Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы - [25]

Глава седьмая Жить на две семьи или нет?

Разрушить две семьи?

...

Такое ощущение, что и не было моих девяти лет замужества. Мне сейчас 36 лет, двое детей. А у меня появился любовник! Я чувствую, что все по-настоящему, хочу быть женой этого человека. И он говорит, что любит меня. Но мой любимый тоже женат. И мы понимаем, что если все менять, то произойдут целых две трагедии, пострадают дети. Наши супруги, кажется, все понимают, но молчат. Последнее время напряжение усилилось, мы стали реже видеться. Я страдаю от этого и не знаю, как изменить ситуацию. Андрей Владимирович, посоветуйте, пожалуйста, что делать?

Светлана, Пермь

Дорогая Светлана, в таком случае нельзя слушать ничьих советов. Если вы решитесь на развод ради своего чувства и будущего брака, то вся ответственность за происходящее ляжет на ваши плечи, равно как и на плечи вашего любовника, если он решится сделать то же самое. Доброхоты могут насоветовать вам что угодно, но расхлебывать, как говорится, все равно придется вам. Поэтому слушайте только себя. Уверены, горите так, что сил нет, – действуйте. Не уверены, горите, но не до умопомешательства, – не действуйте.

Отношения, построенные на чувственности, на страсти, на влечении, как правило, недолговечны. Возможно, сейчас вы просто переживаете влюбленность, которую потом трудно будет конвертировать во что-то по-настоящему ценное. Если же ваши нынешние «вторые половины» знают о происходящем и проявляют чудеса деликатности, то можно сказать, что с ними у вас уже возникли по-настоящему стоящие отношения. Вероятно, они вас любят, и, может быть, имеет смысл ценить это чуть больше, чем данное увлечение.

В любом случае вы поступаете по отношению к ним нехорошо, и они не виноваты в том, что вы оба влюбились, и если вы будете сознавать это, то, вероятно, сможете принять взвешенное и единственно верное решение в такой ситуации.

Я люблю – она жалеет

...

Дорогой доктор Курпатов! Мне 50 лет. Прожили мы с женой вместе 20 лет. Нажили троих детей и уже успели обзавестись внуками. И вот почти три года назад жена встретила другого мужчину и ушла к нему жить. После несколько раз возвращалась, жила то со мной, то с ним… Так продолжается и по сей день. Говорит, что спит со мной из жалости. Я уже седой, но ничего поделать с собой не могу, люблю ее сильно… Весь наш маленький городок ее осуждает, меня называют слюнтяем, а мне ее жалко. Что мне делать?

Станислав, Керчь

Дорогой Станислав, чтобы ответить на ваш вопрос, нужно понять, чего же вы на самом деле хотите – перестать любить вашу супругу или все-таки вернуть ее? Думаю, в зависимости от ситуации на конкретный момент времени вы склоняетесь то к одному, то к другому решению. Но рано или поздно вам все равно придется его принять, поэтому надо приходить в норму. Пока же надо избрать «третий путь»: перестаньте думать о сложившейся ситуации, бесконечно «крутить» в голове эту тему. Тут «крути» не «крути» – проблема не решается.

Представьте себе, что у вас началась ваша, своя, самостоятельная, отдельная от супруги жизнь: подумайте о своих планах, что вам надо сделать, чем хотелось бы заняться, а затем действуйте. Пока же получается, что вы только и думаете, что о жене, ждете ее, тоскуете. Поверьте, это никому здесь энтузиазма не добавляет, а жалость – не лучший повод для женщины вернуться. Себя же вы своим положением униженного человека еще больше деморализуете, испытываете состояние депрессии, вгоняете в пассивность. И получается тупик. Поэтому дистанцируйтесь от проблемы, продемонстрируйте самостоятельность и активность. С одной стороны, это заставит вашу супругу посмотреть на вас другими глазами, с другой – вы сами перестанете чувствовать себя «битой картой». Удачи вам!

Любовник с женой усыновили ребенка!

...

Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович!

Я хочу поделиться своей проблемой. Может, посоветуете, как мне с ней справиться? Я встретила человека, он женат 15 лет, но в момент нашего знакомства у него не было ребенка (жена не может иметь детей). Встреча с ним – это было как в сказке. Мы говорили, как будто знали друг друга всю жизнь, строили планы на будущее. Но вскоре его жена уговорила взять ребенка из детского дома, он согласился. Мир перевернулся.

Он очень ответственный человек, он полюбил малыша, полностью отдается заботам о семье. Я не могу забыть его, а он – меня. Получается замкнутый круг – мы не можем расстаться, потому что любим друг друга. Он не скрывает, что боится меня потерять. А меня не устраивают такие отношения, и в то же время тяжело с ним расстаться. Что делать? В моей жизни это тот человек, который близок во всем. Для него это тоже мука. Сбылась его мечта – иметь ребенка. Но за 15 лет, которые он прожил со своей женой, он понял, что их не связывает ничего общего, они разные по характеру, по взглядам и т. д. Получается, что ради ребенка он смирился с ситуацией. Он любит меня, а чувство ответственности заставляет его жить в семье.

Мы говорили когда-то о планах и о создании нашей семьи. Теперь все рухнуло. Помогите, пожалуйста, советом, как справиться в данной ситуации. Очень больно в душе!