Тело твое создано для любви - [58]

Потом я начала ходить в одну общину инвалидов — умственно отсталых людей. Я сразу почувствовала себя как дома, я приняла тот образ жизни, который увидела там. Там была радость обретения братьев и сестер, захваченных тем же желанием любить в чистоте, в простоте и всем сердцем. Я поняла, как часто за насилием скрыто страдание, я поняла красоту каждого, малость и ранимость, я поняла, что все мы в своем роде инвалиды, и еще много других вещей!

Особые люди давали мне жизнь, и я могла любить, любить, любить! Но хотя это время было прекрасно, оно было и очень трудным для меня. Я сразу влюбилась в одного из сотрудников-ассистентов. Он был очень похож на меня. Я думала, что это потрясающе. На самом деле, конечно, это был способ любить себя в нем. Кроме того, я его очень идеализировала. Идти к нему означало спускаться одновременно в пропасть света и в пропасть страдания. В течение двух лет я мучила себя, думая, что он тоже меня любит. Я была в этом уверена. И много раз я доходила до дна невыносимого отчаяния, в полной зависимости от этой страсти, от этой иллюзии. Я была в тревоге, и все время натыкалась на стены, которые сама выстроила вокруг себя.

В некотором роде мы с ним поддерживали друг друга. Я знала, что он понимает мое страдание, хотя и не полностью понимает, что со мной происходит. Он поддерживал меня своей молитвой. Он был очень верующим, и приближаться к нему для меня, во многом, означало приближаться к Иисусу (как святой Иосиф мог приблизиться к Богу, пребывая рядом с Марией). Я была для него источником надежды в трудные для него периоды, потому что я действительно чувствовала, как труден его путь исцеления. Эта община особых людей на духовном уровне очень многому меня научила.

Но через девять месяцев мне пришлось уйти оттуда, потому что для меня эта работа была слишком утомительной. Этот новый период неопределенности как бы подтолкнул мою веру. В новом страдании я поистине открыла для себя реальное присутствие Иисуса в Евхаристии, и текст об учениках, шедших в Эммаус, обрел для меня все свое значение.

Я начала работать с детьми в центре досуга. Эта новая действительность мира работы для меня тоже была очень тяжелой. Каждый вечер я находила время помолиться (даже если это нередко было поверхностно). Я просила Иисуса научить меня молиться.

Однажды днем я гуляла за городом и прославляла Бога за все чудеса, которые Он совершал во мне. В тот момент я почувствовала совершенно неописуемую радость. Это было счастье человека, который почувствовал себя освобожденным от греха. Потому что именно на кресте любишь поистине, бескорыстно. Я чувствовала себя такой счастливой, такой легкой, такой свободной.

Сейчас прошло уже два года. И с тех пор этот путь света все прекраснее и прекраснее. Иисус нежно помогает мне обретать исцеление в Евхаристии, через таинство исповеди, примиряющее нас с Богом. Поклоняться Господу в Святых Дарах — это как бы подняться на холм и сесть там, лицом к солнцу, и просто сидеть... Есть еще и прекрасный путь Библии, все эти евангельские события, которые побуждают двигаться вперед, которые воскрешают нас в наиболее трудные моменты. Нести другим Иисуса — огромная радость! Возвращаясь из Парэ-ле-Мониаля, я подарила образ Туринской Плащаницы молодому человеку, который ехал в поезде рядом со мной — это была такая радость! Я рассказала ему, как Иисус коснулся меня, вошел в мою жизнь. Какое счастье — все больше отдавать себя в руки Божии, чтобы нести в мир Иисуса, чтобы усыновлять других во Свете, как Мария.

Мари-Кристин, 21 год

Я вновь открываю для себя красоту своего тела

Когда мне было восемнадцать, я поступил в университет. Вплоть до того момента у меня была очень возвышенная концепция любви и тела — слишком возвышенная. Распущенность, с которой я столкнулся в университете, совершенно выбила меня из колеи.

Я сказал себе: «Почему бы и мне не вести себя, как они? Ведь они не выглядят такими уж несчастными». Самым пошлым образом я попался сразу во все ловушки: секс, алкоголь, наркотики... полный порочный круг. Я считал себя свободным и взрослым.

После первого сексуального «опыта» у меня осталось парадоксальное чувство, что я разрушил то, что во мне было самого ценного, я подверг насилию свою невинность. Это может звучать глупо в устах парня, и тем не менее...

Я мог бы взять себя в руки. Но я решил продолжать, испытать все, что возможно, выбрав в качестве принципа идею о том, что мы жалеем только о тех глупостях, которых не совершили!...

Очень быстро я пресытился, стал заниматься любовью как любым другим «делом». Желание стало потребностью, все более и более ненасытной. Я был неплохим соблазнителем, и, к несчастью, стал довольно популярен... особенно среди девушек. Кроме того, мы стали неразлучными друзьями с бутылкой. Я стал рабом мастурбации и гомосексуализма. Из своего тела я сделал божество, а из тел других — предметы.

Через два года такой разнузданной жизни я был совершенно разрушен — и тело, и сердце. Две небольших попытки самоубийства — но два больших чуда.

Я мало думал о Боге, но Он думал обо мне! Он защитил меня от смерти, кроме того, Он действовал через одну девушку, в которую я был немножко влюблен. Она пригласила меня на молодежную молитвенную встречу и в паломничество в Рим с католической «тусовкой». Но я был не готов. Была еще видеокассета о Туринской Плащанице, была встреча с Жаном Ванье