Смачные анекдоты под закуску и на десерт - [7]

Шрифт
Интервал

Разбойники:

— Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...

Третий:

— Иду я, значит, как-то раз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят три женщины... и молчат...


*

Встречаются две подруги. Разговоры, то-се:

— Как жизнь, как дела?

— Да ничего.

— Нашла себе кого-нибудь?

— Нашла.

— Ну и как у вас?

— Да все хорошо.

— А что тогда вместе не живете?

— Да знаешь, ОНА замужем.


*

— Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!

— Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!


*

Женское наблюдение.

Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом наконец вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!


*

Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

— Да это ж йогурт!

— А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.


*

Период перестройки, когда в магазинах ничего не было. Заходит мужик в магазин, подходит к прилавку:

— Почем у вас колбаса?

Продавец:

— Колбасы нет, на витрине бутафория.

— А почем у вас сыр?

— Сыра тоже нет, на витрине бутафория.

— Тогда молоко почем?

— И молока нет, это бутафория.

Мужик разворачивается и понуро идет к выходу. Проходя мимо кассы, тыкает пальцем в глаз кассирше и говорит:

— У, как живая!


*

Заика приходит в булочную и просит продавца:

— Дайте м-м-мнне, пож-ж-жалуйста, булочку б-б-белого х-х-х-х-х... х-х-х-х-х... х-х-х-х... хрен с ним, дайте черного!


*

Пришел мужик как-то в парикмахерскую. А ему говорят, что все мастера заняты, только вот практикант есть. Мужик торопился и согласился на свой страх и риск. Ну, подстригли его нормально вроде, а он говорит:

— Давайте тогда еще и побрейте!

Довольный практикант бреет, да случайно порезал мужику щеку, подходит к начальнику и говорит:

— Михалыч, я вот клиента порезал. Что делать?

Ну Михалыч размахивается с целью дать по морде практиканту, да и врезал клиенту — практикант увернулся вовремя. Михалыч, бедный, покрывшись потом, начинает перед клиентом извиняться, предлагать ему бесплатное обслуживание целый месяц. Ну ладно, практикант дальше бреет — хрясть — вторую порезал... И к начальнику опять:

— Михалыч, я вот клиента еще раз порезал.

Ну у Михалыча нервы-то не железные, он и со всего размаху ногой... Клиент очнулся минут через десять. .. Ну Михалыч перед клиентом давай опять извиняться, обещает бесплатное обслуживание целый год и все такое. Тут уже сам практикант разнервничался и отрезал ухо клиенту... Напуганный клиент:

— Михалыч не видел?

Еще больше напуганный практикант:

— Не-ет.

— Ну тогда спрячь его на хрен...


*

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

— Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.


*

Объявление в ЖЭУ:

«Товарищи жильцы!.. (Зачеркнуто.) Граждане!.. (Зачеркнуто.) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!»


*

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:

— Будет тебе отец деньги предлагать — не бери, будет винами угощать — не пей, а проси у него гвоздик ржавый.

Так слесарь и сделал — починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит:

— Молодец, доченька, классно мы с тобой слесаря обули!!!


*

Официантка — посетителю:

— Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.


*

Разговор в магазине:

— Ну раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его.


*

Семидесятые годы. Неизвестный подходит к прилавку гастронома и спрашивает продавщицу:

— У вас красная икра есть?

— Нет.

Неизвестный записывает в блокнот.

— А черная икра есть?

-Нет.

Неизвестный снова записывает в блокнот.

— А семга?

-Нет.

Тоже записывает в блокнот. Один из очереди говорит ему:

— Будь это лет двадцать назад, вас бы расстреляли за ваши записочки!

Неизвестный записывает:

«Патронов у них тоже нет».


*

Звонок в ЖКО:

— Заделайте соседке сверху половую щель, а то, когда у нее течет, у меня капает.


*

В ателье:

— Почему костюм не готов? Вы же обещали за неделю! Бог за неделю создал мир, а вы костюм сшить не можете!

— И вы довольны миром?


*

Пришел один мужик в магазин и говорит продавцу:

— Продаватель, дайте мне, пожалуйста, пакет молока.

Продавец:

— Мужчина, я не продаватель, а продавец.

Мужик (в непонятках):

— А я что же, по-вашему, покупец?!


*

В магазине стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.

Продавщица:

— Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.

— Маш, а Маш, ну можно, я тебе присуну?

— Ну ладно, давай, только быстро.

Ну, мужик, не раздумывая, — шмыг под юбку, и за дело. И тут в магазин входит маленькая девочка:

— Скажите, пожалуйста, у вас сахар есть?

Продавщица:

— Сахар... Сахар-сахар... О-о-о, са-ахар... Что, б...., девочка, не видишь, магазин овощной!!!


*

В недалеком будущем.

Покупатель:

— Взвесьте мне, пожалуйста, двести граммов еды.

Продавец:

— Приносите, взвешу.

*

Покупатель обращается к буфетчице:

— Сколько стоит капля коньяка?

— Нисколько.

— Тогда накапайте мне, пожалуйста, граммов сто.


*

В одном магазине работал продавец, который постоянно засыпал на рабочем месте.


Еще от автора Стас Атасов
На ошибках мучатся

«В студенческой столовой:– Дайте мне две сосиски…В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!»– …И двенадцать вилок, пожалуйста.…».


500 анекдотов про советских государей

«Петр I в Меншикове души не чаял. Но однажды между ними случилась серьезная ссора. Петр рассвирепел, изрядно поколотил Меншикова палкой, а после побоя выгнал со словами:– Ступай вон отсюда, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!Меншиков вышел, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!..».


Красный день календаря

Анекдоты, рассказываемые по праздничным датам.


С кем поведешься, с тем и наберешься

«Придя домой, пьяный мужик ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом:– Кто здесь хозяин?Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж ворчит:– Уж и спросить нельзя…».


Анекдоты в рабочий полдень

Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания».


Как надел я портупею, так тупею и тупею…

«Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.– Кого хороним, сынок?– Милиционера, бабуль…Крестится:– Отсвистался, бедолага…».


Рекомендуем почитать
Детские анекдоты

Детские смешные истории.


Отборные свежайшие анекдоты

В сборник анекдотов вошли как свежие, так и «бородатые» образцы этого, любимого нами, жанра.Отличительная особенность всех этих анекдотов – они действительно смешные.Смейтесь на здоровье!


Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу

Книга предлагает анекдоты на все случаи жизни и на любой вкус.Для широкого круга читателей.


Взрослые игрушки

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


Твой ребенок не от моего парня, стерва...

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


500 замечательных анекдотов для моих друзей

В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.