— Думай, прапорщик, думай!
Прапорщик (зло):
— Чего тут думать! Трясти надо!
*
Разговаривают два новобранца. Один говорит другому:
— Меня уже достали эти деды. Особенно старшина Сидоров со своим панибратством. Когда разговаривает со мной, постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
— Что же ты собираешься делать?
— В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.
*
Призывник проходит медкомиссию. Заходит в кабинет, доктор ведет обследование:
— Так-так, вытяньте руки вперед, присядьте, встаньте, наклонитесь, выпрямитесь. Закройте глаза, достаньте до кончика носа указательным пальцем. Так, снимите штаны, повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы, ага, не годен.
— Вот сволочь, а прямо в лицо сказать не мог.
*
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеете ли вы боевые патроны?
— Так точно, товарищ старшина.
— Дайте мне их... Так это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон, товарищ старшина.
— Дайте его мне.
— Не могу, товарищ старшина. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
*
— Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.
— Не к «тебе», а к «вам».
— К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.
*
На круизном лайнере встречаются два отставных генерала, один из них и говорит:
— А знаешь, я тут по совместительству бильярдный зал открываю.
— Врешь, да у тебя и денег на это нет.
— А зачем мне деньги, я швейцаром работаю: открываю, закрываю, открываю, закрываю.
*
Перед ответственным боем генерал дает напутствие своим солдатам:
— Я понимаю, что вы все не первый раз в бою, но в этот раз нам будет намного сложнее. Наш противник вооружен до зубов. В его распоряжении сто танков, двести пулеметов, четыреста пятьдесят шесть человек пехоты, сто двенадцать минометов и пять самолетов.
Его перебивает один молодой солдат:
— Товарищ генерал, скажите, а за каким хреном нам туда вообще лезть-то стоит?
*
Старшина построил роту и дает указания:
— Рядовой Соколенко, наряд вне очереди... Тебе надо, ты и бери.
— Рядовой Петров, наряд вне очереди... Тебе надо, ты и бери.
— Рядовой Уваров, три наряда вне очереди... Тебе надо, ты и бери.
К нему подходит майор и спрашивает:
— А что это за «ты» и «бери», что это означает?
— А эти сволочи про себя говорят: «А хренка с потолка?» А я им и отвечаю: «Тебе надо, ты и бери».
*
Организован центр досуга в воинских частях. Открыт увеселительный комплекс со стриптизом. Проходит сеанс, миловидная стриптизерша медленно раздевается под гром аплодисментов, остаются одни трусики, которые она снимает и бросает на плечо одному солдату, а тот не аплодирует. Она обиженно спрашивает его:
— Молодой человек, я вам что, не нравлюсь?
— Почему же.
— Но вы мне не аплодируете.
— А вы думаете, одной рукой мне удобно?
*
Утро. Сержант с бодуна пытается построить взвод.
— Взвод, становись. На первый-второй, на фиг, блин, рассчитайсь!
— Первый.
— Второй.
— На фиг.
— Блин.
— ????????? Не понял. Отставить!
*
Прапорщик входит и видит, как солдат мочит спиртом ватку и протирает детали прибора. Прапор (в гневе):
— Ты что делаешь?!
— Да вот прибор чищу по вашему приказанию, товарищ прапорщик.
— Я разве тебя так учил?! Дай сюда. Смотри, последний раз показываю.
Берет бутылку со спиртом, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и протирает деталь прибора.
*
Прапорщик — солдатам:
— Копаем вот отсюда и до обеда.
*
Каждый год 23 февраля Штирлиц выходил на улицы Берлина с гармошкой и распевал казацкие песни. В эти дни он, как никогда, был близок к провалу.
*
Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу дивана лежала Кэт. В этот день — 23 февраля — он позволил себе быть настоящим советским офицером.
*
В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает:
— Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!
— Поздно уже, сынок, ложись. Спи.
— Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!
— Спи, сынок! Завтра побегают!
— Хочу сейчас! Сейчас!
— Ну что с тобой делать?!
Капитан выходит из дома и заходит в казарму:
— Рота! Подъем! Тревога! Надеть противогазы!
*
Генерал на улице останавливает пьяного солдата:
— Ты кто?
— Я — дембель. А ты кто?
— А я генерал.
— Тоже неплохо.
*
Замполит читает солдатам лекции об искусственных спутниках. Внезапно его вызывают в штаб, и он говорит старшине:
— Дочитаешь за меня лекцию об искусственных спутниках — вот тут в тетради все написано. Ответишь на вопросы. Я вернусь и проверю.
Через полчаса возвращается замполит.
— Лекцию дочитали?
— Так точно, товарищ замполит.
— Вопросы были?
— Так точно. Был один вопрос.
— Ну, какой вопрос?
— Солдат Иванов спросил: «Что ближе — Луна или Солнце?»
— Ну и что вы ему ответили?
— Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.
— Какой же?
— Я ему сказал: «А иди ты к ядреной матери!»
*
Полковник и прапорщик стоят и смотрят, как работает дизель. Через некоторое время полковник говорит:
— Прапорщик, заглушите дизель.
Прапорщик (во всю глотку):
— А-А-А-А-А-А!!!
*
— Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
— У вас все идет отлично.
