— В том-то и проблема, сынок, что не могу...
*
У одной мамы было две дочки-близняшки. Похожи они были как две капли воды, но вот только одна была оптимистка, а другая пессимистка. На Новый год мама решила пессимистке подарить деревянную корову, а другой — коровий навоз. Вот наступает праздник, мама раздает подарки, и тут пессимистка начала причитать:
— Ой, корова, ой, белая, а я хотела пеструю. Ой, маленькая, а я хотела большую. Ой, деревянная, а я хотела настоящую.
На что оптимистка, глядя на свой подарок, отвечает:
— А у меня настоящая была, правда, убежала!
*
Школа, идет подготовка к новогоднему карнавалу, и учительница всех ребят спрашивает, кто кем будет на Новый год:
— Машенька, ты кем будешь на Новый год?
— Я — снежинкой.
— Ой, как хорошо. Петя, а ты кем будешь на Новый год?
— Я — зайчиком.
— Замечательно, просто замечательно! Вовочка, а ты кем будешь?
— А я обмажу губы кетчупом и наберу в рот майонез.
— Ну и что, кем же ты будешь?
— Гноем, и буду на всех плевать.
*
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
Генерал спрашивает:
— Кто плац в порядок приводил?
Командир части:
— Прапорщик Петренко!
— Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разровнена, тренажеры покрашены — красота!
Генерал снова спрашивает:
— Кто площадку убирал?
— Прапорщик Петренко!
— Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
Генерал:
— Кто дежурный по столовой?
— Прапорщик Петренко!
— Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
— Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
— Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
Генерал, гневно:
— Что, это ты мне, боевому генералу?!
Командир части опускает левую руку — на весь глаз синяк:
— Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
*
Молодой лейтенант задает вопрос видавшему виды майору:
— Скажите, товарищ майор, каковы будут ваши действия, если вы наступите на разрывную мину?
Тот подумал с минуту и дал ответ:
— Сначала я очень быстро поднимусь на высоту чуть более ста метров, а потом, как взрыв салюта, распространюсь на участке чуть более пятисот метров.
*
Офицер — прапорщику:
— Прапорщик, немедленно остановите поезд! Прапорщик:
— Поезд, стой, раз-два!
*
Прапорщик — солдатам на поверке:
— Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
*
Жена купила бутылку водки, ставит ее в бар. Муж:
— Ну налей хоть сто грамм!
— Не трогай, пусть стоит до 23 февраля.
Вечером ложатся спать. Жена к мужу жмется и так
и сяк. Муж:
— Отстань, пусть лежит до 8 Марта.
*
На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
— Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.
*
Рядовой обращается к старшине:
— Товарищ старшина, ваше приказание выполнил.
— Да я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.
*
По плацу перед строем новобранцев ходит прапорщик.
— Орлов!
-Я!
— Молодец, Орлов, орлом будешь!.. Соколов!
-Я!
— Молодец, Соколов, соколом будешь!.. Петушков! -Я!
— Хм, хм... М-да... Ну ничего, ничего...
*
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:
— Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.
Через пять минут прибегает прапорщик и, запыхаясь, докладывает:
— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — ногу сломал!
— Твою мать, я ведь сказал — веревкой привязать, а ты чего?
— Дык веревка слишком длинная оказалась!
— Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.
— Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапорщик:
— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!
— Да ... твою мать! Я тебе что сказал?
— Дык погрузили его в машину — и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.
*
Прапорщик перед строем:
— Сейчас первый взвод пойдет грузить алюминёвые трубы.
Голос из строя:
— Не алюминёвые, а алюминиевые.
Прапорщик:
— А самый умный пойдет грузить чугунёвые трубы.
*
Солдат пишет домой:
«Мама, купи кота. Назови Прапор. Приеду — убью!» *
Подходит рядовой к прапорщику и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
— Ну, булочек пять.
— А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже не на пустой желудок.
Прапорщику понравилось, решил он эту загадку капитану загадать. Подходит к капитану и говорит:
— Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
— Ну не знаю, наверное, штук восемь.
— Эх, жалко. Вот сказали бы вы «пять», я бы вам такое интересное рассказал.
*
Телефонный звонок.
— Алло, скажите, это «Скорая помощь»?
— Да, а что у вас случилось?
— Тут один встал полшестого и трубит в трубу, это нормально?
— Назовите адрес.
— Соколовая, восемнадцать дробь двадцать четыре, казарма.
