Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы - [28]

Впрочем, с другой стороны, никто не может запретить вам ответить на это предложение – «нет», хотя это «нет», надо признать, и чревато возможным расставанием. Потому вопрос, на самом деле, состоит в том, готовы ли пойти на подобный риск – потребовать от мужа верности, рискуя остаться без него. И тут никто и ничего вам подсказать не сможет. Это должно быть ваше собственное, выстраданное решение. Если вы понимаете, что жить с мужчиной, которому вы не доверяете, вы не можете, надо быть честной с самой собой и с ним. Если же страх потерять этого мужчину настолько велик, что вы вынуждены идти на подобные условия, то тогда надо понимать – вы сами со всем этим безобразием согласились, а потому пенять не на кого и страдать незачем, согласилась – так согласилась.

В любом случае, какое бы решение вы ни приняли, постарайтесь сохранить внутреннее спокойствие и доброжелательность. Поведение вашего мужа, как мне кажется, продиктовано не желанием намеренно унизить вас, а тем, что он не понимает ваших чувств и выше их ставит свои желания. По всей видимости, он неплохо к вам относится, но чего-то важного в ваших отношениях не хватает. Мне кажется, именно это и надо сейчас обсуждать с супругом.

Делить мужа с любовницей?

...

Добрый день! Попала в дурацкую ситуацию, а как выбраться – не знаю. У мужа есть любовница. Уже 2 года. Мы говорили много раз. Сначала хотел развода, я согласилась. Потом он передумал. Говорит, что не может меня потерять и там все непросто. Работает по графику 2 через 2. Если выходные в будни – то он едет туда. Уже особо и не скрывает.

Разговоров было много. Да толку чуть. Чувство вины у него есть, но решать ничего не может (или не хочет). Говорит, что в его сердце живут две женщины. Тут недавно захотел вдруг ребенка (хотя мы 2 ГОДА не общаемся сексуально). А потом опять к ней уехал. Может там пробыть 2–3 дня. Но, как говорит, любит меня по-своему и терять и разводиться не хочет. БРЕД. Помогите советом. Как быть? Почему не хочет развода? Боюсь, терпения не хватит. Заранее Вам спасибо!

Екатерина, Севастополь

Дорогая Екатерина, ситуация, в которой вы оказались, к сожалению, типичная, недаром я подробно описываю ее в книге «Как пережить развод?» Классический случай… Сейчас вы мучаетесь от неопределенности, и вам кажется, что если вы поймете причины такого поведения вашего мужа, то вам станет легче. Боюсь, это не совсем так, но понимать эти причины все равно нужно, поскольку это поможет вам самой быстрее принять верное решение.

Мужчина, по сути, живет на две семьи. Это кажется странным, но удивляться тут нечему. В свое время у него накопилась разного рода «усталость в браке», произошло охлаждение ваших с ним отношений, ему захотелось новых ощущений, переживаний, в общем – «новой жизни». Такое случается… Появилась любовница – то самое: новое, яркое, живое. Начался там «медовый месяц», страсти-мордасти. Именно в этот период ваш муж был готов на развод.

Но этот условный «месяц» прошел (обычно подобный «гон» продолжается у мужчины полгода-год), и верх в вашем муже стали брать чувства привязанности по отношению к вам. Он все больше стал вспоминать приятные моменты вашей совместной жизни, тосковать по ним. И получается, что в «новой семье» у него какая-никакая страсть, в «старой», то есть в вашей, – что-то привычное, родное, по-своему любимое. В одну из таких минут он предложил вам завести ребенка – мол, была не была, а вдруг получится все с нуля начать?

Но тут в нем не сознательность говорит, а скорее тоска по некоему прошлому. Как у Пушкина: «Что пройдет, то будет мило»… На самом же деле он прекрасно понимает, что в одну воду не войти дважды, и тут в его голове наступает «просветление», и он бежит к любовнице. Потом там становится тягомотно, он возвращается обратно. И какой выбор тут сделаешь, когда обе женщины готовы ждать, терпеть, идти на уступки? Более того – даже борются за него, как за заветный приз!

Так что, своя логика в поведении вашего мужа есть. Ее нет у двух женщин: обе рассчитывают на то, что мужчина, наконец, определится, и будет им счастье, а сами, тем временем, создают условия, что определяться ему нет никакой надобности – и так хорошо.

Как быть в такой ситуации – решать вам. Подобного рода советы доктор давать не вправе. Ведь тут важно не «что делать», а чего вы хотите. И это именно тот вопрос, на который вы должны сами себе сейчас ответить.

Я – секретарша, он – директор

...

Здравствуйте, доктор! Такая история… Он женат, и я замужем (была). Мужа не любила, вышла потому, что любили меня. Директор – обалденный мужчина, умный, импозантный. Пять лет работала, даже не думала о нем как о мужчине. Потом все резко изменилось. Однажды в обеденный перерыв он попросил меня не уходить, запер дверь и силой привлек к себе. Мы только целовались. Вот такой «обед». Ни слова сказано не было. Я была ошарашена. Ни разу ни с одним мужчиной у меня не было таких ощущений. Я не могла оторваться. Он сказал: «Я хочу тебя», но я ответила, что не хочу служебного романа, на что он парировал: «Но ведь может быть повторный брак и у тебя, и у меня, если нам так хорошо вдвоем, то почему мы должны жить с теми, кто когда-то оказался просто в нужном месте в нужное время?» С этого дня мы не ходили на обед.