Разбойники:
— Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
— Иду я, значит, как-то раз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят три женщины... и молчат...
*
Встречаются две подруги. Разговоры, то-се:
— Как жизнь, как дела?
— Да ничего.
— Нашла себе кого-нибудь?
— Нашла.
— Ну и как у вас?
— Да все хорошо.
— А что тогда вместе не живете?
— Да знаешь, ОНА замужем.
*
— Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
— Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!
*
Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом наконец вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!
*
Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
*
Период перестройки, когда в магазинах ничего не было. Заходит мужик в магазин, подходит к прилавку:
— Почем у вас колбаса?
Продавец:
— Колбасы нет, на витрине бутафория.
— А почем у вас сыр?
— Сыра тоже нет, на витрине бутафория.
— Тогда молоко почем?
— И молока нет, это бутафория.
Мужик разворачивается и понуро идет к выходу. Проходя мимо кассы, тыкает пальцем в глаз кассирше и говорит:
— У, как живая!
*
Заика приходит в булочную и просит продавца:
— Дайте м-м-мнне, пож-ж-жалуйста, булочку б-б-белого х-х-х-х-х... х-х-х-х-х... х-х-х-х... хрен с ним, дайте черного!
*
Пришел мужик как-то в парикмахерскую. А ему говорят, что все мастера заняты, только вот практикант есть. Мужик торопился и согласился на свой страх и риск. Ну, подстригли его нормально вроде, а он говорит:
— Давайте тогда еще и побрейте!
Довольный практикант бреет, да случайно порезал мужику щеку, подходит к начальнику и говорит:
— Михалыч, я вот клиента порезал. Что делать?
Ну Михалыч размахивается с целью дать по морде практиканту, да и врезал клиенту — практикант увернулся вовремя. Михалыч, бедный, покрывшись потом, начинает перед клиентом извиняться, предлагать ему бесплатное обслуживание целый месяц. Ну ладно, практикант дальше бреет — хрясть — вторую порезал... И к начальнику опять:
— Михалыч, я вот клиента еще раз порезал.
Ну у Михалыча нервы-то не железные, он и со всего размаху ногой... Клиент очнулся минут через десять. .. Ну Михалыч перед клиентом давай опять извиняться, обещает бесплатное обслуживание целый год и все такое. Тут уже сам практикант разнервничался и отрезал ухо клиенту... Напуганный клиент:
— Михалыч не видел?
Еще больше напуганный практикант:
— Не-ет.
— Ну тогда спрячь его на хрен...
*
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
*
Объявление в ЖЭУ:
«Товарищи жильцы!.. (Зачеркнуто.) Граждане!.. (Зачеркнуто.) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!»
*
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
— Будет тебе отец деньги предлагать — не бери, будет винами угощать — не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал — починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит:
— Молодец, доченька, классно мы с тобой слесаря обули!!!
*
Официантка — посетителю:
— Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
*
Разговор в магазине:
— Ну раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его.
*
Семидесятые годы. Неизвестный подходит к прилавку гастронома и спрашивает продавщицу:
— У вас красная икра есть?
— Нет.
Неизвестный записывает в блокнот.
— А черная икра есть?
-Нет.
Неизвестный снова записывает в блокнот.
— А семга?
-Нет.
Тоже записывает в блокнот. Один из очереди говорит ему:
— Будь это лет двадцать назад, вас бы расстреляли за ваши записочки!
Неизвестный записывает:
«Патронов у них тоже нет».
*
Звонок в ЖКО:
— Заделайте соседке сверху половую щель, а то, когда у нее течет, у меня капает.
*
В ателье:
— Почему костюм не готов? Вы же обещали за неделю! Бог за неделю создал мир, а вы костюм сшить не можете!
— И вы довольны миром?
*
Пришел один мужик в магазин и говорит продавцу:
— Продаватель, дайте мне, пожалуйста, пакет молока.
Продавец:
— Мужчина, я не продаватель, а продавец.
Мужик (в непонятках):
— А я что же, по-вашему, покупец?!
*
В магазине стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.
Продавщица:
— Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
— Маш, а Маш, ну можно, я тебе присуну?
— Ну ладно, давай, только быстро.
Ну, мужик, не раздумывая, — шмыг под юбку, и за дело. И тут в магазин входит маленькая девочка:
— Скажите, пожалуйста, у вас сахар есть?
Продавщица:
— Сахар... Сахар-сахар... О-о-о, са-ахар... Что, б...., девочка, не видишь, магазин овощной!!!
*
В недалеком будущем.
Покупатель:
— Взвесьте мне, пожалуйста, двести граммов еды.
Продавец:
— Приносите, взвешу.
*
Покупатель обращается к буфетчице:
— Сколько стоит капля коньяка?
— Нисколько.
— Тогда накапайте мне, пожалуйста, граммов сто.
*
В одном магазине работал продавец, который постоянно засыпал на рабочем месте.
