознавала этого тогда, это было потому, что я была страшно одинока. Мне нужно было с кем-то поговорить. Сегодня я знаю, что Господь держал меня за руку все время и никогда, ни на секунду не оставлял. Это я бросила Его руку. Ту чистоту, которую я потеряла помимо моей воли, мог вернуть мне только Он. Только Он мог сотворить меня заново.
После одиннадцати лет отвращения и тоски я встретила священника, которому смогла открыться. Через таинство исповеди, через любящее сердце этого священника мне удалось «отдать» Иисусу всю накопившуюся во мне ненависть, и постепенно с Божией помощью я освободилась от нее. Иисус нашел-таки брешь в стенах моей «прекрасной» башни, которую я с таким усердием возводила. Мягко, но уверенно Он совершал Свою «работу» Спасителя. Он все время звал меня по имени. Для Него я по-прежнему была Его ребенком, я была такой, как «до того». И через несколько месяцев, камень за камнем, моя башня развалилась. Он хотел только одного: пребывать в моем сердце, чтобы непрестанно дарить мне Свою Любовь. Он неустанно взывал ко мне: «Ты дорога в очах Моих, драгоценна, и Я возлюбил тебя» (Ис 43:4).
Нужно было, чтобы я позволила любить меня. Но именно это было труднее всего. Мне нужно было снова стать ребенком. В этом мне очень помогла святая Тереза Младенца Иисуса: «Чем беднее ты будешь, тем больше будет любить тебя Иисус; если ты заблудишься, Он пойдет искать тебя далеко-далеко».
Кроме того, я поняла, что Он взял на Себя все мои страдания, вознес их на древо Креста. Его принесенное в жертву страдание помогло мне постепенно принести в жертву мои страдания. Конечно, это произошло не сразу. Нужно было еще очень и очень много Божией нежности, ласки, терпения, чтобы оправдать меня в моих же глазах, примирить меня с самой собой.
Я вновь начала радоваться жизни. Но вот однажды, придя на работу в больницу, я обнаружила, что меня ждал своеобразный сюрприз. Передо мной на больничной койке лежал он. Тот самый парень, который причинил мне столько горя, который хотел убить меня, к которому я втайне питала такую страшную ненависть, — он был здесь, страдающий, несчастный, слабый.
Одиннадцать лет его лицо было выгравировано в моей памяти, хотя все эти годы я ни разу не видела его. И вот оно снова передо мной. Когда первый шок прошел, до меня дошло, что теоретически я должна его лечить. Но на практике мне казалось, что это выше моих сил. Он был здесь, в моих руках, зависел от моей милости, он, как любой больной, ожидал, что я вылечу его.
И вот вся моя ненависть к нему, которая только начала затихать, разгорелась с новой силой, еще жарче, еще реальнее. Я могла отомстить: я могла убить его. И это не пустые слова. Я прекраснейшим образом могла ввести ему смертельную дозу какого-нибудь лекарства. Я думала об этом. С самого начала. Я думала об этом, когда шла домой, зная, что завтра в больнице я снова увижу его. Я думала, что, убив его, я почувствую себя свободной — навсегда.
И все же я не могла на это решиться. Я подолгу беседовала со знакомым священником, и он мне очень помог. Я не могла забыть любовь, которую являл мне Иисус все последние месяцы. Его Любовь во мне становилась все сильнее и сильнее. Да, я хотела любить Иисуса. Я хотела сохранить Друга, Которого я узнавала все лучше и лучше, лучшего из друзей. Я хотела, чтобы в моем сердце был мир. Я понимала достаточно, чтобы осознать, что, убив, или просто причинив вред этому типу, я вернусь в мою башню, в замкнутый круг насилия. Все мои идеи насчет того, что, отомстив, я обрету желанную свободу, были враньем. Только Иисус может освободить нас по-настоящему. Он делает нас свободными, потому что Он любит нас и учит нас тоже любить. Месть провоцирует зло, любовь — добро.
Я хотела пребывать в Его любви. Как этого достичь? Соблюдая Его заповеди (Ин 14:15).
Я чувствовала, что Иисус призывает меня простить. Однако мне казалось, что это выше моих сил. Во мне продолжалась борьба. Простить или не прощать? Я думала, что, даже если я прощу, для меня это не изменит ничего, то, что я пережила, уже никуда не денется. Ну и чего ради прощать? Но я знала, что, отказавшись от прощения, я еще раз закрою дверь моего сердца перед любовью Иисуса. Ведь Он просил прощать врагов... Кроме того, я понимала, что, отказавшись от прощения, я как бы закрою этого парня в его грехе, вдали от Бога. Но... нет, я все еще не могла простить. И тогда я принесла все это в молитве Господу и просила только одного: чтобы я была честной в моем прощении. Чтобы это прощение действительно было исполнением желания моего сердца и Воли Господа. Я доверилась нашей небесной Матери и просила Ее сделать мое сердце послушным Духу Святому.
И вот в один прекрасный день мое прощение расцвело, как цветок, и я сорвала его и подарила Иисусу в таинстве исповеди. Тогда меня охватило невероятное спокойствие. Конечно, я не смогла бы забыть все, что пережила, как по мановению волшебной палочки, но, когда я простила,
