Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы - [26]

Ирина, Москва

Дорогая Ирина, чувства, которые мы испытываем к любимому человеку, зачастую лишают нас объективности. Сознание услужливо подкидывает нам удобные объяснения его поведения, оправдывает его, извиняет, рисует радужные перспективы – мол, как было бы прекрасно, если бы не… И дальше следует долгое перечисление различных «роковых обстоятельств», «ужасных препятствий» и «трагических случайностей», которые мешают нашему совместному и вселенскому счастью. Сплошные Монтекки и Капулетти.

На деле же, все, как правило, куда более прозаично… Попытайтесь абстрагироваться и ответить себе на несколько вопросов о некой гипотетической ситуации. Мужчина утверждает, что его ничего не связывает с женой, но при этом развестись и жениться на той женщине, которую он любит, он отказывается. С чего бы это? Тут два варианта. Или «ничего» – это сильно сказано, и все-таки что-то очень серьезное его в этих отношениях держит. Или другой вариант: его страсть к женщине, составить счастье которой он не торопится, им сильно преувеличена. Другой вопрос: зачем мужчина соглашается взять ребенка из детского дома в семью, в которой он не видит ни себя, ни своего будущего? Это все равно что покупать горнолыжное снаряжение, отправляясь в отпуск на Красное море. Странно, не правда ли? Видимо, все-таки какое-то свое будущее в этой семье он видит.

Ирина, можно понять ваше положение. Вы очень рассчитываете, что любимый человек будет с вами, вы его идеализируете, пытаетесь как-то красиво объяснить себе его поступки. Но есть факты, которые, конечно, можно не замечать, но… Иногда, все-таки, имеет смысл взглянуть в лицо фактам и задаться главным вопросом: кого вы любите – того человека, которого придумали, или того, что на самом деле? Скорее всего, вы влюблены в собственную фантазию, а расстаться с такой любовью совсем не так сложно, как кажется, ведь она не имеет никакого отношения к реальности.

Желаю вам удачи!

Думаю о разводе

...

Здравствуйте, доктор! Меня зовут Руслан. Ситуация, в которой я оказался, довольно распространенная, но тем не менее не имеет однозначного решения, поэтому решил обратиться к Вам за профессиональным советом. Суть: 33 года, женат, двое детей, успешен, коттедж, автомобили, хорошая работа, в обществе востребован и все такое. Встретил разведенную женщину с ребенком. После года знакомства жизнь без нее становится невыносимой. Любовь, близость по духу, по характеру, по привычкам, по ожиданиям – в общем, все то, чего бы хотелось, но нет в моей семейной жизни. Любовь к жене постепенно угасла, но без детей не смогу (две девочки). Жена ничего не знает и даже не подозревает. Что делать – не знаю. Если есть какие-нибудь мысли, исходя из фактов выше, очень прошу поделиться.

С надеждой и уважением,

Руслан, Москва

Руслан, сразу должен сказать, что у вас типичная ситуация. С аналогичными проблемами сталкиваются все мужчины, которые вступают в брак, не слишком задумываясь о будущем. Семья – это не то, что возникает в момент государственной регистрации брака. Настоящая семья – это результат большой душевной работы, которую совершают супруги, двигаясь навстречу друг другу, о чем я подробно рассказываю в книге «Брачная контора “Рога и копыта”».

Чувства, страсть, влюбленность – это, к сожалению, продукты с ограниченным сроком годности. Постепенно они угасают, трансформируются, а человек начинает тяготиться отношениями и все больше подумывает о том, чтобы начать новую жизнь. Воспринимая свою «вторую половину» как препятствие к этой новой жизни, он находит массу причин, почему его партнер «плох», и дискредитирует его. Таким образом он заручается неким внутренним основанием для отказа от своих обязательств перед партнером. По тем же самым причинам потенциальные партнеры начинают казаться ему куда более «хорошими» и привлекательными.

Вступая в брак, человек должен принять для себя очень важное внутреннее и абсолютно осознанное решение: «Я хочу прожить с этим человеком жизнь». Будущий супруг, или супруга, должен сделать над собой усилие – по сути, принудить себя к тому, чтобы с момента заключения брака перестать воспринимать других людей в качестве потенциальных партнеров. Да, это непросто, но только это позволяет человеку предотвратить те последующие несчастья, о которых вы мне и рассказываете в своем письме. Вам жалко оставить семью, но и новая семья отнюдь не гарантирует вам желанного счастья. Если и в этот раз вы пройдете по тому же кругу, то через пять-семь лет мы будем иметь ровно такую же картину, только с другими участниками.

Иными словами, проблема не в партнере, а в отношении к браку как таковому. Если для вас семья является высшей ценностью, то с годами ваши отношения с супругой станут только серьезнее и глубже, они будут приносить новые радости. Если же вы так не думаете, то трудности, с которыми сталкивается один из партнеров, становятся для другого поводом отдалиться. В результате, женщина занята детьми, а муж, вместо того чтобы стать для нее настоящей опорой, думает о том, где бы развлечься или найти «родственную душу». Или, в другой ситуации, муж переживает кризис, страдает депрессией, а женщина думает только о том, как бы ей снова оказаться в центре внимания, чувствовать себя желанной, но, соответственно, с кем-нибудь другим.