Тело твое создано для любви - [66]

И наконец, НЕ БОЙСЯ! Бог навеки с тобою. Ты — дитя Божие.

Луи, 23 года

Он превратит препятствия в звезды

Я обращаюсь ко всем ребятам, которые делают неизвестно что со своим телом, с сексуальностью, со своим сердцем, которые не уважают себя, а значит, и других. Ко всем, кто издевается над любовью, над самым прекрасным, самым благородным, достойным уважения.

Если ты девушка, может быть, ты лучше поймешь меня, как бы «изнутри», если, к несчастью, ты сама пережила нечто подобное. Пусть эти строчки подарят тебе надежду.

Если ты парень — именно к тебе я особенно хочу обратиться. Пожалуйста, прочти мое письмо без задних мыслей. Я обращаюсь именно к тебе, чтобы попытаться объяснить, какой трагедией для девушки становится изнасилование, какими страшными могут быть психологические и даже физиологические последствия. А главное, я хочу попросить тебя слушаться сердца, а не тела. Ведь ты — не зверь, ты — человек, ты сделан из плоти, сердца, чувств и любви.

Итак, я открываю тебе эту часть моей жизни. Прежде всего, я хочу возблагодарить Господа, Который спас меня, даровал мне возродиться — родиться вновь — в Его Любви, которая превыше всякой любви.

Я хочу попросить тебя, чтобы тыуважал тело, интимный мир другого человека, и уважал себя самого.

Мне 28 лет. Когда это случилось, мне было 13. Прошло уже пятнадцать лет, но я не могу забыть ничего. Эти кадры врезались мне в память, в душу навсегда. Это нормально, ведь все это было записано не на камне, а на мягкой податливой глине. Страница, на которую это записывалось, была совсем чистой... Но сейчас любовь Иисуса преобразила все.

Когда мне было тринадцать, я была еще совсем ребенком. Я была счастлива, я любила жизнь и хотела любить весь мир, и особенно — любить Бога больше всего, всем сердцем. Утопия? — Нет, не думаю. Это именно детская простота. Так что же, это возможно? Да, думаю, возможно, благодаря силе Бога (я думаю так и сегодня, несмотря на всю жестокость, с которой я столкнулась).

Я часто думала: «Я сохраню чистоту до дня свадьбы (если мое призвание — выйти замуж)». Вообще-то я чувствовала призыв всю жизнь любить только Господа. Я понимала, что только Бог может утолить всю мою жажду любви. И вот я иду по улице — и внезапно, без всякой причины, без всякого повода, на меня обрушилась вся человеческая жестокость... Та пятница, тот час, полный боли, все жесты остались в памяти навсегда. Его слова (типа: «Я хочу убить тебя») — страшные, чудовищные слова... Это было между оградой кладбища и лесом. Рядом не было никого, кто мог бы спасти меня. Там, за оградой, были мертвецы, и я хотела быть одной из них... Что может сделать тринадцатилетняя девчонка, чтобы защититься от двадцатипятилетнего парня? Ничего. Я хотела, чтобы меня не было. Я так звала Иисуса — Он что, внезапно оглох? Почему все так?.. Почему столько жестокости?.. Я задавала себе столько вопросов — одиннадцать лет подряд. Одиннадцать лет — это очень долго, поверь. Особенно, если ты совсем одна...

Когда я наконец вернулась домой (родителей не было, они уехали на несколько дней), я думала только об одном: умереть. Я попыталась покончить с собой. Но, проспав двое суток, я проснулась. Однако мысль о смерти не покидала меня еще очень долго. Я стала другим человеком. Было «до того», а впереди — только «после того», и я ненавидела это «после». Я ненавидела саму себя. Я потеряла все. Осталось тело и сердце без всякого желания жить. Да и было ли у меня сердце? Любовь, которая была в моем сердце, сменилась ненавистью ко всему роду человеческому, а особенно — к мужскому полу.

Что-то очень глубокое, очень личное во мне было убито — что-то, что делало меня мной, неповторимой личностью. То, что Бог вложил в меня от начала, теперь исчезло — было разбито, уничтожено. Думаю, что имя этому — Чистота. Без этой сокровенной чистоты я чувствовала себя отвратительно грязной. Я потеряла человеческий облик.

Так зачем же жить, если я потеряла все? Освободить меня может только смерть. Так мне казалось, и эта мысль прочно засела в моей голове. Но время шло, и ничего не происходило. Иисус, моя вера, все, что было важно раньше, — все исчезло в один момент. Во мне не осталось ни капли любви — ни к кому, даже к себе самой. Потом была еще одна неудачная попытка самоубийства. Я построила «башню» и забаррикадировалась в ней. Я укрепляла свою башню, как могла, чтобы никто, никогда не нашел ни единой трещинки. Родители не понимали, что со мной. Мой характер становился все хуже и хуже. Мне было тяжело смотреть на то, что происходило со мной, но я ничего не могла поделать — это почти не зависело от меня. Я была жертвой — и чувствовала себя виноватой. Сколько раз по ночам повторялся тот же кошмарный сон — сцена изнасилования... Забыть об этом было невозможно. Мне хотелось убить того парня. Какая жажда мести переполняла мое сердце! И, вместо того, чтобы направить эту мстительность на других, я обращала ее на саму себя...

Говорить со мной о Боге стало бесполезно: в Нем для меня сосредоточилась вся моя тоска, все мое отвращение к самой себе. Он был виноват в том, что произошло, ведь Он не пришел мне на помощь! Сейчас я уже понимаю, как Он страдал вместе со мной все это время, ведь Он —