*
Генерал говорит солдатам:
— Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги!
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.
На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан, и этот тоже без сапог.
*
Английская королева идет с обходом по военному госпиталю, подходит к одному солдату и спрашивает:
— Что с вами?
— У меня прострелена нога.
— Ну, даст бог, заживет.
Подходит к другому и снова спрашивает:
— А у вас что?
— Да я на мину наступил.
— Ну-ну, ничего, и вам невеста найдется.
Подходит к третьему:
— Ну а у вас что?
— Ваше величество, мне стыдно.
— Я — королева, мне можно сказать.
— Я налетел своим достоинством прямо на дуло танка.
— Надеюсь, вы его не сломали?
— Ваше величество, сколько лет вы замужем?
— Пятнадцать.
— Да здравствует король!!!
*
Ночь, тишина, к КПП подъезжает машина. Часовой спрашивает:
— Ваш пропуск?
— Да я же майор Моргунов, вы что, меня не узнаете?
Молодой страж порядка, следуя уставу, не пропускает его:
— Прекрасно узнаю, но устав мне не позволяет вас пропустить.
— Ну я дома забыл пропуск, с кем не бывает.
— Бывает, не бывает, а я не пропущу, и все.
Из-за перегородки раздается голос второго стража:
— Да застрели ты его, как положено по уставу, и пошли в карты дальше играть.
*
Старшина входит в казарму через полчаса после отбоя и видит, что никто не спит.
— По моей команде глаза за-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!
*
В армии солдаты спрашивают повара:
— А с чем мы сегодня картошку есть будем?
— С удовольствием!!!
*
Вопрос армянскому радио:
— Почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.
*
Политзанятия взвода.
Солдаты вбивают лбом гвозди в стенку. У одного не получается. Оказывается, что замполит с другой стороны уперся в стенку лбом.
*
Потерял как-то солдат в учениях автомат. Искал-искал, найти не может. Доложил об этом прапорщику. Тот почесал в затылке и говорит:
— Когда закончатся учения, пойдешь на гауптвахту, а сейчас наверх докладывать об этом нельзя. На учения с проверкой генерал приехал, если узнает, не только наша рота, весь полк двойку получит. Завтра с утра пойдем в наступление, побежишь вместе со всеми.
А чтобы никто ничего не заметил, поставишь руки перед собой, как если бы автомат держал, и кричи: «Та-та-та-та-та».
Так солдат и сделал. Побежал вместе со всеми в атаку и кричит:
— Та-та-та-та-та!
Вдруг видит, из кустов майор в летной форме выбегает, руки в стороны расставил и кричит:
— Жжжжжжжжжж.
*
Старшина ведет занятия. Проходят устройство автомата.
— А теперь, рядовой Иванов, ответьте на вопрос: из чего сделано цевье автомата?
Рядовой Иванов (бодро):
— Из дерева, товарищ старшина.
— Неправильно, рядовой Иванов. Рядовой Петров, ответьте на поставленный вопрос.
Рядовой Петров (неуверенно):
— По-моему, из дерева.
Старшина:
— Опять взвод не подготовился к занятиям. Рядовой Сидоров, читайте инструкцию на странице 38.
Рядовой Сидоров читает:
— «Приклад автомата изготавливается из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала».
Старшина:
— Обратите внимание: «из того же материала», а не из дерева.
*
Проходит очередная проверка в казарме. Офицер открывает очередную тумбочку и видит, что в ней лежат две гантели. Он (с грозным видом):
— Это что за распущенность? Чьи гантели? Вы что, мышей развести хотите?
*
Солдат — офицеру:
— Дайте мне увольнительную.
— Зачем?
— Куплю себе «дипломат».
— Зачем дураку «дипломат»? Ты меня хоть раз с ним видел?
*
Жирный прапорщик приходит на кухню для проверки. Поднимает крышку котла и спрашивает:
— Для кого варится этот супище?
Повар:
— Для вас, товарищ прапорщик.
— Это для меня такой маленький супец?
*
В армии: на плацу идет учение. Один солдат постоянно выделяется из общего строя: то не с той ноги начинает идти, то не в той руке держит винтовку, ну, в общем, все делает невпопад. Сержант не выдерживает и вызывает его из строя.
— Вы, рядовой, наверное, либо еврей, либо чукча, вы постоянно сбиваете всех с ритма работы.
— Нет, я — «новый русский», — отвечает рядовой.
Сержант делает запись в своем блокноте:
«Третья группа идиотов, которых не принимать в армию: «новые русские». С пометкой: «Гораздо опаснее первых двух».
*
Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыты со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает. Аспирант:
— Думай, Марта, думай!
Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ею банан.
— Молодец, Марта!
Аспирант вешает новый банан, уводит обезьяну отдыхать. Когда он возвращается с другой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:
