— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия.
*
Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
— До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
— И не говори. Сама удивляюсь.
*
— Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
— Да я даже не подумал, что она тонет. Орала, как обычно.
*
Один мужик познакомился с красивой девушкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. Ну, все путем. Секс и прочее... После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.
— Это кто, твой муж?! — спросил он в страхе.
— Нет, не муж!
— А кто тогда, жених твой?!
— Да не волнуйся ты, никто сюда не придет — это я перед операцией!
*
Стоят две девушки. Беседуют. Одна спокойно разговаривает. Другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно — ну и все в таком стиле. Тут первая не выдерживает и говорит:
— Ну что ты тут кривляешься! Как... как голубая прямо!
*
Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется — она никогда не будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.
*
— Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
— (Кокетливо.) А зачем вам?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
*
Полезный совет женщинам.
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
*
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:
— И кто это такая?!
— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
*
Приятельница интересуется у подруги:
— Твой бойфренд подарил тебе на Восьмое марта что-нибудь оригинальное?
— Да, часы с «Плейбоем»!
— Ну и как?
— Хорошие, только встают часто.
*
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
— Кому торт?
— Секретарше моего мужа.
— У нее что, день рождения?
— Нет, слишком стройная фигура.
*
— Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
— Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.
— А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...
— Ну так я ж и говорю, что с бабами связано!
*
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.
*
Встречаются две подруги, одна рассказывает:
— Со своим первым мужем я встретилась в 19, рассталась в 21, со вторым встретилась в 22, рассталась в 24. С третьим я встретилась...
Рядом сидит молодой парень, он не выдерживает и говорит:
— Если вы будете перечислять их всех, то вы и до трех утра не закончите.
*
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:
— Вам плохо?
— Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
*
Разговаривают два мужика:
— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: «Клара Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»
— Ну она, поди, в крик сразу?
— Не. Рада-радешенька, прошлый раз она лопату забыла.
*
Тамада произносит тост:
— Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
*
Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
«...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?»
*
После операции мужик лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Действие наркотиков ослабевает...
*
— Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.
*
— Ну и удивится же мама! — восклицает сын, открывая отцу двери. — Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила...
*
Три охотника собрались на охоту, идут, значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говорят:
— Кто из вас расскажет самую неправдоподобную историю, того и отпустим...
Ну, охотникам делать нечего... Вот один и говорит:
— Я как-то раз одним ударом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
— Да ты на дереве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и ударил ножом, такое может быть...
Короче, убили его. Другой охотник:
— А я как-то с одного выстрела отстрелил оленю и рога, и копыта...
