— А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
— Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
*
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
*
Утверждение, что нет джентльменов, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.
*
Приходит одна девица в налоговую инспекцию.
— Хочу, — говорит, — доходы задекларировать.
Ну, налоговый инспектор ее спрашивает:
— Какой у вас род деятельности?
Та отвечает:
— Я путана!
Налоговик замахал руками, кричит, мол, не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
— Ну тогда напишите просто: проститутка.
Тот опять: нельзя, мол, и проститутку писать. Девица подумала и говорит:
— Ну тогда запишите: секретарь компартии Москвы.
— ???
— А я в этом году приняла 1732 члена!!!
*
— Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите могла стоять...
*
В такси едут две очень интеллигентные особы, одна и говорит:
— Ой, у меня муж ну просто какой-то недотепа, он вчера мне не так подал тарелочку с овощами, уложил их как попало и сует.
А вторая ей в ответ также жалуется на своего:
— Да и мой не лучше, вчера, представляешь, он сообразил, сначала выпил кофе, а потом принялся суп уминать, видите ли, ему так удобно.
Таксист не выдержал и говорит:
— Дамы, извините, но мне удобно сидеть к вам спиной, это вас не смущает?
*
— По статистике женщины умирают позже.
— Вечно они опаздывают.
*
«Новые русские» хвастаются друг перед другом, кто что женам на Восьмое марта подарит. Первый:
— Я своей мымре колье с бриликами презентую!
Второй:
— А я своей кикиморе «Ягуар» последней модели!
Третий:
— А вот я своей стерве туфли на барахолке куплю и еще вибратор в придачу.
— А зачем вибратор-то?
— А если ей, суке, туфли не понравятся, пусть пойдет и трахнется сама с собой!!!
*
— Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной?
— Двадцать килограммов.
*
На Восьмое марта пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии: чтобы каждый из них принес ей к празднику что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам, поздравил с праздником и говорит:
— Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня, «Золотой корень» называется.
Вторым пришел Мойша:
— А я, Сара, принес тебе чай, «Золотой слон» называется.
Расстроилась совсем Сара и думает:
«Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он-то порадует».
Через час является Ванька, в ноль пьяный:
— Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи!
*
Застряли две блондинки в лифте и орут. Одна:
— Помогите!!!
Другая:
— Помогите!!!
Через некоторое время первая и говорит второй:
— Давай кричать вместе, может, скорее услышат!
— Давай!
И начинают орать:
— Вместе!!! Вместе!!!
*
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— Ода, мадам...
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на Восьмое марта, но я не могу в него влезть...
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
*
Встречаются две подруги:
— О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?
— Это все благодаря «Гербалайфу».
— А как ты его принимаешь?
— Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю. Я его продаю.
*
Закон Архимеда:
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.
*
— Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание...
— Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание...
— Ты слышал, что я сказала?
Молчание...
— Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжелый вздох...
— И не надо на меня орать!
*
Надпись на двери кабинета венеролога:
«Не все женщины одинаково полезны».
*
Разговаривают два мужика, один искренне так жалуется:
— Остался один, а без женщины, сам знаешь, ну как без рук.
— Ага, — утирает нос рукавом, — зато с руками — ну как с женщиной...
*
На приеме у венеролога:
— Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?
— Нет.
— Постоянного полового партнера имеете?
— Ну, в общем-то, да.
— Пригласите его ко мне на прием.
— Что вы, доктор, это невозможно!
— А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
— Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...
*
Близится день Восьмое марта. Зять не знает, что подарить теще. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.
Проходит год, опять наступает Восьмое марта. В этот раз никакого подарка. Теща:
— Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
— Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...
*
Совет любителям искусства: хотите любоваться обворожительной улыбкой Моны Лизы — для этого вам не надо ехать в Париж, не надо посещать Лувр. Просто спросите у своей жены:
— Дорогая, а куда ты дела последнюю зарплату?
*
Размышления сына о маме:
5 лет — мама знает все!
10 лет — м-да... не все мама знает.
20 лет — господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет — надо было слушать маму...
*
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
