Страница найдена - [32]

Можно ли не упоминать тему ЛГБТ? Да. Вы способны предугадать реакцию родителей. В конце концов, вы знаете их всю свою жизнь. Попробуйте ответить на несколько вопросов.

1. Если возникают конфликты/сложности/проблемы, как родители склонны реагировать на них?

А. Скорее спокойно, невозмутимо, рационально. «Есть проблема – значит, ее надо решать, давайте подумаем, что делать, ничего страшного».

Б. Скорее бурно, вспыльчиво, агрессивно. «Ужас, катастрофа, кошмар, конец света, все пропало».

2. Когда родители решают, какую мне купить одежду, сделать прическу, как провести свободное время, в какой кружок пойти, в какой вуз поступить, они прислушиваются к моему мнению?

А. Да, всегда или почти всегда.

Б. Редко или никогда: говорят «сделаешь, как я скажу», «мне виднее».

3. Как родители относятся к моей приватности?

А. Уважительно: не входят в мою комнату без стука, не читают мои дневники, СМС и переписку в соцсетях.

Б. Бесцеремонно: делают все перечисленное выше, не обращают внимания на мое недовольство; говорят «от родителей секретов не бывает».

4. Свойственно ли родителям свысока, с презрением или отвращением относиться к мигрантам, жителям некоторых стран (американцы), представителям некоторых народов (цыгане, евреи, таджики), инвалидам, полным людям? Вы слышали от них слова и фразы наподобие «понаехали тут», «чурки», «жиды»?

А. Скорее нет, не припомню ничего такого.

Б. Скорее да, бывает.

Посмотрите на ответы. Сделайте выводы. Серьезно подумайте. Примите взвешенное решение, так ли вам нужно открываться именно сейчас. Каковы риски, каковы возможные последствия. Можно завести новых друзей, поменять школу, но с родителями вам жить под одной крышей, и довольно долго.

Камин-аут

Создайте благоприятные обстоятельства: нужен один спокойный родитель. Один: не говорите с обоими одновременно. Выберите более лояльного. Спокойный: не рассказывайте о себе, когда мать/отец голодны, слегка пьяны, раздражены, взвинчены, куда-то торопятся, если вы ссоритесь…

Подбирайте простые и понятные слова. «Иногда мне нравятся не только мальчики, но и девочки» – сойдет. «Я гендерквирный полисексуал с уклоном в полиамурность» – лучше не стоит.

Развейте страхи, разбейте мифы. Например, если мама считает геев или лесбиянок больными, можно объяснить ей, что это не болезнь и почему. Если дело в религии – самое время вспомнить, что православие учит прощению и терпимости. Если дело в «у них не бывает детей» – так это тоже миф. Для таких разговоров нужно быть достаточно осведомленным, чтобы уметь ответить на любой вопрос.

Дайте родителям нужную информацию. Хорошей литературы на тему ЛГБТ не так много. Позаботьтесь о том, чтобы родители ее получили. Иначе они пойдут в интернет с запросом «можно ли вылечить мою дочь-лесбиянку» и – я уверяю вас – найдут именно тот ответ, который захотят увидеть. Подыщите книги и брошюры, распечатайте их, возьмите с собой. Возможно, родители почитают материалы, если не при вас, то позже35.

Объясните родителям, что это не их вина, что это не они вас «плохо воспитали». Скажите, что вы не изменились, что вы тот же сын / та же дочь, что вы любите и принимаете их со всеми достоинствами и недостатками – и что вы хотели бы того же.

Не бросайтесь обвинениями – «ты меня не понимаешь», угрозами – «я уйду из дома, если ты не примешь меня». Говорите, что вы чувствуете. «Мне больно, что я был вынужден врать тебе», «Мне обидно, что ты меня не принимаешь», «Мне тяжело слышать от тебя слово „педик“», «Мне страшно, что ты перестанешь меня любить». Обвинения и угрозы заставляют любого человека выпускать колючки и защищаться. Честность обезоруживает. Говорите, что вы чувствуете, и, возможно, родители начнут отвечать тем же.

После камин-аута

Вариантов развития событий немало. Возможно, родители проигнорируют ваше признание, отмахнутся от него. Возможно, они не поймут вас, будут возвращаться к теме, задавать вопросы, которые покажутся вам дурацкими. Возможно, впадут в отчаяние и гнев. А может быть, скажут: «Я давно догадывалась. Все в порядке. Еще чаю?» Поэтому привести подробную инструкцию я не могу. Действуйте в зависимости от обстановки.

Скажу лишь одно. Хотя оно может показаться пессимистичным. Не надейтесь на полное и одномоментное принятие. Поймите, хоть это горько: вас могут принять частично либо при неких условиях («Мы сохраняем отношения, но о твоей личной жизни я слышать не хочу / твою девушку чтоб я не видела / роди мне внуков»), вас могут принять через десять лет – а могут не принять никогда.

Бесспорно, принятие родителями – очень важно. Оно дарит уверенность в себе и спокойствие. Но оно необязательно для счастливой жизни. Родители в принципе нечасто полностью принимают детей: их увлечения, вкусы, выбор профессии, любимого человека… Вы дали родителям информацию и время, но вас так и не приняли? Жаль, но что поделать. Вы сделали что могли. Это не ваша вина – это их выбор. А ваша жизнь не кончилась. Стройте ее, и пусть она будет счастливой.

Аутинг

Как обезопаситься от аутинга, мы обсуждали чуть раньше в этой главе. Что делать, если аутинг все же произошел? Действия зависят от обстановки. Если она опасна, буквально опасна для вас, если есть угроза здоровью и жизни – к сожалению, надо лгать. Страницу взломали, меня подставили, это не моя переписка, а фейковый аккаунт, не реальный дневник, а наброски книги, мне в голову взбрела какая-то ерунда, но все уже прошло… Придумайте что угодно. Обычно родители в такой ситуации встают на позицию «я сам обманываться рад» – и хотят услышать от вас ложь и поверить в нее. Если обстановка не опасна, можно попробовать рассказать правду. Но лучше повременить с признанием: аутинг далек от благоприятных обстоятельств (вам нужен один спокойный родитель, а не две рассерженные фурии).