Тело твое создано для любви - [61]

Вероника, 16 лет

***

Когда мне исполнилось 19 лет, я поняла, что в этот год в моей жизни что-то должно измениться и я должна принимать активное участие в этом.

В то время я особенно искала ярких впечатлений, источников вдохновения, и в этом был смысл моей жизни.

Также я задумывалась о жизненном пути. Я слышала с разных сторон, что «нехорошо быть одной», «надо кого-то найти» и т.д. Но как найти?

В определенный момент мной овладел страх, что если я останусь одна, то это будет очень плохо и вредно для здоровья и т.д. Словно какая-то неведомая сила меня запугивала и заставляла делать что-то, угодное ей, но не совсем желанное для меня.

И однажды, «примирившись со своей совестью», я стала мечтать, и эта мечта незаметно обратилась в призыв, обращенный неизвестно куда. Я хотела встретить человека, которому была бы нужна именно я, который относился бы ко мне всерьез, но сама не хотела иметь по отношению к нему каких-либо обязательств. Мне хотелось, чтобы он не затрагивал всей моей жизни, а лишь «терпимо удовлетворял телесные потребности». «Чтобы кто-то был». Странная, страшная логика, как я сейчас понимаю.

Вскоре я познакомилась с женихом моей подруги. Мелькнула мысль: «А пожалуй, он подойдет». Я даже не хотела оставаться с ним надолго. Хотела «взять, поиграть и вернуть обратно» — и для первого раза хватит.

Через какое-то время «представился удобный случай». Я неожиданно встретилась с этим человеком на улице, мы разговорились, и он признался мне в любви, на что я ответила очень бурными и красочными «взаимными признаниями», в которых не было ни слова правды.

И вот мы идем в обнимку по набережной Москвы-реки. Все замечательно, эйфория полная — все идет по-моему, а он был мне даже до какой-то степени симпатичен. Рядом человек, готовый отдать для меня все, и я вроде бы готова на все.

Но при большем сближении я начинаю понимать, что что-то не так. Рядом со мной человек, чьи интересы, взгляды на жизнь мало совпадают с моими, они больше похожи на взгляды моей подруги. А для меня этот человек — почти чужой. При этом он безумно в меня влюблен и хочет остаться со мной надолго, может, на всю жизнь.

Только что я была готова на все, а теперь вижу, что не могу согласиться на близость телесную с человеком, с которым нет обычной человеческой близости. Смутное ощущение, что «что-то не так», постепенно сменилось неприязнью к этому человеку и даже страхом перед ним.

Через три дня я призналась ему в своем обмане и сказала, что не могу на самом деле полюбить его и поэтому для меня невозможно наше совместное пребывание.

Он был в шоке. Я очень боялась его справедливого гнева, но, к его чести, он мирно отпустил меня, сказав, что никогда не сможет меня забыть и что я могу в любое время прийти к нему.

Прошло около двух месяцев. Я пребывала в душевном мраке и смуте. Однажды ноябрьским вечером он разыскал меня и предложил снова встретиться. Я решила попробовать начать заново, с нуля, выстроить наши отношения по-другому, по-честному. Для этого мне хотелось сначала просто по-человечески с ним подружиться, сблизиться. Для него же эта встреча была продолжением уже существующих отношений. Он ждал лишь, когда наконец-то исчезнут все преграды и мы сможем лечь в постель. И снова рядом — чужой человек, пугающий меня своей страстью.

Никогда я не чувствовала себя так одиноко, как в тот черный ледяной ноябрьский вечер, сидя в обнимку с чужим женихом в кафе, среди металлического блеска, ненавистной музыки и шумной суеты.

И вот тут я поняла, что окончательно зашла в тупик.

Все решила одна бессонная ночь.

Как раз в это время я встретилась со своей бывшей одноклассницей, с которой до этого не виделась много лет. И я узнала, что она из верующей семьи и с детства ходит в Церковь. Постепенно она стала рассказывать мне о своей вере, и порой наши разговоры были очень бурными — многое я принимала в штыки. Я не хотела согласиться со многими требованиями Церкви, а главное — не могла согласиться на власть Бога надо мной. «Я и так слабый человек, а если я смирюсь перед Кем-то, то растворюсь в Нем и окончательно потеряю себя».

А в ту ночь я поняла, что терять уже нечего. Нужно сделать шаг. Обязательно нужно. Но в какую сторону?

Стать близкой с этим человеком я не могу, так как он мне совершенно чужой и внушает страх и отвращение. Просто так расстаться с ним тоже не могу — опять проклятый страх, что это «надо». Кому?

Странно, я тогда не думала о его любви ко мне. Его страсть, его стремление к близости причиняло мне сильнейшую душевную боль. И как долго потом слова «я тебя люблю» означали для меня «я хочу тобой овладеть, и мне все равно, что ты там себе думаешь, чем живешь». Каждый из нас был глух и слеп по-своему.

Значит, есть еще какой-то путь, на котором я смогу найти правильные ответы на свои вопросы и принять правильные решения.

И тогда я произнесла в своем сердце: «Если Ты есть, Господи, будь моим Господином. Я соглашаюсь на то, чтобы Ты властвовал в моей жизни». И сразу словно солнечный луч прорезал мрак ноябрьской ночи, а сердце наполнилось миром и покоем.

В тот момент я словно увидела мир по-новому, увидела все безобразие своего греха и весь абсурд событий последних месяцев.